七月不远
动画片里都是这样讲的,西南是个蛮夷之地。中国近现代史里面说到井冈山,也是讲当年
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泽东上井冈这里其实就是一片不
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之地,占个地势险要而已。我这一趟来江西,名义上就是妈妈的跟班,放了暑假随便晃晃。七月的天气,说风就是雨,转眼又是炙热难当。从在北京坐上南下的火车的那一刻起,我开始对于自己的决定产生很大的怀疑。
是一种恐惧吧,我想。当事实背离了自己的想象,当某个时间里突然发现自己即将要做或者已经做过的事情毫无意义,那种深陷的绝望将会是一个致命的打击。
而我正在奔赴或者说等待着的,就可能是一个这样的打击。
一早醒来不知道是在哪里。走的是京九线。后来我们地理课上学到京九铁路,问,沿途经过的唯一的省会城市是哪里?我在下面微笑,我说是南昌。周围人都对我投来惊奇的目光。
我在北方生长了十七年,自认为可以无可厚非地对它感到厌倦并且妄图逃离。我和很多北方的孩子一样希望考取一所南方的大学,并且会向往西部的风沙。或许,我只会用或许来告诉自己这样一件事那就是,或许这一切的盼望只是一种好奇心的驱使,而已。但这个或许磨灭不了我多年的向往。
在来到江西之前,实际上我对于它的一切统统一无所知,我只知道它距离我非常非常的遥远并且,它是我的南方,我的西部。无论如何。
只是列车上大队大队夏令营归来的孩子和炎热的天气让我感到恐慌,就好像恐惧城市拥挤的人群和城市热效应一样的恐慌,还有被炎热
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将下来的无
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打采。这一夜,直到十一点以后,我终于在这闷热和吵闹之中沉沉睡去。一夜无梦。
梳洗罢,吃了泡面,才注意到外面的风景已经大不一样。尘埃渐渐没落,土地在不觉间变成猩红灼人的颜色,大片大片碧绿的稻田成了错杂的黄绿相间。我望着窗外,愣愣地一时说不出话来。
如果你也和我一样的从小生长在北方,最南的地方只去到山东,我想应该就会知道这种诧异的心情。并非是由于突兀的面对一场未知,恰恰是你所知道的,曾经听说抑或在电视里瞧见的,却在这一瞬间由梦幻变为现实。
整一节车厢分包给两批从北京玩过回来的江西学生,只有我们除外,估计托人买到的也是难得的余票。听他们呜啦呜啦的讲着自己听不懂的中国话,就是一种神奇。
因为差不多年纪和对于彼此的好奇,我和周围的几个孩子开始交谈。他们和我说带着口音的普通话,并为我们东北没有像他们客家话那样鲜明的方言而
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惑。
深长的隧道和开阔的潘
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湖,无辜遭到贬斥的红壤和越来越多
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壮的绿色植物。傍晚,我比他们早一些下车,大家一起告别了好多次然后互相留下了QQ号。
这一路有他们,增添了不少的
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声笑语,轻松打发掉了一整
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的时光。进入江西的第一天,我知道了湛江旁一个叫做大雨的小城,看见了江西人说起自己家乡时那无比骄傲的表情,另外还学会了一句江西话——北京好北!
这一
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到达的时间太晚,吃过晚饭,来了两辆车运送同到的十来个人上山。山上漆黑一片,只能在车灯晃过的时候看见路边的施工车和工人。路途颠簸并且始终不能到达,我伏在车窗边吐的稀里哗啦,下车以后腿都在打颤。感觉就像被人贩子拉出来卖一样的,稀里糊涂的根本找不着北。真正意识到自己到井冈山了也是在第二天早上,天大亮了。
在井冈山的头几天妈妈那边一直在开会,我一个人无聊得发慌,只能窝在房间里看电视,看《还珠格格》和《永不瞑目》。
宾馆周遭的山坡上全都是树,一丛一丛的遮避了远的近的房屋。想要出去就会被外面那一股闷热和井冈山树木
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人的气势给推回来。
我把空调调到18°,对着镜子自恋地拍照。卫生间的水池上有一整面墙的大镜子,房间里还有个梳妆台一样的镜子,另外就是衣柜旁还有一小条。开始觉得无聊并且孤单。寂寞是一种可怕的魔障,它会有很纯粹的美丽就好像《重庆森林》里一罐一罐吃着过期风梨罐头的金城武,他在《堕落天使》吃着冰淇淋给人剔头发,他喜爱的女子完全的将他遗忘然后他在他们背后手舞足蹈。寂寞是给外人看的美丽和留给自己的深深绝望和胡思
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想,比如像我这样。
我曾经给自己拟定了一个城市列表,坦率的说是为有一天的远走高飞或者说是离家出走做准备。上面能够记得的有天津,上海,浙江,洛
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,西安,西藏,敦煌和三峡。没有江西。也就是说只是因为有这个恰巧的机会我才来到这里,但是我害怕自己对这个地方感到失望,因为它远离我的家乡。它不可避免地承担着我远离家乡的梦想。
每天上午,会有一个漂亮的姐姐进来整理房间。她每次来我都会在,可见我是多么的无聊。妈妈说无聊你和你爸发短信吧,但那岂不是更加凸显出我的无聊?我和妈妈还有同来的阿姨住一个双人间,在很多宾馆这都是不容许的尽管他们的
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每个都有双人
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那么大。而第二天姐姐走后,我在柜子下面发现了三双拖鞋,卫生间里有三条浴巾和三件洗漱用品。
就是这样一个善意的举动,让我对江西,对井冈山的好感大增,并且开始尽量耐心地等待。
大会组织的井冈山一
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游,不算作是拯救也无疑是众人等待的那一场秀。
黄洋界,龙潭,水口,五指峰,小井,茅坪,博物馆,烈士陵园…我还是要尽量回忆一下那一
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的行程的,因为太多太分散又太杂乱。我们整个的是在井冈山上东奔西跑。我这才知道井冈山并非一座山,而是层层叠叠一座山头接一座山头。
山路盘曲着上上下下,回环往复,路边依旧是一丛丛茂盛的树木和竹林。满眼满眼的绿色漫山遍野。路中央偶尔会有伏着的黄牛,有自觉的能不急不缓地走开,有的依旧爬着不动,你躲不开的就得等,也不能按喇叭吓它。看远处一重一重的山都是翠绿翠绿的,和我想象中的土丘相差甚远。我因为晕车所以坐在了最前排,眼看着司机沿着山路巨大的转弯和忽上忽下的势头飞驰,感觉好像坐过山车一样。
有很长一段时间我都愚蠢地以为自己的想法将会代表绝大多数,然后痛苦地发现自己错了。在网上有遇到一个人,说她想要去到北方再北方。我说我恰恰相反。因为经历的太浅所以肤浅地看待一切并且自以为是,我已经受到过这样的教训并且,可能还将要遭受。我喜爱这样称呼它,它们——叫做成长。
井冈山的景点也分两种:自然,人文。如果让我选择,我将会更倾向于前者。
北方的山没有这么苍翠繁茂的树,北方的水没有这样碧绿有涵养。而南方也永远做不到北方的
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犷和大气。我发现自己开始为我的北方说话,在我称赞着南方的美丽的时候。
有人和我聊天说从我身上看到了北方女孩的
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朗,我想他口中的
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朗只是我因为健忘而必须选择的诚实罢了。一个会撒谎的人必须能够自圆其说并且使这个谎言得以维系下去。我的粗心和不记得让我对谎言有恐惧并且厌恶。我厌恶自己无法掌握的事情,因为恐惧。然而我却喜爱自己无法掌握的人,因为好奇。
或许,我一直相信人不可能带给我致命的伤害,即使是恨或者思念。
然而,我也确信自己身上必然的带着北方不可磨灭的气息,并将要带着这样的气息游走四方。不做一个来历不明的人,这样你的行走就会有所依傍。
很奇怪的,我居然在南方的山间湖水旁想起了我的北方,并且是依旧地想要离开它。
只是,我知道并不想要再找出任何的一个地方再做我的家乡。
在龙潭的时候五潭只去了最磅礴的那一潭,因为时间有限。瀑布高高地倾泻而下,水雾一层层地
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开。说是磅礴也只是相对而言,怎么都不会有我们北方那样的
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野豪迈,相反却是清
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明媚。美好之极。我这是第一次看见瀑布的,没有电视里演得那样激动得大呼小叫,因为它确实很小,但是会不由自主的笑。心情舒畅。跳过几块长着苔藓的石头,前面是一大块刻着“碧玉”的巨石。许多人爬上去拍照,排队都要排上好久。
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