周末，我一回到家，母亲就笑眯眯地从屋里拿出一张红纸给我看，有点按捺不住兴奋的样子。
我知道，母亲又去给我算命了。
“先生说你今年有好运气啊！”母亲眉开眼笑，看得出今天真得很高兴“我看不懂，你自己好好看看今年哪几月对你比较好，然后就再去参加一次试考，说不定今年就上了呢。还有，上面也写着哪种生肖的女孩子最适合你。认真看看吧，这次算一个可花了我二十块钱啊。”
要是在以前，我是连看都不看的“怎么相信这个？那都是骗钱的！”可今天实在有点不忍心扫她的兴，于是接过那张写着密密码码透
我命运天机的红纸，
地扫视了一遍。“知道了，自己会安排好的。”我对静静站在一旁的母亲说，有点像安慰的样子“既然算出运气很好了，以后你就不要再去给我算命了，很费钱的。”
看着母亲认真地折着那张红纸，并拿到屋里重新藏好的时候，我心中陡然产生了一种强烈的辛酸感，甚至有种强烈的冲动——真想靠在母亲的怀里大哭一场，尽情倾诉我是怎样正遭受着那令我万念俱灰的“人生噩运”！
最终，我还是忍住了。
因为我那运气决不仅仅是一个“坏”字可以形容的。我深知，已降临的无端横祸对于母亲来说，那绝不亚于晴天霹雳，五雷轰顶！
“告诉母亲不仅于事无补，而且可能会节外生枝，事情闹得更难办。”我默默想道“唉！这苦难还是一个扛吧。”
可是，自个能扛地起来，能
得过去吗？一想起这些，绝望哀伤的情绪立即弥漫开来，让我对眼前的一切顿时兴味寡然，这时只想着远离人群，一个人躲在无人的角落，在完全属于自己的空间里踱步忧思，想着我到底该怎么办？一个月之前的那天那人告知的噩耗每每想起就会令我心悸，恐慌，甚至感到人生大限即将来临。
那天，正月初六。我对家里人说去同学家玩，对同学说去找另外的同学玩。
其实，我是去了肿瘤医院！
去年年底就怀疑自己得了重病，可一直没去看，也没勇气去。可正月初三去相了亲，对方很有诚意。可我，不敢接受人家呀！因为怕害了她，毁了人家一生的幸福！
于是我就一直痛苦地琢磨着，最后想道：“不然这几天就去医院，让诊断结果来做决定吧。”
我在肿瘤医院门口徘徊了好久，还在想着要不要去看医生。最后，终于下定了决心走了进去。我是真怕“肿瘤”这两个字啊！可是医生没上班，因为
节放假。我是决心要在当天有个结果的，于是又找了几家，终于发现协和医院有上班。挂号时，我化名“吴豪明”谐音“无好命”！
我颤颤兢兢地等着医生的判决。
非常不幸，大难真得临头了！
“要住院动手术，先
三千块。”医生好像没有觉察到我面如死灰的表情，以冷静的职业口吻淡淡地说“今天钱带来了吗？”“没有。”我脑袋一片空白。
“那尽快来住院吧。下次来就不用门诊了，我现在直接给你填张住院通知书。”
“我这个是不是肿瘤呀？住院要花多少钱？能很快治好吗？”我边配合着医生写住院通知书，边哭丧着脸低语问道，内心惶恐已极，神情悲戚之至。
医生没有回答我的问题，有点不耐烦的样子：“做手术谁也不知道会花多少钱！”或许，像我这样的绝症病人，人家见得可多了，早就见怪不怪了。
我目光呆滞，拖着沉重的双脚，像受了惊吓似得痴痴地走出了医院。
“灾难真得来临了！而且是毁灭
的！我会死的！”我非常地绝望，想不通这样的厄运怎么就发生我身上了？我撕破了病历，扯碎了住院通知书，使劲着捏着就医卡而不去管那还有些余额。我把这些可恶的东西统统扔进了垃圾桶，让它们见鬼去吧！肿瘤与我何干？住院与我何干？手术与我何干？我长这么大连点滴都没挂过呀。
泪水不由自主的滚落下来，尽管我不想哭。
我一直想着该怎么办，对自己，对家里人，还有那个刚相亲的女孩子。
那天回家之后，我装做若无其事的样子。但是，对那女孩子，我在家里人面前做出明显表态——我不中意她！最后，在很多人的不解中，和她终于无果而终。
事情到现在过了一个多月了，如同往常，一年又开始了忙忙碌碌。
可是正月初六那天的医生诊断，那“肿瘤”、“住院”、“手术”这些可怕的字眼一直在我脑海如山谷回音般回
着，尤如死神降临的狞笑声，
森可怖。现在的生活一直笼罩在这个可怕病魔的黑黢黢阴影之下。
我到底该怎么办？说出来，背靠亲人，勇敢面对，与病魔斗争到底？那样的话，亲人们将会怎样的伤心？又将耗费多少金钱，治疗效果又能怎样？可能根本就是浪费钱吧，与其这样还不如明智点为亲人减轻点负担，也为自己留点可怜的自尊。
不然干脆就不理这个了，就像苏东坡患眼疾不肯治疗，而引《庄子》曰：“闻在宥天下，不闻治天下也。”一切顺其自然，无为而治，让这可恶的病魔自生自灭吧。
可是，如不治疗，我还会有多少日子，其中又有多少时
身心舒畅能做事情？这忘记了问医生。一想到自己的生命将可能以月计，就有点
骨悚然，继而汗涔涔而泪潸潸了。如果我真得就此而去，那我的人生有何意义？是因为人生太短暂而没有意义吗，想来不是。二十几岁就逝去但取得成就留名青史的人，如霍去病、王
、夏完淳、林觉民等古今人物不可胜数。现在，我时常哀叹着过往的虚度人生“十年一觉扬州梦，赢得青楼薄幸名”当年如此地做无益事何以遣有涯身呀。孟子曰：“人之异于禽兽者几希？庶民去之，君子怀之。”回想起来，人生近三十年中从未真正地为哪个明确的目标付出艰苦卓绝的努力，过去的日子也只不过与禽兽度
无异罢了。人生无常，当珍惜每一天，现在才算领悟到了。看来果真是“人之将死，其言亦善”
假如生命真得只有几个月了，我该做些什么？其实，这“假如”二字很可能是应该去掉的。
不知是谁说过这样一句话：当偶然的行为能证明生命的一点价值时，总归是让人高兴的。于是，现在我努力在做着一些自认为能够证明生命一点价值的事情。我再也不想也没心思跟谁斗气，去计较那些蝇营狗苟之事了。
一代画家丰子恺说，他一生最佩服的人是他的恩师李叔同，也就是弘一法师，因为“他是最像人的一个人”我不知道丰子恺所说“最像人”具体是怎样的一个人。但我想，至少应该是生活中做个好人，事业上做个有自己追求的人吧。
生活中力求做个好人，至少不要对不起人家，这我自信历来是如此。很多人对我的评价也是“踏实”、“善良”记得有一位同学曾认真地对我说过，要是他有五百万的钱需要
人保管，那他肯定会毫不犹豫地交给我，因为绝对信任我。我是很看重亲情友情的人，现在我就更想着能为至亲挚友多做点事情。就像这周末回家，我跟母亲一起摘茶叶，努力地摘了一整天，自己感觉到从来没有这么用心地帮母亲过。对我的表现，父亲不由地发出感叹：“今天怎这么会摘呀！”可这些在人生当中毕竟只能算是小事，也仅能证明生命的一点价值而已。
曾国藩在他的家书里曾告诫后辈说，
月易逝，当趁年未三十时立志猛进也。我认为也只有像这样立下大志并勇猛
进的人才算有一个充实的人生，不然何以体现人生价值？许多人终其一生不知道自己想做什么，我觉得这很悲哀。而我现在死到临头还不知这一生为何而活，罢了，此生如此何足惜？干脆“以头抢地耳”或“自挂东南枝”算了。
可自杀毕竟是最大的浪费，死也不要急，史铁生不是也说过吗，死亡是一件你怎么耽搁都不会错过的事情。所以，与其整
活在死亡的阴影中，还不如试用余生做点有益的事情。那我现在该立什么志，在生命行将结束时又能允许我做什么事情？
奥地利作家卡夫卡在他三十岁说：“到现在为止，单身是我唯一的成就。”而我想，我现在的成就还比卡夫卡多了一点，那就是除了单身，还有一个就是我深刻的人生失败教训。
所以，除了做好人之外，最重要的事情就是总结一下人生教训，不敢说给天下人，就给家族中那几个顽童
后成长少走弯路做反面教材吧，希望不至于“哀之而不鉴之，亦使后人而复哀后人也”人如果有树立个坚定的志向去努力，不管结果如何我想都应该会受人尊重的。英年早逝的周瑜，在他的遗嘱说：“死生不测，修短由命。奈愚志未展，微躯已殒，遗恨何极！”周瑜临死念及的仍是他的“愚志”而不是悲戚于人生短暂，也正因为如此，给后人留下了的是“雄姿英发，樯鲁间灰飞烟灭”之千年不朽的英雄形象，这也正印证出了老子所说的一句话“不失其所者久，死而不亡者寿”
我这也算悟出了些人生道理了吗？如果是，那也无大憾了，因为“朝闻道，夕死可矣” ｍ.ＮＩｕＤＵｎXＳ.ＣoM