孤独的样子
应该去哪里,才不必理会这些世俗的。要怎么办才能把心调整过来,都不知道了。不算累,也不想去计算太多得失。随便了,可惜越是无所谓,就有越多的困惑。我想去音乐的世界里,前晚我回到大话的世界里,我在那里写下我回来了。那个大学的年代,CS和大话。好象庸俗了,好象小孩子了。毕竟这个社会现实的,让人挣扎和无法抉择做什么样的人。我想保护身边的一切,我也不想去保护。很矛盾,很纠结。
可以喝酒了,找不到合适的。有地方去了,有个酒吧开了。那些去年经常做的,又来了。最近克制了很多,学会了很多。有人指点是好的,谢谢你。看了通天帝国,终于有些震撼了,都是带些新意来呈现给观众的。而我呢,很久没有表现新的给人了。
然后,我又回到写。写给谁,都没有了。总是写给自己,还有什么呢。
最近喜爱听摇滚的,疯狂和撕裂的感觉最好。最近想跑步,希望思考。早上说一了百了,这意思我还在思考。就是想突破,想有些新的感觉,想给身边的人都能开心能微笑的。我好象枯竭了,好象脾气大了,很不好。
可以抽烟了,
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得
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猛的。不是说自残,不是因为什么。偶尔做些麻木的事,也许心寒了。晚上的时候,凉风吹来时,思绪就来了。很好的感觉,很好的季节。
其实,我想没有为了什么。我只是,好想好想找回那个自己。我就是我,不必为什么。
凌晨12点09分,突然的有些伤感。是因为看了幸福窝天伦,里面有很
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的音乐。还有一个孤独的老人,老人渴望一家人在一起共聚天伦,担心他的孩子们生活的快不快乐。
此时,我躺在这个喜爱的沙发上,盖着暖暖的被。想起去年,家中的沙发上那被巾。突然的想去厦门,在深夜里去等待。去海边散散步,以前的兄弟都在那里。现在呢,是不是更应该很努力很努力。也许,我应该想起我还有父亲,不要再折腾或煎熬下去。都忘记,都不要再想起,好不好。
我知道,今晚我要失眠了。在失眠时,会不会想起曾经的梦中呓语。会不会,还有理想。去哪里,去北方那个地方。下着小雨,不会躲避,只为回忆。回忆,令我获得更大的希望。就像朋友,刚来的消息。有些窃喜,有些伤感,有些难受,有点落寞。都因为过去,因为那些挥散不去的记忆。
我没事,我一定会好起来的。我想回到以前的那个样子,好想好想。
我喜爱一个人在这里,这里令我多愁善感。
我喜爱听这首歌,这旋律让我伤感。
我喜爱看着天空,只有天空一如即往的蓝。
我相信我的感受,那是经过战场后换取的残骸。
有些事,早知道。
有些事,只想取那么一点点温。
有些事,看透了。
我也不会
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迫自己要去成为什么样的人,而如今好象我什么也不是。关心我的人,我一定感激。我也在想,是不是要真的做那样的人,才可以得到的多。也许,我也没想过要得到些什么。只是这个环境,这些事这些等等的什么或什么…
想象广海和海都素未谋面,一起推车到渴望的海边。这个清晨,我也就这样幻想。去哪里,去做些什么。昨天过去了,今天来了。
我还是我。
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