201。
请问大家一个问题：日本为何在战后就不在设置慰安妇？答：因为成立了日本自卫队。
202。
一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：“真对不起，我经常告诫他，人不可貌相！”
203。
两个美国中年人一瘸一拐的在街头相遇。其中一个很激动：“朋友，越南，1969！”另一个指着身后：“朋友，香蕉皮，20尺！”
204。
一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！”第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：“让你丫骑！”
205。
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请
门票费一两。”片刻之间，十五万人逃得一个不剩…206。
阿呆做体检，护士叫他去验
验大便。结果去了很久，护士奇怪：你到底会不会验啊？阿呆：我已经咽下去了，只是大便有点困难。207。
5深爱着2，表达爱意时却遭到拒绝，5大吼：为什么？这一切都是为什么？2不好意思地说：俺妈说了，我们不能找个
着啤酒肚的。208。
小鲤鱼问妈妈：爸爸干啥去啦？鱼妈妈愤愤：哼！打官司去了，挨千刀的厨师请你爹洗桑拿，幸亏你爹眼神好，发现那是油。
209。
“小华由于试考作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。”
210。
陪MM逛街，一眨眼的工夫，MM就买了七八袋东西，嘴里还说着；“才多长时间买这点东西，谁让你走这么慢啊，太阳都快下山了，衣服还没买呢。”GG在一旁一把鼻涕一把泪；“神啊！快救救我吧…”
211。
一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！
212。
我见她脸带娇羞，神态可爱，不
心中一
，小声问道：“你…你当真喜爱我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜爱～”她面色更红，头更低“你再猜！”213。
笨鸟有四种选择：1。笨鸟先飞；2。笨鸟后飞；3。笨鸟
飞；4笨鸟不飞——钝
。忍。从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！214。
阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四个字：“弹尽粮绝。”没几天，阿袁收到家里的回电：“顶住！”
215。
老鼠的梦想：把猫都拖到
里咬死。乌鸦的抗议：天下黑的就是我们吗？狼的计划：明天弄张羊皮披上。216。
老师：“吸烟吗？”学生：“不
。”“那吃
薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头…老师：“不？回家把家长叫来！”217。
某美女发现口红太重，拿
纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，你卫生巾掉出来啦！姑娘，这超薄的就是容易掉呀！”218。
老师想让体育委员确认一下全班女生来齐没有，就对他说：“你去把全班女生清一下。”体委是个小
鬼，忙问：“亲哪个？”老师说：“我晓得还要你去！”219。
熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“
沾到大便上无所谓吧？”兔子答：“无所谓”于是熊就用兔子擦
股。220。
太太找衣，她套了一件久未穿的裙子，照着镜子：哎呀！好象包粽子一样！先生：“那是馅儿的问题，跟包的叶子无关！”
221。
老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道：你没戴
罩！老鹰一听慌忙捂，结果…222。
喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！
223。
某女开着长闯棚跑车，但车速只有25…30KM/H，突然一
警蹦出来拦停她的车；小姐愕然：我违章了吗？警：你这尊容请开快点吧！224。
升旗仪式上，校长作思想报告：“…我就是中国人民的儿子。”底下同学：“我是中国人民。”
225。
一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：“我身体里可
着你的血！”226。
有一孕妇怀的是对双胞胎，一天一个和另一个闲聊。一个说“爸爸真好啊，今天又来看我们了。”另一个说“好是好就是不讲卫生，不像隔壁王叔叔每次来看我们时，吐痰都是吐在袋子里”
227。
初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！
228。
高中化学实验课上正在进行置换银的试验，一个同学大叫道：“老师！真的有银出来啊！”然后又说“老师，你怎么不去卖银呢？”
229。
拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧？”“为什么呢？”“我实在喝不下去了。”
230。
一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物，发现一只烤
，正
吃时，主人突然大叫：如果你敢对那只怎样，我就对你怎样！于是小狗
了一下股。231。
师：“请用母牛造一个句！”生：“一头母牛！”“好！能不能再造一个？”“又一头母牛！”
232。
鞋店老板为A量脚的尺寸。A近视，看见老板的秃头顶以为是自己的膝盖
了出来，便一
长裙将其盖住…老板大叫：“糟糕！保险丝又断了！”233。
八哥会算术。一人问1+1？八哥答2，1+2？八哥答3，1+3？八哥思考。那人傲慢：4！八哥惊喜：你都会抢答啦？
234。
小明去海边，看到大海情不自
喊道：大海啊！母亲！话音刚落，一个巨
打到他脸上，他大怒，骂道：“靠！是T M D 后妈！”235。
狼入侵，小动物成立敢死队对抗。螳螂：我有双刀！刺猬：我满身都是暗器。天牛边晃触角边唱：“哼！我有双节
双节！”236。
一个铁甲武士在树边睡觉，突然跳出两只狮子，公狮子对母狮子说：亲爱的我们又有午餐了。母狮子回答：“又是罐头没胃口！”
237。
猫和鼠演小品：我叫白云/我叫黑土，我十一/我十五，我是她老公/我是他老母，她能飞是蝙蝠/他长得像老虎，我是机器猫/我是米老鼠。
238。
八戒偷看蜘蛛
洗澡，想看全
求唐僧帮忙。唐僧喊：小心啊！打雷喽！下雨收衣服啊！蜘蛛奔上岸来，八戒晕倒：师父，I服了YOU。239。
高考已经放榜，次
各大报刊都登了上榜名单。甲与乙一同在看完榜单后，发觉其二人双双落榜，失望之余，甲提出一个建议：“我看我们去自立报好了，他们常会有独家新闻！”240。
甲：我哥被蚊子叮的整只手都肿起来了耶！乙：我叔被虎头蜂叮到整只脚自即
起肿起来！丙：我姐不知被什么东西叮到她整个肚子都肿了起来。241。
唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
242。
某学生学习小提琴，这天打开琴盒，发现里面放着一把冲锋
，遂大惊失：“坏了，我爸拿着我的小提银行了！”243。
一女子在食人族的追击下，跑进一条死胡同，由于惊吓，
了
子。食人族见状大骂：“真可惜，汤都弄撒了！”244。
胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
245。
一只蚂蚁对大象说：“我有了，是你的！”大象听后晕了过去，醒后对蚂蚁说：“我还想要一个！”蚂蚁听后被吓死了！
246。
运时火车非常拥挤，某君趁停车时将股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊：“叼雪茄的胖子，把头缩回去！”247。
某女入公厕方便，正为忘了带纸犯愁，一叠手纸从隔壁墙
过来。“谢谢，你是谁呀？”“不用谢，我是雷峰”248。
计划生育部长下乡考察，见一老农，问道：“老乡，知道为什么近亲不能结婚吗？”老农
着手，憨厚的说：“呵呵呵呵呵呵呵呵，亲戚，太
，不好下手！”249。
两人没见过羊绒衫，到羊圈去偷。一人：唉！羊的衣服真难
。另一人：哦，绵羊穿的是羊绒衫，我摸到扣子了，还是软的。250。
从前有一姑娘叫乔妮娜，她和一个叫沙德的相爱了，他们在一起看星星。当流星划过天空时，他们将这颗流星命名为：“乔妮娜沙德星！” m.nIudUnＸs.cOＭ