甲壳虫之死
虽然我在学校的思维也不连贯,可掺杂着烟尘的光线更像一把钝剑把我的思维斩成段段蚯蚓,在黝黑的脑壳里
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动。特别是门
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窗隙间爬出的烹炸煎炒,酸辣油腥,敲击着薄薄的落暮时刻,我就会想到爸,小眼睛下阔大的嘴巴吃饭时发出的吧唧声。二哥在妈威严的目光中的筷子飞舞,二嫂松鼠一样尖细的牙齿急促而刺耳的咀嚼。
我对那张饭桌充满了厌恶,不仅因为回到它跟前的长长路上我不能独享思想的
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愉。十几年来没有人注意到饭桌前各自旧银元一样磨平的脸。就连我,通常被认为处在青涩季节里,也不明白外表是否泛着光泽。我想我只是个不断灌充思维的躯壳。它们似乎在我体内晃动,虽然没有人听到咣当的声音。有时体内的东西通过瞳孔放出光来,刚好打在妈的身影上。那些尴尬微妙的表情在门
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处
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叠。其实我只是漠然地经过,只看到一只脚正在缩回。妈
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哑的嗓音公
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踩蛋似的冒出来:“作业写了没?该上学去了!”我的目光跃过沙发上的衣服和脸,那些变换的衣服是我熟悉的,包裹着让我喊做叔叔的男人的身体。我依稀记得小时候过年,妈做了一桌菜。她像一条蛇游弋其间。爸也在陪着人家喝酒,小的眼睛眨个不停。其实也没什么,他们只是喝酒而已,可我觉得丑陋。我得了好多
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岁钱,都没用。以后再大就不记得什么了。那个六十平米被咯嘣利脆,眼尖心活,手脚麻利的女主人归整得整齐有序的屋子,我没有记住太多东西。
一些现实的东西无需记,只是存在着或存在过。我们农转非搬到这个城市十五年。爸下过两年井,那也是他不到一米六的瘦小身躯所能承受的最大年限。其实也没受多大苦,可他却常常捏着嗓子咳,得了肺矽病。他寡言,木讷,吝啬,小
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,跟人说话就眨眼,好叫人看了一副精明样——虽只在开口的刹那——背着客人从抽屉里取烟,没有朋友和嗜好。他们之间没有爱,只在维持一个家看起来正常的运转。两年后爸从井下调出来;大哥调了五次工作,渐渐从推土司机到质量评估员。
大哥精明坚韧,是白翅的鸟沾不得土腥结了婚就马上搬出去自己供房。
妈累了,
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下廉价手套,脸上
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出得意之
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。给没心眼,喜派头的二哥娶了老婆。屋里
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满了人。
我到了青涩的年龄。其实我一直是心理超前成长的孩子。我懂得封建愚昧与文明前卫间的差距;懂得肮脏龌龊和高贵纯净的区别;懂得天文星宿,科幻哲学还有脆弱美丽的文学,人们面部表情颤动时细小的变化的内容,凡俗生活和纯真理想。可是它们都掩盖在我平静的外表下。我喜爱各种各样的昆虫,它们玻璃一样精致的复眼,圆鼓却不能看清周围的一切。还有它轻巧的翅,我知道我不能成为鸟,那是这个城市有丰厚基础的人才变的,可我有着最深邃的天空,那是属于虫子的。他们只知道我聪明上进名列前茅,写字画画都有潜质。我管写稿叫写字,我喜爱它们洁净地躺在我的纸上。母亲的疲惫——文字中才叫她母亲,生活的沉重和我高高的梦想。我攒了小小一笔稿费,可不知用它来干什么。
我实在不属于他们。我一直是冷眼看着妈。
虽然我知道这个女人在记事时她的母亲就改嫁。她那时抱着一岁大的弟弟,牵着五岁大的妹妹,满脸泪花央求她的母亲不要走,可那个大她十七岁的母亲终于忍受不了姥爷的
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待,走了。并且一去不回头。妈扶持那个穷家,度过啃树皮,嚼麦秸的60年饥荒,直到后来自作自主嫁给爸。每次她提到这就会说,嫁了工人有了孩子,孩子就能接班“以后也少受些罪呀!”我冷笑,不结婚又怎么会有孩子,真是个笨女人,还要扛起男人担不起的一辈子苦来。傻。
我不知道自己属于谁,有时我厌恶妈,我不知道那是不是恨。胃里像顶了块石头。可她还用手抚摸我,做可口的饭菜不顾家里的反对供我上高中。冰天雪地里推着我去看病,路灯打在她的头发上,那儿有白色的发丝。那一刻我真想用手给她抹黑呀。我想抱住她就此倒下,不用回噬咬撕啃的饭桌前。头痛起来,咳得更厉害了。妈拼力蹬车子,我咳得让她骑不稳当。她的身影颤抖模糊起来。
出院后我温顺地任由妈摆动。她高兴多了,单等我脸色红润地去考大学。我要发奋,好考到远方去,留着大段时间来想家的好,再挣大把的钱回来把他们分别养起来,不让彼此痛苦。我的小小的心哪,因为激动,那么
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烈
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快地跳着,每夜我都熬到转钟。
可我不知道上大学要用好多钱,而且我们一直艰难地生活。
那次回去是个冬天的晚上。心里突然涨起温柔的情意,想要看橘黄的灯散发的温馨。推开家门时,看到一个高个子男人。妈陪着笑脸,还要试探我心里刚铺就的雪够不够厚,在那人面前要显摆出我的孝心来,要我给她洗脚。我洗了,握着她的脚,想象握着两支白骨,因为骨头是干净的。
那晚因为家里地方局狭,妈让我和爸挤一张
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,而她和那个人在一起。
在一起!
我沉默,僵
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地躺下。这是我生平第一次看到并忍受
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辱!我僵硬地
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和圆睁双眼,看到黑夜中肮脏的火苗一直辟剥闪跳。手里握着一只黑亮的甲壳虫。是的,我喜爱它
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光硬滑的背。没有阻碍,就像鸟的翅膀触摸天空,自由,润滑,无边无际。我爱这种感觉,我把它攥在手里,直到它连同我的梦想一起窒息,死掉!
我的甲壳虫,它死了!我不能忍受,不能忍受!哪怕贫穷,卑微无处可逃,也要
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直背走下去,走下去!
后来我忘了家的方向,只靠文字和梦想
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。我过得很好,自由,舒心,不太富足但快活。可我真的很想很想把我的双亲接过来,亲自赡养他们,让他们穿干净的家居服,吃明净的早餐,去公园,田野里散步。不用在龇濉琐屑地生活。我很想!虽然知道那永不可能!母亲在我第二天出走后疯狂地寻我,车祸而死。父亲也因肺矽病不治去世。
我原来这么自私无
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地活着!这么没心没肝,什么都不肯容纳,哪怕是蕴含生命
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血的亲情!
母亲!让我再叫你母亲!让我知道什么是忏悔并且将在此中度过。我的母亲!
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