很久没写东西，感觉很是累人，连思维也是一样的，也许是春天，或快是初夏吧。人变的懒弱了，也许自己一向是如此，自以为可以懒散的去过一生，整个神经系统加起来也是懒懒的。我讨厌复杂的去过生活，可是简单像是一阵微风，想念的时候，轻轻吹来一团。
似乎更急躁了一点，我这迷糊的个性，自认为是比零七年好很多的，虽然偶尔还是会无故的撞伤，但确实比零七年好很多。心态逐渐的在改变，突然感到恐惧了，那些伤感，有时候还是会火山
发的爆起来，我所能控制的，却不是最想要的。我想念书，我想念文字，孤单的时候不会有不良举动，抽烟、喝酒，我只会躲在文字里寂寞。过了盛夏，又是金秋，然而夏天还没来到，我还没感觉到她的****，就回味起那片金黄。
这个春天，好似一下子就过完了，来不及细想，因，我没有看见她清柔的一面。那些想夺冠的花，还有那些刚出生的新芽，她们什么时候
上了翅膀，就想要飞去另一个季节。那片天堂有满满的盛装，不是五颜六
，却是清水芙蓉，着绿装，很是淡然的样子，但性格却火爆的出奇。我所想的夏，裙子是很清凉的底线，但我忘了我似乎曾经及现在，也是个爱美的女子，不喜爱裙子，但会心口不一的说上，很是漂亮，但总感觉不是很方便。
自从结婚后，心态得不到淡然的举动，难道曾漠然对待的生活有所反方向的推动？时空隧道不可能有所缺口的，但愿心态能回归到温和。不是很温顺的女子，但也可以自夸的说上，也不是个很叛逆的人，反叛，或许每个人在思想上都留有它的脚印，只蜻蜓点水的飞过一下下。
曾经很难去想以后，那些抓不住的东西，某天也只适合在我的脑子里，天马行空的转上一回，我所珍惜的健康也总得不到我好好的去保护。在未来的未来，一把灰土飘向很远，以前的一堆黄土很是有空间的，我自认为是这样，而现在水泥混杂了天人的眼，他们透不出如兰的气息。有时感到害怕，害怕于善良也会变成恶鬼，人前总是不一，灵魂飞不进自然的怀里。
也许某年，我轻轻的回忆，那些过往或许就如徐志摩的《再别康桥》里的前诗句里的和尾诗句里的那几句。轻轻的我走了，正如我轻轻的来；我轻轻的招手，做别西天的云彩。悄悄的我走了，正如我悄悄的来；我挥一挥衣袖，不带走一片云彩。有些陈年旧事会远行的，有些过往不及去提，有些以后容不下再多想想，我们喜爱遐想太多，我们是一群爱幻想的小孩。
我希望老去的时候，如黄昏那样美丽，学会了淡然，学会了从容，做到了似兰花幽而不病。我愿现在，试着放开心态，试着抛弃多愁与善感，试着放下不安，试着去放弃不食人间烟火。尘间总有俗事，尘间也许也会有
尘，生为尘人总会粘上泥土的气息。加上以后吧，以后的我计划不出完美，以后的我也总会有缺陷。既然如此，那么何必执着于那些得和失的
错，它们或许不是平行线，但它们未必就会有差点，我只能安慰自己，人非圣贤，只能如此安慰而已。
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