女人入秋
那段时间,和相处三年的丈夫离婚,之后,又与为了转移感情,临时找的替代分道扬镳,无助之余,突然想到一个朋友说起过的算命先生,那是隐藏在北京一个偏僻的不为人知的郊区里的一个50多岁的老人,我把能继续存活的唯一希望全寄托在他的身上。
似乎是一种宿命。那时,我刚认识程昆,一个将近40岁,有着坎坷经历和辉煌业绩的男人。他被算命的老人无意提起,这让我固执地认为,他是我的救星,可以让我重新振奋。
其实,我在做这种固执地肯定同时,已经将希望陷入破灭。我们不过是仅有过一面之缘的工作关系。他是我的采访对象,给我的第一感觉极不好,有着商人特有的傲气,而且,过度自信。从他的办公室出来,我发誓,再也不会见他。其实,那次的采访极不成功,他一开始就误了采访时间不说,还并不按照我所给出的题目作答,而且,跳跃
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的思维和极快的语速,让我记录起来很是费力。最恼人的是我刚刚进入状态,他就宣布暂且中断,说有事要处理,约到改天,并且,开始视若无人地接一个一个打来的电话,直到我出他办公室的门,他都没说句再见。
所以,我发誓,我再也不会见他。
回到家里,我的胃就开始与我对抗,我被自尊心的受辱和胃所带来的巨痛双重摧残着。很快,病倒。
见到老人那天,也是我继那次事件后第一天见阳光。我在充斥佛香,杂树丛声,被岁月摧残得已经布满斑白的红色八角屋檐隔离起来的古旧院落里,跪在那些仪态万千的金身尊像前,默念着我的哀怨。我希望缓缓上升的清烟可以在逐渐飘散并且消失的同时,可以带走我的所有哀伤,哪怕,只能获取到简单的快乐和基本存活的能力,我就已经很知足。
老人提起程昆,在我的意料之外。我只是说到我工作的不顺。那次事件,是决定我是否可以在报社继续下去的关键,之前的半年,一直在请着长假忙着出专辑,那次采访的失败让我不得不为了残留最后一点自尊主动递了辞呈,我跟我的上司说,我已经不具备了在报社工作的能力。辞呈一直被
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着,没有上
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,我的饭碗也就一直飘在半空,没有着落。
老人说,一切都会好的,也肯定会好的。他送我几句话,我一直没能听明白,只记住了一点,他的出现必有道理。
不知道是老人拯救了我,还是我自己的心理作用,我忽然之间好象得到解
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。
可是,我知道我不可能真正解
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。进入一个环境,就会变化一个心境。
那个称之为"家"的地方,有太多刻入骨子里的快乐和温暖,在瞬间被冷却的时候,残存的,只有温暖过倍的寒冷和深深的恐惧。
我不愿意回到那个地方。但是,我没别的地方可去。
我想不起来前夫的缺点,亚迪是个迁就的男人,他一直都是在无条件地迁就我。我说,我喜爱跳舞,他给我请专业的老师。我说,我喜爱唱歌,我知道自己五音并不全,五线谱更是半点不识,他还是同意我出专辑的无理请求,有一年时间,我在上班的同时还在接受着专业的音乐培训。可能是因为太受宠,以至于在与他离婚后,拿着他留给我的全部财产决定去杭州投奔最好的朋友的时候,连机票都不知道怎么去买。我已经丧失了基本的生活能力。我是个孤儿,认识亚迪之前,被一个条件优越的单身女人,也就是我的养母宠着,养母刚过世,我就认识了亚迪,我以为,我的一生都会在这样的快乐中延续。
我到现在都不知道亚迪与我离婚的真正原因,只有在后来听到外界传,他破产了。还有人说,他涉嫌一起经济纠纷,我渐渐才明白,他是遇到无法解决的难题,不想把我牵扯进去。
我把他留给我的钱拖他的朋友又转给了他,我知道他比我更需要。
为了让他知道我已经忘记,我把自己随便转嫁给一个人,并且,让他的朋友见了那个人。我不知道他是否会信,总之,是和那个人真正过起了生活,不过,仅一个月,就分道扬镳。
我忘不了亚迪,但是,辗转地找他,对他,只会形成一种压力。即便,同他一起承受某种困境,我也只会是个沉重的负担。
我只想把写给他的那些歌完整录出来,出成专辑,不求能卖到钱,只希望他能听到,并且,可以感受到我逐渐的成
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和隐藏起来的对他的爱。
但是,生活太残酷,我不得不为生存寻找一条出路。
对程昆的采访以失败告终后,我开始对人产生一种恐惧,我害怕见到任何人,只想把自己隔离在这间小小的房子里,任凭自生自灭。
我开始经常出现幻觉,并且,伴有隐隐的头痛。我会经常看到亚迪用乞讨的方式向路人求救,他的那件我最喜爱的灰白色外衣已经脏地辩不出颜色,上面被戳出好多的
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,他在寒冷的风里艰难地走着,带着已经失去自尊的脸。我还会看到程昆站在马路的中央,阻挡了他的脚步,并且,用轻蔑的表情看他,很快,很多人上来,将他围住,开始往他的身上扔脏东西,他用胳膊抱住头,本能地闪躲,偶尔抬头的刹那,我看到了他在冲我笑,那笑,越来越清晰地浮现,那是失去自尊的笑,带着低
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。每每从这清晰的笑里恐惧般清醒过来时,我都会哭,是带着声音的哭,我感觉到窒息,还有,越来越严重的恐惧,这恐惧无法扫除,在冰箱已经空掉的情况下,我竟然不敢踏出这个房门,我不知道我怕什么,但是,真的怕。
从算卦的老人那儿回来,我依旧无法消除我的恐惧,吃了三天的速食粉让我看到那白色的包装袋子就想呕吐,我瘫软在
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上,只想睡觉。
但是,我还是受了老人的影响,再次被幻觉一样的梦惊醒后,看看表,又是凌晨三点半,我第一次鼓着勇气给一个男人发了信息。我将我的恐惧告诉了程昆。
我知道这个时间醒着的人极少,我没期待他能回复,但是,我似乎可以安心地继续睡了。
那些天,我学会了在特定的时间做两件事,一是凌晨三点半醒来,
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一支烟。再就是,发信息。
我是刚刚学会的吸烟,虽然很不喜爱烟的味道,但是,它可以让我的心沉静下来。后来,我发现有一个牌子的烟可以散发淡淡的清香,烟的头起还有一颗红色的桃心,我开始固定下这个牌子,它的名字很好听,叫"520"。同"我爱你"谐音。每次
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的时候,我都会默念那三个字,"我爱你"。其实,可以瓢动的气体作用于我的最大功能是,把心里想说的话默念出来,在气体飘散并且逐渐消失的时候,心愿也会随之带到天上,并且,随着时间,心愿会一点一点实现。即便不能真的实现,也会感觉到解
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。所以,我喜爱吸烟的时候沉默,并且,许愿。
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一支烟会用去十分钟的时间。
四点,我会给程昆发信息,告诉他我当时最想说的话。
后来,程昆就成了我的朋友。
第二次见他,我就开始出现幻觉,把他当成了亚迪。其实,他们并不像,包括性格。亚迪太像个文人,而他是真正的商人,所以,亚迪最后会败的很惨,而他,会有辉煌的业绩。但是,他们说话的声音,有着出奇地相似。
程昆太忙,忙着赚钱,忙着扩大公司的规模,有时候,一天可以去到两个城市。他同亚迪一样,做房地产。我之前研究过一些房地产的东西,所以,我们之间可以交流。
男人到了将近四十,对很多东西开始失去兴趣,包括,女人。逐渐升温的兴趣只有一个,赚钱。
我喜爱看到一个男人工作的状态和工作之外最真实的放松的状态,这是男人最有魅力的两种状态。程昆,让我想到亚迪。我竟对他的公司产生关注,并且,没有任何目的的想去帮他,我甚至开始研究一些企业战略之类的学问,希望可以偶尔帮到他。
但是,这些,与感情并无任何关联。
我曾随他到过另外一个城市谈生意,那种感觉,像是同
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的朋友,简单也快乐。
那晚,我们在一个路边摊吃宵夜,他无意中说到我像他初恋的女朋友,也是前
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。他曾有过很多的女朋友,也有过多次的婚姻,他说,感情这东西,经历的越多,最后能想起的,只有最初那次最单纯的不带有任何目的的恋情,现在的女人都太势力,但是,男人都犯
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,明知道漂亮的女人不过只是个漂亮的驱壳,她们心里隐藏的东西再丑陋,也已经不再重要,也还会义无返顾地去追求,去选择。他在说这话的时候,不经意略过我的脸。我朝他微笑地点头,与他碰杯。我知道,程昆对我一直怀有戒心,他认为我也是那样的女人,但是,我并没因为他暴
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的真实对他有任何的抵触,虽然我就是那样的女人,同亚迪的结合,我就带有强烈的目的
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,我认为这不是什么难以启齿的心机,每个人都有选择生活方式的权利。我是在婚姻之后的第三年才开始真正爱上亚迪的。感情这东西,一旦与钱沾上边,似乎就变得不再单纯,但是,不用钱去经营的爱情,似乎带有并不现实的幼稚,幼儿园的小朋友都知道拿糖去哄小伙伴开心,只不过,成年以后将糖变成了钱而已,为什么换了名词就说是不单纯呢。对于男人,尤其是商人而言,对钱的付出是要有等量
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换的,在亚迪看来,他的付出与回报可以达成正比,我对他来说,至少,算个精神缓解器,在他不知道该怎么办的时候,他会想到我,他不和说实质的事情,但是,他会表
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他的脆弱,一个男人总要有个真正属于自己的空间,去释放压力,这样,才能承受外界更多的压力,但是,男人比女人更害怕孤独,所以,他们终究要有个完全信任的伴侣,在必要的时候,陪在身边。亚迪从不在外面找女人,他认为,只有他的老婆才是最可相信的,虽然,这个老婆并不算称职。在我想到这些的时候,我会显得有些忧郁,我会想到亚迪无助的脸。
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