心忧,心忧,愁绪上头
昨晚睡的
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迷糊糊,清早起来,窗外雾薄的像是一块透明物。早饭时,逗着小堂弟,问他,你姐帅不帅,叫帅哥。婶笑着说我,你姐今天发神经了,老说自己帅。很多次问自己,为何是女儿身,既不能帮家人分担忧愁,亦不能学着男儿志在四方。我想漂泊,用
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的方式忘记苦与乐,用事不关己的态度,忘记我也是凡尘之人,然而,我终究是凡尘中的一粒沙子。
悲与苦,喜与乐,我似乎常带着笑容,总有人说我的笑容灿烂的像明媚的阳光。不知道从那里看见的一句话,听说是古龙说的,他说爱笑的女孩子,运气不会太差。我自是不清楚这些,也自是不明白这话的意思,带着的笑容,似乎没有人看见过心中的忧伤。
如果把每天当作是劫后重生,那么,是否知道珍惜是何物?那么,快乐是否永带笑容?如果心不会苍老,那么,是否永远青春十八?当我把这些写在空间心情里的时候,好友问我,每天当作是劫后重生,这可能吗?这不可能,我想这样回答她,但我没有说,我像似明白了自己的意思。知我者谓我心忧,不知我者谓我何求。悠悠苍天,此何人哉?我莫名的就想到了这句。了解我的人,说我心中忧愁;不了解我的人,以为我有什么要求。我自己都不明白,我到底藏有什么要求,以至于他人总认为我清高的不可攀。
这一年过的太快,快的让我把生存二字想了个几百遍,我为什么要生活?生与活,如果生下来,我不具备活下去的勇气,那么活着就等于是死去的人。诗人臧克家说,有的人活着,他已经死了;有的人死了,他还活着。我应该算是属于前者,当然这是诗人为了纪念鲁迅先生而写,但鲁迅先生是属于后者的,他永远活在我们这些人心中,而我却活在自己的
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雾中。
或许是冬天的原因,我总朦胧的想很多事情,总犯傻的问一些莫名其妙的东西,总认为自己活着是一无所有的代表。也许是临近一年末尾的原因,我总发神经的弄一些莫名的忧愁给自己,总把悲伤当作是外衣,飘然的穿在人群里。抑或是最近忧伤的诗词看到太多,总不能自己,总无声的叹息,总情绪化的发脾气。原来我还没有学会淡然的意义,原来我还没有控制好自己的心情,原来我还幼稚的认为自己的年龄还小的可以。
有朋友说我不问尘外事,我告诉他,尘外事不是我不想问,是尘事不让我过问。是的,尘事,我想参合在里面的时候,不是错过,就是擦肩,终于我火冒三丈的不再去理会尘事。我要自己学着顺其自然,学着去懂自然法则,当我事事随缘的时候,朋友却说我是高人,十足的呆子。奈何?奈何?无可奈何,我已经懒的去懂这些了。告诉他,现在是冬天了,所有的尘心,不是带着苍凉,就是带着阳光的暖。他问我何解,我说,失落的人,是带着苍凉的,幸福的人,是带着阳光的暖。他问,世人有几人幸福?又有几人失落?我再答,幸福的人很多,失落的人也很多,看人们怎么取意。是的,看人们怎么取意,如我这些烦恼也是我自身带来的一样。
我不是很懂得生活,亦不知道怎样去看透,我只是迷糊的去过。或许对生活抱有太多的希望,以至于严格的要求着自己,在没达到合格的时候,我像
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了气的气球,抱怨着生活。我也不懂得人生前途,所有年少的梦想,随着年龄的增大,变成了虚无。曾谈过的理想,一眨眼间,跑的无影无踪,自身也像是攀在悬崖上了,一不留神,不知道会不会粉身碎骨。
心忧,心忧,愁绪上头,无计可消,无雨滴打芭蕉,我却悲伤笼罩了脑头。以什么样的姿势抗衡脚下的路,以什么样的姿势对待红尘的来去匆匆,或许我应该学做红尘中的一粒沙子,像鹅卵石一样经过风雨的洗刷,再变的圆滑不可捶残。
心忧,心忧,愁绪上头,满脑子伤感在心头,我要怎样打破这压抑的忧愁,让我的心灵一路畅游。
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