我是一个单亲妈妈。在女儿满周岁的时候，我结束了长达三年的婚姻生活。不要惊讶我用“长达”这个词。对于一桩硝烟四起或者冷战频频的婚姻而言，三年的光
足以增长十倍的心理年龄。我的职业是某国营企业厂办的打字员。我打字很快——远远超过我说话的速度。我今年——哦！不要问年龄！任何一个女人到了我这个年龄都会对此比较介意的。何况我是一个离过婚的至今仍单身的女人呢。孩子是我这种女人生活中的全部慰藉吧。它不像其它感情那样常常因为人心现实、生活压力、时空变幻而轻易停止、转移或改变。我现在的生活很平静，只要一想到女儿，我就对生活信心百倍，心满意足。
再过一个星期，就是我女儿十六岁的生日了。我一直想不出送她什么礼物。这么多年，我想尽一切办法使她快乐。能够给她的我都会毫不犹豫地给她。可是，她到底想要什么呢？自从去年上高中之后，她就经常闷闷不乐。
她到底想要什么呢？我不知道。我愿意用我半年的工资换取一个确切的答案。一个单亲家庭的孩子想要什么？这应该是社会学家研究的问题。从给孩子换
布的时候起，我就充分作好按科学的方法去做的心理准备了。可是这么多年过去了，他们仍然支支吾吾，含糊不清。我算看透了这些学者！打着科学或学术的旗帜，在各种模糊的概念里捉
藏。假装引进那些我们永远见不着真人的洋人的书，翻译，解释，把术语放大，变成边缘课题。自以为站在哲学和人文的高度，真当自己的学问和鼻子上眼镜的度数一样深呢。我总是对女儿说，别看他们个个挂着吓人的资历和头衔，混迹在各个名牌大学和机构，其实说白了，充其量也就是个高级抄写员，在图书馆汗牛充栋的著述里不断抄袭和重复。请原谅我的聒躁——一个离过婚的女人对这个世界总会有一些牢
的。刚才说到哪儿了？对，一个单亲家庭的孩子到底想要什么。是的。这个问题我至今也没弄清楚。我读过一些心理咨询和精神病理学方面的书。可是后来的事实证明，它们的观点不仅老套，而且完全错误。这些观点基本相似的无外乎有三种。第一种说法是认为单亲家庭的孩子需要爱。我首先要大声指责提出这种观点的某个臃肿秃头的老家伙，——如果有可能，我真愿意踹他两脚！我敢拿我赖以生存的十个手指头打赌，我爱我的女儿已经不可能比现在更厉害了！她在我心中胜过世上的任何事物。我根本不乐意用什么“心肝”、“宝贝”、“太阳”、“甜心”之类的词来表达她对我的重要
，因为它们统统太肤浅。我至今也没找到某个合适的物理容器或某个
到的文学修辞可以公正地形容我对女儿的爱之博大、深切。如果那些学者非要说她是因为缺乏爱而郁闷的话，那我只能说让这些挂羊头卖狗
的不学无术的学者见鬼去吧。第二种说法是，孩子需要一个完整意义上的家。我忍不住要说我对这些学者深恶痛绝的另一个原因了。那就是他们的态度总是不够明朗，观念总是不够透彻。我不确定“完整意义上的家”是指什么。是指我和前夫组成的家，还是说我和另外的某个男人组成的家？如果他们指的是前者，那么我敢用我曾经有过的三年的婚姻向所有关心我女儿幸福的人证明：让她生活在同时拥有我和她父亲的家庭里，绝对不会比她现在和我一个人生活更幸福。如果我知道那样的生活会让她比现在幸福哪怕多一毫米的话，我也会毫不犹豫地为她争取这种可能。如果学者们指的是另一种情况，即和别的某个男人组成一个家的话，那么推翻它就太容易了。我离婚后曾有过的两次短暂的感情经历就是最有力的说明。我把这些细节略过不谈——与我女儿的幸福相比，它们太微不足道了。我只能说，无论是让一个突如其来的陌生男人接受一个毫不相干的孩子，还是让这个毫不相干的孩子接受一个突如其来的陌生男人，都不是容易的事。这足以打消我任何有关这种想法的积极
。关于单亲家庭的孩子需要什么，第三种说法是最离奇的。他们说，孩子的生活中需要父亲这样一个角色。老天啊！那些整天呆在办公室的学者们似乎还不知道这么多年都是我一个人换灯泡、扛煤气罐、修自行车的！他们好象正皱着眉，在谴责或者嘲笑我只是一个母亲，而根本无法担当父亲的责任。这么说吧，我把这种看法的荒谬
放在仅次于我会再嫁人的地位。他们说得多么轻巧啊！就好象在饭店里对着服务生说“请来一份糖醋排骨”或者“来一份清蒸武昌鱼”！我得打断一下，我之所以单单对这两道菜
口而出，是因为我女儿很喜爱吃。——那些学者竟认为我只是一个母亲！十五年来，所有父亲应该做的和会做的事，我都为我的女儿做得很好——不比任何一个父亲差！这一点，我相信即使是世界上最爱撒谎的人也不忍心否认。看来是不必指望社会学家来为我解决这个难题了。他们说的，比如性格孤僻、少言寡语、不愿和父母沟通、逃避与外界接触等等所谓单亲家庭的孩子的心理疾患在我女儿身上统统没有。虽然我自己是一个生活不太平坦且牢
很多的女人，可是我从来不把痛苦和抱怨转移给我的女儿。我相信性格决定命运，而不是社会亏待了我。我不希望我的女儿因为母亲的不幸而怀疑世界。可是最近我很苦恼。我发现在她认为我没注意她的时候——这说明做子女的似乎总不了解父母对她们的爱有多深。只要我和她在一起，我怎么可能不注意她呢！是的，在她认为我没注意她的时候，好象心事重重，闷闷不乐。一个十六岁的小女孩会为什么而闷闷不乐呢？和所有聪明的、愚蠢的、严厉的、开明的、
感的、迟钝的家长们的推测一样，任何一种我都认真想过。首先排除少女初
的困惑。这个问题我们母女俩在两年前某个倾心交谈的夜晚就成功地将它化解了。作为一个离过婚的、生过孩子的、性格坚强的女人，我对她的科学引导、正确教育及开明态度使我永远不必担心她会为与有关的问题而伤脑筋。这一点从我们无数次轻松愉快的笑谈中就已充分说明。那么我想或许是少女怀
的可能。这太正常了！我的女儿既美丽又可爱，像一朵清晨的小花在阳光下闪闪发光。如果她告诉我至今还没有哪一个男生羞涩地、含情脉脉地看她，我才不会高兴呢！可是我确信我的女儿不是因为初恋的萌动而烦恼。虽然我知道班上正有两个傻里傻气的帅小子喜爱她，我还知道她比较欣赏外班的一个经常和她一起办黑板报的男生——因为那小子的文章写得好。我从来不介意女儿跟我兴高采烈地谈起这些。我甚至为此感到欣慰。这说明她已经开始懂得体验美好的感情。而这些在我纯洁的女儿身上的发展是良的。我已经不记得自己少女时的情形了。当我第一次从女儿身上发现那些把少女比作鲜花的诗句是多么了不起时，我已经是一颗再平常不过的果实了。这使我在极偶然的时候，会对自己一生走过的路感到怅惘。我发誓，我没为自己的任何选择后悔过。但对生活的庸常和单调仍感到失落。我怀疑我从来没有真正在这个世界存在过，如果没有我的活蹦
跳的女儿作为证据的话。我是个思想简单的女人，我可以用灵魂发誓，除了她，我再没有别的愿望和企求。也没有什么比女儿的幸福快乐更让我
足的了。但如果说我也曾有过某种复杂的感想的话，那就是为自身的平凡和平凡的生活感到悲哀。我羡慕那些要么事业成功，要么婚姻美满，要么生活精彩的女人。我觉得，只有她们那样的人生才算没有白活。而我呢？既没有天生的资本赢得美满的爱情婚姻，又没有过人的才能干一番不寻常的事业，更不具备丰富的思想及志趣过一种高尚的生活——就像电视里那些坐在精致的地方喝咖啡的女人那样。除了我的女儿，我一无所有。从生下女儿的第一天起，我的生命没有哪一天不是为她而存在。而且从那时起我就知道，我注定将庸庸碌碌、一事无成地走完属于我自己的生命历程。
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