加上以后
很久没写东西,感觉很是累人,连思维也是一样的,也许是春天,或快是初夏吧。人变的懒弱了,也许自己一向是如此,自以为可以懒散的去过一生,整个神经系统加起来也是懒懒的。我讨厌复杂的去过生活,可是简单像是一阵微风,想念的时候,轻轻吹来一团。
似乎更急躁了一点,我这迷糊的个性,自认为是比零七年好很多的,虽然偶尔还是会无故的撞伤,但确实比零七年好很多。心态逐渐的在改变,突然感到恐惧了,那些伤感,有时候还是会火山
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发的爆起来,我所能控制的,却不是最想要的。
我想念书,我想念文字,孤单的时候不会有不良举动,抽烟、喝酒,我只会躲在文字里寂寞。过了盛夏,又是金秋,然而夏天还没来到,我还没感觉到她的****,就回味起那片金黄。
这个春天,好似一下子就过完了,来不及细想,因,我没有看见她清柔的一面。那些想夺冠的花,还有那些刚出生的新芽,她们什么时候
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上了翅膀,就想要飞去另一个季节。那片天堂有满满的盛装,不是五颜六
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,却是清水芙蓉,着绿装,很是淡然的样子,但性格却火爆的出奇。
我所想的夏,裙子是很清凉的底线,但我忘了我似乎曾经及现在,也是个爱美的女子,不喜爱裙子,但会心口不一的说上,很是漂亮,但总感觉不是很方便。
自从结婚后,心态得不到淡然的举动,难道曾漠然对待的生活有所反方向的推动?时空隧道不可能有所缺口的,但愿心态能回归到温和。不是很温顺的女子,但也可以自夸的说上,也不是个很叛逆的人,反叛,或许每个人在思想上都留有它的脚印,只蜻蜓点水的飞过一下下。
曾经很难去想以后,那些抓不住的东西,某天也只适合在我的脑子里,天马行空的转上一回,我所珍惜的健康也总得不到我好好的去保护。在未来的未来,一把灰土飘向很远,以前的一堆黄土很是有空间的,我自认为是这样,而现在水泥混杂了天人的眼,他们透不出如兰的气息。有时感到害怕,害怕于善良也会变成恶鬼,人前总是不一,灵魂飞不进自然的怀里。
也许某年,我轻轻的回忆,那些过往或许就如徐志摩的《再别康桥》里的前诗句里的和尾诗句里的那几句。轻轻的我走了,正如我轻轻的来;我轻轻的招手,做别西天的云彩。悄悄的我走了,正如我悄悄的来;我挥一挥衣袖,不带走一片云彩。有些陈年旧事会远行的,有些过往不及去提,有些以后容不下再多想想,我们喜爱遐想太多,我们是一群爱幻想的小孩。
我希望老去的时候,如黄昏那样美丽,学会了淡然,学会了从容,做到了似兰花幽而不病。我愿现在,试着放开心态,试着抛弃多愁与善感,试着放下不安,试着去放弃不食人间烟火。尘间总有俗事,尘间也许也会有
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尘,生为尘人总会粘上泥土的气息。
加上以后吧,以后的我计划不出完美,以后的我也总会有缺陷。既然如此,那么何必执着于那些得和失的
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错,它们或许不是平行线,但它们未必就会有
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差点,我只能安慰自己,人非圣贤,只能如此安慰而已。
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