我曾经愚蠢的以为我的青春已经全部被小尔填满，连遗憾也再也容不下一点点，谁知道，一夜之间就变得如此的千疮百孔，不堪一击。他们都说记忆是痛苦的
源，因此我们彼此应该学会忘记，忘记灾难如何凶狠狠的来，忘记泪水如何情不自
的落，忘记那些已逝的人临死之前的最后一滴泪…认识李尔也许就是缘分吧！那一年她站在路边嘟着小嘴，想要哭却哭不出声响一样。一直目不转睛的盯着自己的脚尖看。旁边放着一个大皮箱，肩上还背着一个粉
的米奇小包包。我猜你是拎不动了吧！还是没车费了呢？我走过去惦着脚背着手问。
你都猜对了。她还是嘟着嘴。
去哪儿？
阳光路学院。
走，我正好去学校报到，顺便帮你了。
谢谢。她终于笑了。
…
就这样，我们便认识了。我说，我叫贾丸，她便大笑，而且一笑不止，捂着肚子笑。我知道她笑什么。她说她叫李尔，我愣了，李尔？那不是饶雪漫《左耳》中的女主角吗？我开始大笑，她不懂我笑什么。也不在乎我笑什么。
我们都是**学院文学系的。而且分在了一个宿舍。这样我们顺其自然就成了知己，闺中密友。无话不谈。坦诚相待。
每天晚上宿舍熄了灯好久好久我们都躲在一个被窝里叽叽咕咕的说个没完，声音都很低，一直到睡着我都不知道她在讲什么，她在叽叽咕咕些什么。她也一样，一直到睡着都不知道我在叽叽咕咕什么，总之都在听，都在讲，互相在欺骗。
我们一起打饭，一起上网，一起去图书馆，一起逛街，一起散步…
说白了，我就是她的影子，她就是我的影子。
日子就这样循环有序，我们的关系也不是由一个“铁”字就能说得过去的。我们的钱都是放一块的，一买双份。我买什么就给她买什么，她要什么也会给我买什么。吃什么从来不会独自，总要等对方回来一起享受…这样的感情，我从来没有想过有一天我们会分开，各走各的，至少上大学的四年内不会。
直到我碰到慕
一的那一天开始，有关我们之间的故事就变了…慕
一，一个让我魂牵梦绕，一个让我神魂颠倒，一个让我宁愿赴汤蹈火也坚决要多看一眼的男孩。第一次，有了喜爱的人，那种感觉轻飘飘的。
小尔，你知道吗？我喜爱一个男孩，慕
一也是文学系的。一？就是那个个子高高的，头发长长的那个播音员慕一？嗯！你也知道他。
我们老乡啊，他还是我干哥，开学那天就是他放我鸽子的。
真的吗？小尔，爱死你了。帮我个忙…
知道，你放心。一定办好。
就这样，我把我的整个幸福都交给了小尔。让她帮我，搭条红线。因为小尔一直喊他
一，所以我也跟着叫他一。事情也极其顺利，我们经常被
一约出去一起玩，一起吃饭。更多的时候是小尔和一在一起，我一个人呆在一旁，虽然有时小尔会借机离开，但一和我说话甚少，有时一个下午就那么一句半句的，不冷不热的。我和李尔无话不谈，我认为我们之间不该有秘密，包括曾经。可是，李尔居然没有告诉我她和
一之前交往，她也没有告诉我他们刚分手，她也没有告诉我一曾经是那么深那么深的爱着她。她更没有告诉我之前她和一的钱也是放在一块的…我和她在一起这么久她都没有告诉我她之前有交往过男朋友，我们说好了，彼此之间要透明，过去的，现在的都要说。所有的一切都是假的？所有的所有带着刀光剑影朝我猛袭而来。开始的开始，我以为
一或许会爱我，不搭理我，只是因为还不
，时间久了就好了，可惜我错了。一之所以和我们在一起，是因为他还爱着李尔。而李尔为什么帮我？我不知道，我彻底的失败了。眼泪就像瀑布一样哗哗的
。但我依然装作什么都不知道，出游，聚会…我都会和他们在一起。直到有一天真相铺天盖地的向我扑来。
那天是李尔的生日，她请了好多的朋友，当然，也包括我和慕
一。她一直都很高兴，一直很兴奋的拆礼物，切蛋糕，她一直在笑，笑得很
人，也很耀眼，她喝了好多酒，唱了好多歌，她醉了…哭着喊着要一，所有的人都吓了一跳，慕一跑过去，抱住她，紧紧的抱着她…我告诉她的一些朋友说我不舒服就先离开了，我没有回宿舍，而是去了一间酒吧，我喝了好多酒，我没有流泪。但第二天醒来我是在宿舍，我的眼睛都肿了，舍友说昨晚是李尔和
一送我回来的，然后他们又一起走了…从那天开始，李尔搬出去住了，我们很少再见面。准确的说是我也不想再见她，即使在教室里，校园里见了她，我也装作没看见，低着头擦肩而过。
我又站在没有朋友的地平线上，残
夕阳任意埋没我低眉顺眼见的忧伤与寂寞。我又陷入了整
读书的日子，小尔不见了。我独自在图书馆，读一个有一个的故事，在别人的爱情与友情里给自己一个放肆流泪的理由，我坚持着，不让自己崩溃，不碰电话，不上网，咬紧牙关，让自己从他们的世界里消失掉。该来的总是要来，该去的也总是要去。只是我有一点点的要求，去的时候那些伤害能不能快一些。
如果说，我恨
一，那是假的，因为我一点也不恨。但是我恨李尔，我们说好了彼此心照不宣，彼此坦诚相待的！整整半年，我们没有说话，没正面
汇，没出现在同一个场合，我总是有意无意的避免和李尔同时出现。有时我偶尔会偷偷的看一眼李尔。她一个人静静的坐在位置上，呆呆的看着远方，其实有时感觉她也会在意我这个朋友，有时竟也会可怜她也是一个人，除了一。我似乎原谅了她。因为更多的时候我不会在刻意避免和她在同一场合出现。渐渐的，我不再怪她。或许她也有什么难言，而我又从来不给她一个解释或者说明白的机会。
慢慢的，我心中那些有关她的不满和愤恨一点一点随着对她的怀念和眷恋慢慢的淡忘了。像一串珠子，散了，重拾起来是另一片幸福。
我开始接触她，靠近她，她也毫不避讳的接触我，渐渐的，我们又好像回到了最初，回到了我们刚认识的时候…
我让李尔搬回宿舍，她坚决不要。她说她一个人在外面习惯了。懒散惯了，也自由惯了。外面其实
好的。外面一点也不像学校这么压抑，外面不会像校园里那么嘈杂，很安静。她可以安静的听音乐，她可以安静的剪报。也可以安静的写字。这样也好，至少这样的我们会减少很多的摩擦和冲突。现在的我们不宜在吵架，关系微妙的像眼泪，一碰就会碎。知道李尔有病，是那一次我去她在外面租的房子。
那天，我刚到门口，就听见里面有
一的声音。当时的我很生气，李尔约了我却又叫一来，什么意思？我却不知道从开始一就住在李尔的隔壁。我转身准备走，就听见一喊李尔，坚持住，小尔，你会没事的。于是我走在窗边看，看见李尔躺在
上，一一只手按着她，另一只手侧扶着她的脑袋，而李尔的嘴里不断地有东西吐出，像是白沫。我吓呆了。我知道这就是癫痫，俗称羊羔疯。我更知道，严重者可导致死亡。我傻傻的站在外面，一直到一准备去买东西时才发现了我。有些窘迫，他说，你都看到了？我点点头。那你帮我照顾一下小尔，我去买点吃的。我说，好。我进去坐在边。李尔感觉我来了，睁开眼要坐起来，却又坐不起。我说，没关系，你躺着…她的脸色煞白，嘴
也没有一点血。眼睛也耷拉着，没劲睁开。我又开始恨她，知己也那么长时间了，连她的一点事我也不知道，我恨她的不坦白。可是，我又心疼。看到她痛苦的样子，我就难受。突然间觉得是自己错了，失败的是我。是我不够资格当李尔的知己。是我一开始就那么自私，一开始就那么荒唐，荒谬的认为是她对不起我，我才是大笨蛋，我才不懂得感情，我有什么资格责怪了她那么久呢？想流泪却又觉得自己可笑，我连流泪的资格都没有。连说声“对不起”的资格都没有。…
我不知道那天我是怎么哭着回到宿舍的，总之我的表情吓坏了舍友，她们不知所措，她们从来没见我哭得那么伤心。
我想和李尔彻底的谈一次，彻底的把话说开，向她道歉，然后回到原点重新开始，重新找回我们的感情。
星期天，我约了李尔在广场见。那天刮着风，但是不大，总归是有风的，凉飕飕的。临出门时突然接到妈妈的电话，爷爷心脏病复发住院了，正在抢救，很危险。我慌了，甩上门就跑…
当我知道李尔离开已经是三天后的事了。那天是几天来第一次开机，收到的第一条信息就是
一发来的。他说，你满意了，你为什么那么残忍，那么狠心的对一个有病的人做出那么残忍的事。我马上回信息给一说，怎么了？小尔怎么了？他说，如果不是你，小尔就不会走，你三番五次的找她，说你原谅了她，却有三番五次的放她鸽子，让她一个人傻傻的在广场上坐了一天，还刮着风。我突然想到爷爷走的那天我约了李尔。我忙说，对不起。我这就去见李尔，向她道歉。他说，不用了，她走了，你这辈子都见不到她了，你满意了吧。发完信息我还没有想到李尔已经死了，我总以为她的父母接她回去了。收拾好东西就回宿舍了。一进门间所有的人都出去了，我没发觉不对劲，收拾好
随手拿起一张报纸，最大的版面报道了一起交通事故。3月5号，星期天的晚上9点多一个女孩横穿马路时，突然犯癫痫病颠倒在那路中央，被一辆疾驰而过的卡车从身上轧过，当场死亡…女孩是**高校的李尔…不，不，不，不可能的，我冲出了宿舍去找
一，我不相信李尔已经走了。我去宿舍，去教室，去图书馆都没有，最后我去了李尔租的房子，一果然在那里，一个人坐在上，抱着李尔的洋娃娃，呆呆的。他看见了我，从
上跳下来，跑过来捏着我的肩膀使劲的摇，嘴里喊着：你满意了吧，李尔对你那么好你就这么对她的，她怕你担心，故意搬出宿舍住了，她知道自己有病想要成全我和你，后来她知道我不可能爱你，怕我伤害你，就选择了她伤害你，不让你在爱情里受伤害，她怕你不理解，所以把所有的事都憋在心里，所以病情越来越严重，好不容易得到你的谅解，高兴地一个晚上没有睡觉，第二天又早早的去广场等你，一等就是一天，她的病最怕冷了。这就是你想要的结果，你满意了，你关机，一整天没有你的一点消息，他还打电话让我去看看你，怕你出事。我让她别等了，她不听，我陪着她，她又不肯…我如果陪着她她就不会有事了，都怪我。一，你别这样，是我害死了李尔，你要怎么样都成，你打我吧，你骂我吧，要么我去死，只要你心里能好过一点点。死？你死了小尔就会回来吗？小尔舍得让你死吗？你死了我就会原谅你了吗？何况，你死了，小尔会恨死我的。你走，我不想再见到你。我没有告诉
一，三天前，就是我约小尔的那天我爷爷因心脏病而过世了，其实，是我错了，我不应该连一通电话都没有，我也不应该把她一个人扔在广场上一天，因为，我知道她是有病的，而且，最近犯病非常频繁。可是，现在我无论怎么后悔，无论我怎么忏悔，小尔都不可能再回来，一也不可能原谅我，小尔走的时候或许还在担心我是不是有事，一天一点消息也没有…我想哭，我想大声的，彻底的歇斯底里的痛哭一场，我拿着她最喜爱的百合花去了她的坟墓，我想和她说对不起，我想求她原谅…
“那坟前，开满鲜花，是你多么渴望的美啊，你看啊，漫山遍野，你还觉得孤单吗？你听啊，有人在唱，那首你最爱的歌谣啊，尘世间，多少繁芜，从此不必再牵挂…”
生活中的美好，无情的流逝，剩下的只是满目的苍凉。
人不是神，人能做的只能是用悔恨期待的目光看待一切。人总是对虚伪的东西哭泣，对善良的人残忍。
李尔的善良被我的残忍抹杀在那个不再回来的季节。她成了我生命中最怀念的一道痕迹。
…
从那以后，
一也走了，没有和任何人打招呼，没有告诉任何人他去哪？我也不知道他会去哪？不管在哪，我只是希望他能过得好。十年的我们改变了不少，对于当时的懵懂无知，苍凉颓废，不
感叹，流泪。对于我来说，小尔是我的青春，或者说，小尔是我青春里所有的喜怒哀乐，亦或是我的青春被疼痛和忏悔填满。
在青春走过的那段日子里的天昏地暗，
月无光，是我一辈子的疼痛，一辈子的悔恨。但至今我依然无法从记忆中将他们毫不留情的抹杀掉。这些年中，我唏嘘，我感叹，我落泪。但更多的是我留恋，我感动，我怀念。
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