遗失在何时的心情.
当了两天的宅男,褒了一个喜爱喝的汤靠劳自己。难得的平静,什么也没想起。地方小了,感觉还是一样。没有想听的歌了,没有陷入一种情绪。我不担心了,管它将来会怎么办。我想多了,我做了我不安,谁没有罢手。我还在摸索,悲伤仍在。我去哪里,才不会悲哀。回忆不在,熟悉的感觉哪里去了。兄弟们,你们的背后都是现实的。这个场景,好象如此不堪。你们看不到,你们也已经习惯。
又一个清晨,雨后的感觉很好。我可以小跑的去站台,不怕热的。还是会望天空,会想去年每天早上爬山的我。没有改变的我,怎么办。在你们的眼里,在我自己的心里又是怎么反省。有没有,好好的,永远的…
剪了两次头发,想找到好的感觉。好久没给自己添一套衣服了,好久没给自己找一本感动自己的书了。好久没做些自己喜爱的,只要能给自己感觉的就好。没了很多,我正在迷茫。没有力气,我只能努力去寻找。什么时候,我才能做到我希望的。又给自己定义了,完不完美又能怎样呢。改不了,这也是习惯。
一直要求自己,去用心。也要求身边的你们,也用心。我喜爱的,你们会不会也用心去感受。从这些那些,学点什么。哎,没有心情,今天就带自己去书城泡一天吧。再想想,再写吧。
多少个早晨没有来到这里了,一杯便宜和够苦的咖啡来提神。久违了是这个熟悉的笑容,在这个小雨的清晨。
昨夜做了一个很长的梦,像盗梦空间里说的有层面的。我好象去了第二层,好象不想回来。现实不断的要拉我回来,而我似梦似醒想知道最后梦的结果是什么。
昨晚收到现实的字句,关心我的。熟悉我的你们,谢谢。早晨爷爷来电,告知我
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身体安好。离开了亲人的护航,所有一切以孤单代替。所有的关系,和这个世界我怎么相处。承认我对他的冲突和恨,从未平复。爷爷见证了我成长,和走过的路。我们是没有秘密和无所不谈的知己,虽然我身上没有
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着你的血
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。但我以你为我骄傲,你的智慧为我留下很多很多。
其实,我仍是这么极端的。语言和心情,如今写在这里。可以若无其事,可以和危险跳舞,可以去梦里也许该
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足了。我写我自己,看不懂和那些愤俗的人们滚一边去。拒绝读者,渴求共鸣。就要那么一片片净土,来停止所有的赌注。画一片蓝天,如西藏的天空。只为这些过去,来和去的命运。
许多都是注定了的,罢了都别去在乎了。
静静的,都已清楚。
15点42分,站在十字路口。用几秒钟抓拍了一片天空,几秒钟的呼吸来回应这个世界。我又回到清醒和现实的世界里,但心中困惑,疲惫。
看了电影,免费的。因为是我新历生日,谢谢这部电影。给了感知,感触很多。
并不是撞击和伤痕,或痛苦才是清醒。或者来自心灵,也许正视自己就是清醒和现实。常常活在梦里,我也一样因为记忆给自己建造了一个梦境。活在那里,不想出去。
很多梦,因为自己。无所不能,不想
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离。我想,现实是什么。现实也可以是梦,很矛盾的想法。是的,就是想法来控制心灵。
我昂首
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走过了这十字路口,绿灯给我指引。我有许多个想法,我有很多希望和渴望的梦想。其实很累,如果有梦也许就可以治疗自己。我走向阶梯,回头看着四周的情景。
一个人,也许就在两种梦境中活着。现实的一种,在有限时间里。另外一种,就是人死之后。在无限时间里,甚至可以是植物人,是疯子。
是的,都是在梦里。
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