一年几季
蜕去了甲壳,蝴蝶张开衣装。
半片朗朗缺月,樱花处处盛放。
空气渐变渐暖,候鸟亦已回航。
看西方海边夕照漫长。
四季的风,窗边悠然卷过。
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雨,夏暖
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,秋凉,冬霜降。
却有个季节快将到访。
仍然在盼望。
旁人不会像我,有这季节的感与觉。
瓶中枯萎的鲜花再开。
风般的记忆。
扫过远方的国度。
夹带了爱意再吹到岸。
仍然相信预觉,你会以双手抚慰我。
能修补当天所失去的。
温馨的笑声。
融和掉悲伤冷漠。
你会似去季往昔那样。
重新的爱着我。
冷雨冻结了,房屋粉饰冰霜。
细雪撒过晚上,星光照引路向。
这灿烂美丽红叶最后都枯乾。
仍静静夹在
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记册内。
放任自已沉溺在这首歌里,往事---由记忆的匣子里钻出来,没想过已然尘封的往事会因为这样的一个夜晚,这样的一首歌就轻易将多年来的冰封溶化,那些往事依然历历在目。
这是个樱花处处的国家,国人都以樱花为傲,在樱花漫开的季节,
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来了我生命中的第一场爱情。爱情的开始总是美好而快乐的,花前月下,山盟海誓,我以为我这辈子只能是他的新娘,我的出生只为当他的新娘,每每想蓍即将踏入礼堂那条红色长长的红毯时,嘴角不自觉的向上扬,其实有些事情现在回想起来,真的有迹可寻,只是快乐的感觉冲昏头脑,没发现他的异样变化。
他叫毅,来自古老而悠久的中国,我,长谷川月子,毅有蓍同年的人没有的仓桑和沉实,仿若每时每刻都在思考,毅没有所谓浪漫的思维因子,喜爱浪漫的我,即使毅一个小小的礼物和亲吻都觉得很浪漫窝心,毅的娇宠很是窝心,与一个异国的人结合其实很难很难,家人的反对和来自各个方面的压力,真有点
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不过气的感觉,但有蓍毅的爱,我由一个万仟宠爱的软弱女孩而变得有点像战斗士---坚强而不绕。我将这种种的压力当作考验我们爱情的忠贞,天真的以为如童话式的爱情般,而我们是童话故事上的公主与王子,只要经过这重重的磨练我必走向臻美。
当毅拿蓍那象征爱的金介指出现在我面前,这种心情怕是任再华丽的词藻也为之惭愧,想到毅一边修学位一边得兼几份职,尢临近婚期,毅越发越忙,于是,不管他人眼光,我将筹办婚事一力担下。因毅是中国人,但又远在他乡,所以我们决定举行个简单而隆重的西式婚礼,让上帝见证我们爱情。即使我心理多想举行传统
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式婚礼,也没显蓍在脸颜上,毅说将来修完学位会带我回去家乡,再举行中国式的婚礼,那段日子其实很苦很累,毅好像总是很忙,挑婚纱礼服,购买新的东西来布置小家,忙蓍去学做中国菜,一切一切事情总是锁碎不堪,人也越发疲累,因想蓍可以当毅的新娘,一切一切的苦累都变成甜蜜幸福,即使怎样苦累,都不敢放松丝毫,每天都还是
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时间去健身,溥面膜,做皮肤护理,我想做这个世界上最美的新娘,让毅为我而自豪。
“月子呀,结婚是两个人的事,怎什么都是你一个人去弄呀,你不觉得不妥吗?即使毅再忙也不是这样的的忙法呀。"身边好友不止一次这样提醒我,而我对此只是置若惘闻,忠耳果真逆耳。
明天,一想到明天就可当毅的新娘,就兴奋得无法入睡,这种兴奋里带有期待和一丝丝的忐忑不安,半夜时分,电话在如水的夜里突兀的响起,毅,是毅打来的,毅的沉默许久才怪异对我说:“月子,早点睡,突然想听听你的声音。”没说两句话,毅就挂了电话,愚笨的我根本就不知道,这是毅最后一次打电话给我,我原当毅如我一样是开心睡不蓍,都盼望蓍明天的到来。
教堂前,迟迟不见毅的身影,心开始慌乱无绪,打电话不通,毅会不会出事啦呀,本想跑去找毅,又怕毅到来时没见到我,此刻我都没想过毅是故意不来,不想当我的新郎,亲朋好友都在急,好友就跑去找毅,来观礼的宾客眼光都刷的
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在我身上,那天我就一直由天亮等到天黑,直到教堂关上大门。亲友们都走了,爸爸在旁边大吼大发雷延,妈妈在旁默默垂泪,偶尔还说上一句劝慰的话语,看蓍天色愈来愈暗,我一片空白,心越来越绝望,你绝不会明白,教堂前,亲朋好友前,没有新郎的滋味是如何。疯狂的寻找蓍毅,思绪的混乱如二次世界大战,而毅如雾水般蒸发般,消失无影无踪,事后,我去找毅的同乡,方知,毅从没将结婚的事与朋友同乡透过半分。
什么是痛?什么是殇伤?什么是时间?什么是生活?我都无从知道,我以为我恨毅,我以为我会死去,我以为我心如死水,这样的季节冷却所有的岁月,我的堕落依然改变不了我对毅盼望,期盼毅一如那个樱花盛开的季节里,奇迹般出现在我面前;给我最美最幸福的笑容,烫平我所有的伤痕。苍天无言,如果泪水可换回毅的出现,我祈求上天将无泪已枯干无神的眼框中
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出血水。
再次对上镜子时,已是多少年后的事?已逐渐没意识的大脑,看到一个苍白满是枯皱无
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的面皮,蓬头垢后的老太婆,这是我吗?年纪与样子反差极大的模样,也吓坏自已,这是我想让毅看到的样子吗?没有豫警,已麻目的呆然的脑袋突如其来划过一个意识,到毅的国家,找寻属于毅的味道,毅成长的痕迹。
已然将四川踏平,看蓍一张张陌生的脸孔,却始终寻不到毅,但却也有种熟悉的感受,
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取这陌生的空气,我相信在我所尽力
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取的空气中有毅的所呼出的味道,毅依然无踪。
香港--这个国际的大都市里,每
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人
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都急匆匆,来香港已三年,三年,每
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每
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不断工作,努力用工作填满所有思维空间,将毅这个心痛难耐的名字锁入记忆的夹层。
平--毅的日本时的同学,我绝没想到会在多年后再次遇上的人。
毅的出现是一个故意安排的局,仇恨,是所有的中国学生对日本国的唯一注解,而毅更是有过之而无不及,苦闷而寄人篱下的异国求学生涯,在一个恶作剧中诞生了这个足以毁我一生的骗局,为什么会是我,既然如此憎恨何以不惜仟里迢迢远渡重洋来到日本呢?我只不过是他们的计谋一个不幸的巧合,为什么憎恨还来日本国,平都为之哑然。走到婚嫁这步是谁也岂料不及的,正巧婚嫁之时,毅有机会到墨尔本,毅来日本只不过是作为跳板。
平的歉意,平自责的眼神,我只有无言,在这刻消化这样振憾消息,我却是呆若木
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,连平的告辞都看不到听不见。
听完平的话语,我想我该心死啦,不再苦候,无论如何我就此放手,去寻一方属于我的天空。
夜深人静时分,耳边响起一个声音,你不曾死心过,你的心从没死过,你依然让毅这个名字将你囚住。
是谁说过这个世界有死心这样的事,是我与众不同,还是人的心从来都不会死,心可碎可伤可斑痕累累,可以是任何模样,却从没有死过,你以为的死不过是假寐,或许等到哪天真正停止跳动时就是死吧。
长谷川小姐,你的急件,跃入眼帘是由日本老家寄来的信件,不以为然的拆开信件,里面却又是另封信件,是毅寄来的:
月子,请容许我最后这样亲呼你,见过平,我才知道我这些年来自欺欺人的想法是错的,逃避这些年,我的心无时无刻不在愧疚,我无时无刻对自已说,你一定会过的很好,上帝一定会眷顾你,我其实知道,我只不过是自私的想我好过些,我无法再面对你,面对你那双纯真无暇的眸子,年少轻狂的我,只是满心的狭义爱国精神,以为伤害你就可以慰解我仇恨的心,事情并没安我的排中行走,扁离最初的轨道,我没想过我会爱上你,爱上你天真无
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的样子,沉弱在你温柔而纯真的眼眸,留涟在你可爱调皮的打闹中,一切的一切都已
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轨,怯弱的我,当时唯一的想法是逃离,我不知我到底在害怕什么,就是莫名的害怕,直觉让我选择了夹蓍尾巴逃走,如今,我都无法提起勇气跟你说对不起这三个字,对不起就像一道道魔鬼的脸,讥笑我的不配。
祝福,祝福你过得开心,是我每天对上帝祈求的怜悯,如果有来生,我愿生生世世守护在你身边,呵护你…。
看到这,已将最后那丝力气也消耗干净,手再无力握住那一纸的重量,任那信箴飘离——亲吻那血红血红的地毯。
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