爱难忘记更难(倾诉)
夜午的钟声敲在我心里,他真的就那么决绝地下了。在那一刻,我清晰地听到了一种声音,我知道那是心碎的声音。
是我说的:“12点,你准时下,我不再留你”我是虚伪的,我想他留下的。我希望时间就此停下,就这样,那怕我们什么也不说,就这样,听着他从那边传来的呼吸声,我就觉得我拥有了全世界。可是我不能再留他,我不能,我已经给了他那么多的伤害,我不能再让他沉入这场没有结果的爱情之中。我说:“今天晚上要是没有见到你真好啊!”那样我至少还能多拥有他一个晚上。这种想法很自私,我知道。
他问我:“你有没有勇气去面对一切?”我沉默半晌:“没有。”他被这两个字深深地刺痛了,我听见他在叹气,不停地叹气。“你知道我对你的感情是真的,”他说“可是你为什么就非得放弃我,放弃一个这么爱你的人?你为什么要那么在乎你周围的人对你的看法,你怎么就不能为我勇敢一点?”说这话时他的语气里充满悲伤与无奈。
是的,我清楚地知道,他是认真的。可是我能斩断我所有的牵绊么?我做不到,不是我不勇敢,是我真的下不了那个狠心,我无法想象,我怎么能走到老公面前,说:“我不爱你了,我爱上别人了,我们离婚吧。”而就在两个月前,我们还是那么令人羡慕的一对,一直到他的出现。
认识他是个偶然的机会,那时正值我们单位放假,老公却被派出去学习,是那种非去不可的学习,不然老公是不会去的。我们两地分居,见面时不多,只要我有假期,老公就会想尽一切办法留在家里。可是这次涉及到他的前程,必须去。
老公走了,一个人在家很无聊。我打开了电脑,准备看电影,可是一看怎么全是老面孔,不由得意味索然。正准备关机,目光却落在那个从未曾用过的QQ上,老公是不聊天的,之所以下QQ是为了方便和同事之间互相传点文件之类的东西,而我从来不上网聊天的,我一直无法想象,一群陌生的人怎么能有共同语言?可是那天确实很无聊,我对自己说“反正没事,看看也无妨啊。”现在想来,那是个怎样的错误呵!我在网上茫无目的地瞎转悠,有几个人和我打了招呼,就那么几句,你是做什么的,你是哪里人,你多少岁了?一样的口气,一样的话语。有什么好玩的,无聊,还是下吧,等老公回来吧!这时有个人闯了进来,注意他是因为他的名字“想去月球”我说:“你的理想不小啊!”他说不是理想,是从一首歌的名字得来的。他说他和女朋友分手后,那段时间心情低落,是这首歌陪着他过了那段时间。从他打字的速度可以知道他是个老网虫,可他并没有因为我蜗牛似的打字速度而着急,也许这是我对他有好感的另一个原因吧。就那么有一句无一句地聊着,聊他的过去的女朋友,聊他的已经辞掉的工作。他问我有男朋友没有。我撒了谎,我说还没呢?其实也没别的意思,一个人在家那么无聊,只想有人陪我说说话,我怕他不会理我这个已经没有
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惑力的女人,仅此而已。时间突然过得很快,转眼中午过了。可是我没有加他为好友,下了,也就忘了。
第二天,意外地又遇见了他,但也只是淡淡地打了次招呼,他说他要回家一趟,因为老爸生日快到了。我对自己说,这么老远地回家,还
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有孝心的嘛!想起他的名字,我说“喂,是谁的歌,我想听听。”找了半天,找到了,我说“你听不听。”他说“好啊,我也好久没有听过了。”说实话,我不喜爱那歌,他问我,好听么?我说“好听啊。”其实自己都在笑自己,好听什么嘛!不过在那个网站找到一首当时我还比较陌生的歌——刀郎的,《冲动的惩罚》。他说“你在干什么?”我说在听歌。“谁的?”我说刀郎的。他笑了,说“我也在听,还可以吧!”我只听了一遍,我说还行。下午他没有上,和几个不认识的人聊了几句,没劲极了,还是找首歌听吧。打开网站,却发现刀郎的歌铺天盖地,我才知道自己真是孤陋寡闻啊。那好,再听听。说来也怪,听第二遍时才发现这歌也不是那么难听,当我听三遍时我就被深深地吸引了,刀郎那略带沙哑而又清凉的声音充满了一种沧桑,一种对逝去爱情的无奈,可不知怎么的,就不由得想起那个和我一起听这首歌的他来。他怎么没有来?
再遇到他是第几天,已经不太清楚,只是记得那几天有些莫名的恍惚,想起有个人和我在另一边听着同一首歌的感觉有些奇妙。有一天他的头像终于亮了,见到他好高兴。那天说了什么,不清楚了,只是觉得时间很快就过去了,突然有个念头出现:要是老公多学几天就好了。自己也吓了一跳,以前老公出门我是多么希望他早点回来啊,这是为什么,就为了一个我还不了解的陌生人?不会吧,我才认识他几天啊,我是怎么了?那天我把他加入了好友列,他说不会吧,你怎么才加我啊!我说做我的朋友可不是那么容易的哦!
老公回来了,我不能经常上了,他不喜爱我和那些陌生人说话的。可是我开始希望老公出门,时间越久越好。我对自己说,我只不过是想和他说说话,说些不能和老公说的话。在老公偶尔出去的日子里,我会迫不及待地找他,他有时不在,我会非常失望,见了他心里总有那么一丝丝安慰,日子就这样一天一天过去了。那段时间心情特别地好,连自己也觉得奇怪。他一直问我电话,他说:“好不容易找到个聊得投机的人,我不想就这样和你失去联系。”可我没有说,我不想把我们的关系拉得那么近,因为我知道我已经有一个家了,我得珍惜。
终于,假期完了,我回到单位,我告诉自己应该把这一切忘记,我想我能做到,因为单位的电脑暂时没有上网,我也没有告诉他电话,也就没有了和他联系的途径。可是不知道怎么回事,我会就那样呆呆地发愣,我会在家一遍一遍地听刀郎的歌,总想起那个和我一起听歌的他,想起他说的每一句话。那天经过网吧,突然有了想上网的冲动,打开QQ,里面有他的留言,他固执地问我电话号码,也不知道怎么回事,我就留下了我的电话。
接到他的第一个电话,我心里从未有过的高兴,原以为会没有话说,没有想到听到他的声音,感觉就象遇到了一个好久不见的故人,因为他有事,没有说几句他就挂了。不过他说:“我以后会经常来电话
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扰你的哦,可要有心里准备啊。”我笑了“好啊,
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扰。”从那天开始我心中有了一种期盼,盼着接到他的电话,听到他的声音。每天他会如时打来电话,虽然时间都很短,可是每次我都觉得好高兴。其实他打电话很不容易的,因为他的工作没有固定下来,电话也没有固定,为了打一个电话,他会在晚上跑到很远的地方找公用电话,路费往往比话费还高,可他乐此不疲,他说我就想听到你的声音。我何尝不是啊!我慢慢意识到自己在做一件很不该做的事情,可是我无法控制自己,就那样一直放纵着自己,放纵着自己的感情。后来他辗转到了一个地方,电话固定下来,每天我们发无数的短信,晚上总是打了一个长长的电话后,还意犹未尽,然后又躲在被窝里再来个短信大战!他的话仿佛有种魔力,总让我难以抗拒,那时正值夏日,他说你来啊,我们网上见,我会真的顶着炎炎的烈
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跑到远远的网吧,只为和他说几句话。那天他打开了视频,见到他时,我真的有些疑惑,是不是在哪里见过他?是在前世还是今生?看着那边的他,我开始相信真的有一见钟情。如果以前只是想和他说说话,那么从那个时候我是真的开始爱上他了。他说:“你知道吗?我爱上你了。”其实我知道他要对我说这话,可是我是不能接受的,尽管我也想对他说这句我不该说的话,可他是不能爱我的,我也更不能爱上他。我要对他说,我结婚了。他听到后,并没有表示出太大的吃惊,他说:“我早就猜到了,不过我爱你就会接受你的一切,我不在乎你的过去是怎样的。”我虚弱地说“我们不可能的。”他说:“只要你是真的爱我,你会选择我的。”恰逢那段时间我们单位电脑全部上了网,不用到网吧了,每天一有空我都会坐在电脑前,盼望着他的那个头像亮起来,日子在一天一天过去,甜蜜而又矛盾。
可是我们毕竟是要面对现实的,面对我的家人,面对我的现实生活,很多时候我们都会在这个问题上试图说服对方。我说,老公爱我,我不能伤害他,我父母也不会接受我离婚的事实,我也不忍心伤害他们,不想让他们为我担心。他不理解“你何必要去太在乎旁边那些人的感受,而忘记了自己,你应该明白你想要的是什么,是唾手可得的幸福啊!”我说你不知道我父母是多么爱面子的人,他们不会允许我离婚的,我也不想让他们成为别人的谈资,我得为他们想。他说“你难道就忍心伤害我吗?我是爱你的!”我知道的,我的感觉告诉我他没有骗我,他是认真的。可是我该怎么做?我是不够勇敢的,我迈不出那一步。有好几次,我对他说,你忘记我吧,我不能给你想要的,我没有那个勇气。可是他每次面对他的无奈,伤悲,我软化了,我说,好吧,我给你机会,我们相处一段时间试试。可是回过头,我回到我的现实生活中,我发现我真的做不到,我根本就放不下现在的一切。老公那么在乎我,那么爱我,父母也仿佛知道了什么似的,常对我说,你啊,做事情不要给人留下话柄啊,我们丢不起那个人啊!一个人的时候,想想只想流泪。我知道我再也回不到以前那平静的生活中去了,想想他,想想自己的处境,我真的不知道该怎么选择,不过有一点我是知道的,无论我如何选择,我都会留下遗憾。我不断的问自己,我是怎么了?在做什么?可是感情的事就这样,我根本就无法控制自己,就想见他,就想听到他的声音。
别人帮他找到了一份工作,他本不想去,他说工作了就没有时间了,我们见面的机会就少了。可是我说你不工作怎么行啊,还得生活呢。在他去工作的前一晚,我们玩了个通宵,说了一晚的话,听了一晚上的歌,到了早晨,虽然两个人都一宿未睡,可精神却奇好,他笑着说是爱情的力量啊!确实,从他开始工作后,我们见面的时候少了许多,每天他要忙到晚上9点多才下班,我呢傻傻的有空就呆在电脑旁明知道他不会来却希望着奇迹的出现,那天晚上他终于出现了,他说好久没有工作了,加上每天晚上总是想着我们的事,老失眠,累!说着说着,不知道怎么又提到我们的将来,他问我有没有勇气抛开一切和他一起远走。我沉默,然后说没有。他说:“我好累你知道吗,我一想起我们的事就难过,我不知道你犹豫什么,是怕我骗你吗?还是根本就不相信我?这样下去,你会折磨死我的,知不知道?”我听见他的声音是那样的悲哀,那样的沮丧,可是我不敢对他承诺,因为我知道我做不到。沉默半晌,他说“我会等你三年,但是在这三年里,我不能再往下陷了,我会试着暂时忘记你,如果忘不了,我就把这QQ丢了,三年过后我会再来找你,如果你还是没有决定,我不会再等,随便找一个结婚算了。”这是他第一次说要离开,我知道他是说真的,我无语,有泪滑落,我见不到他了。
我说,12点你准时走吧,我不再留你。
他走了,就这样从我的视线里离开了。我也要回到我那平静的生活中去了,尽管那生活可能不再平静。我知道我应该在最短的时间里忘记他,可是我不知道自己能否做到,我只知道:爱难,忘记会更难!
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