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生命的抉择
 我每天在接新生命的诞生,面对着鲜活娇的新生命,那如花瓣样粉的躯体,常常让我激动不已,我也常常把他们比作初升的太阳。他们那一张一闭的眼睛,那一呼一的小小鼻子,还有那一张一合的小嘴,实在是让人心生疼爱。

 他们大声啼哭着来到世上,那清脆响亮的声音,仿佛在告诉世人:我来啦!他们大多时候是在静静地睡觉,在那温暖的襁褓中甜甜地睡着,在睡梦中他们偶尔会浅浅地笑,偶尔会轻轻地皱眉头。大人们常说:那是天上的王母娘娘在逗他(她)玩呢。他们饿了的时候,会张大嘴巴左右寻觅,逮着什么就什么,有时会把自己的小拳头伸到嘴里使劲地,有时就干脆自己的嘴,是那样有力,那样有节奏,往往这时,大人们会亲昵地说:真是个吃嘴的孩子。当他们逮着母亲头的时候,是那样毫不含糊地一口住,便“咕咚、咕咚”地起来,那不停地鼓起来又凹陷下的双颊,是那样有节律地着、咽着。他们吃了,也会伸展一下小小的懒,打个哈欠,无声地告诉大人们:我困了,要睡觉,别打扰我啊。他们一点素质也没有,常常会不分时间、地点、场合,想的时候就,想便便的时候就便便,才不管你大人在忙什么,更不管大人们给他穿的什么、铺的什么,哪怕就是最好的绫罗绸缎,他们也敢随便大小便的。如果自己方便了,大人们没有及时更换布,他们就哭闹,那哭声里含着抱怨、愤怒、谴责。这时,无论你在忙什么,无论你是在睡觉还是在吃饭,也无论你是总统还是将军,也无论你是科学家还是农民,你都得放下手里的活,赶紧给他(她)换布、擦,再给他(她)喂吃足,好让他(她)舒舒服服地去睡觉,你才能安下心来。他们热了、冷了、饿了,或方便了,什么也不说,就是扯着嗓门大哭,让大人们摸着头脑去猜去想,纯粹是由着他们的子来。他们不是皇帝却胜似皇帝,常常让大人们绞尽脑汁也猜不透他们的心思,经常不知所措,忙的毫无头绪。这就是可爱的小生命。

 正是因为有了这些可爱的小生命,才让我们的生活充满了温馨和快乐,才让我们的世界生生不息,绵延不绝。可是,作为一名妇产科大夫,也常常有无奈有束手无策的时候,也常常要面对一些小生命在瞬间消失的痛苦,要面对生命抉择时的无助、迷茫的两难境地。

 前天下午,我在家休息。值班大夫打电话跟我说,来了个孕妇,妊娠八个月,位,胎膜早破,已临产,胎心慢,胎儿宫内窘迫,很快就要分娩,叫我赶紧过去抢救新生儿。当我匆匆忙忙地进到产房,值班大夫已上台准备助产。我准备好一切抢救的措施,胎儿是全位,先是两只小脚丫,值班大夫顺势娩下肢、躯干、上肢,这时,位分娩最可怕的事情发生了,后出头困难,非常危急!大夫用尽了气力,使尽了办法,胎头像上吊了一样,卡在母亲的产道。我着急啊!连忙带上手套上台,产妇一天了没有进食,再加上产程中体力的消耗,此时已经疲力竭,一点力气也没有。在我们医护人员的全力配合下,终于将孩子娩了出来。但分娩出的孩子面色苍白,没有呼吸,没有肌张力,没有喉反。我的第一反应是不要抢救了,即使抢救过来也有脑瘫的可能,可是,孩子的心率每分钟三十五次,有生命体征。作为一个大夫,我不能放弃,哪怕只有每分钟一次的心率,我都得进行抢救。我赶紧进行清理呼吸道,气管管,给氧,外心脏按等一系列抢救措施。在经过二十分钟的抢救后,新生儿终于面色红润,心率加快,建立自主呼吸,各项生命体征逐渐恢复。当孩子发出第一声不是很清脆的哭声时,我的心有稍许的释然,但仍然是沉甸甸的。由于产妇住院比较急,什么东西也没有带,又因路途遥远,家中的小衣服小被子一时半会儿也拿不来,我们又赶紧帮着准备包裹新生儿的衣物,又赶紧联系儿科大夫,将新生儿转儿科治疗。

 其实,在抢救新生儿的过程中,我匆忙而又简短地向家属待病情,孩子早产,缺氧,重度窒息,目前只能尽力抢救,即使抢救过来,也可能存在脑瘫等后遗症。家属很茫然,豆大的汗珠直往下冒,不知是否需要再进行抢救。我只是在尽一个大夫的本能和职责,不放弃不抛弃。可我心里却在嘀咕,万一孩子将来有脑瘫怎么办?现在有抢救的必要吗?我是在做善事?还是在做恶事?我没有答案,只是想尽一切办法的抢救。

 抢救结束后,我在办公室再次向家属待新生儿的病情。孩子的爷爷问我:脑瘫的可能有多大?我需要将孩子转儿科治疗吗?让他自生自灭吧?你刚才要是不抢救他也就算了,假如是你的孩子,你会怎样?他一连串的问题,让我哑然!尤其是最后一个问题,假如是我的孩子,我会怎样?是啊,我会怎样?是放弃?还是抢救?是接受死亡?还是接受脑瘫?我不知道,我真的不知道…

 回到家里,我一口饭也吃不下,眼泪“哗哗”地。我向爱人讲了下午发生的事,并问他:假如你是家长,你怎么办?你如何抉择?他不语。我哭着说:我很庆幸,我怀儿子足月的时候,也是位,那时幸亏选择了剖腹产…又想起弟媳妇生孩子时,是头位难产,那时我在太原进修,听说孩子生下来后抢救了四十多分钟才有生命体征,我当时就说:为什么不放弃?现在都是优生优育,一个残疾的孩子能给家里带来什么幸福?我振振有词地说他们。所幸运的是,由于孩子抢救治疗的及时,后来一切正常,现在已经上初中了,非常聪明的一个孩子。现在回想起来,我之所以那么说,大概是因为我不是孩子的母亲吗?

 在现实生活中,我见过不少由于窒息所致的脑瘫,对这个我抢救过来的窒息孩子,将来会怎样?我不知道,我只是在心底深深地祝福他,祝福他平安、健康!

 这两天来,我一直在思索,假如是我的孩子,我会怎样抉择?我会那么理智地清醒地放弃吗?还是我会因为一份母子情冒着脑瘫的危险抢救他的生命呢?我到底会怎样抉择?孩子爷爷的神态一直浮现在我的眼前。我一直在问自己,虽然一直也没有答案,心里却有一种隐隐的疼痛和酸楚。每每想起来,眼眶就了,心里是说不清的五味杂陈…我真的不知道,我是给他们家做了一件好事,还是给他们家添了很大的麻烦。

 是啊,抉择,往往是最惘的事,更何况是生命的抉择?何其难啊!我们不能放弃,就必须接受现实,一些事情,我们真的无能为力,在这无垠的大地上,我们真是太渺小了。如果放弃了,我的良心会得到安宁吗?我有道德吗?我的人格会受到歧视和嘲笑吗?

 突然想:我如果是一个仙女多好,我只要轻轻地吹一口气,孩子就出生了,没有窒息,没有一切疾病的发生,他们健健康康地哭声响亮地在大声地告诉世人:我来啦!不要让孩子遭受那么多的坎坷,也不要让女人遭受那么多的疼痛。多好啊!  M.NiUduN xs.cOm
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