序
这是第一次,小说还没写完,我就开始写序,如果不这样鼓舞自己的话,我想,这个故事只怕没有见天
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的一天,他们永远只能在我的档案夹里
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气。
好痛苦啊~~这故事写了一年才写完。
我永远会记得去年的夏天,那天天气炎热,偶然看到一场
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天的歌舞表演,我怔忡失神的看了两三个小时,然后几个男男女女、故事大纲就在这样的背景诞生了。回家后,看了一张邦?乔飞的演唱会的DVD,数万观众随着节奏起舞,天啊!这是上天的安排,我再也控制不住的开始奋力狂敲键盘,一口气打了快一万个字,
太好了,保持这种进度,一个多星期后故事就可以完稿了,我带着甜笑入梦。
可这样的幸运只维持了一天;之后,就是一连串的噩梦,不断的修稿、删稿、改稿,就是觉得不对劲、不满意,天啊!难道我真的不适合写这种故事吗?黑暗中掉的眼泪也没能让我
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离苦海,就这样写写停停,想了再写,写了又停,这样炽情狂热的故事
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迫得我快要受不了了,真切的尝到了什么叫做写稿的痛苦。
我快疯了!
我发誓,这稿子再写不出来,我一定会发疯。
好吧!就算没捉狂,我也一定会仰天长啸,被人以为我疯了。
为什么我不能优雅又轻松的写作?为什么不能快乐的边看DVD边听音乐的写作?为什么脑海里的故事一定得写出来才会痛快?为什么我总在情节间举棋不定?为什么在我决定再也不写这个故事之后,它又给我丰沛的灵感?为什么在我渴望灵感涌现时,它却消失得无影无踪?为什么、为什么、为什么…
不断反复自问、不断希冀答案,但响应我的仍是一片静默。
我真不想再写这故事了,真想死心,我实在不适合写这种感情强烈的故事,紧绷的情绪
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迫我的神经、摧残我的意念,我还是偏爱温馨甜蜜小品,这种重口味的不是我的能力能够负担的。
如果不是心里的感动不断催促我,我绝对绝对绝对不会继续写下去。
原以为这份感动终会有沉淀的一天,到时,我终于可以松手,将它遗忘在计算机硬盘中的某处。可阿曼达的深情、她在高楼上无助啜泣的样子仍让我心疼,让我深陷在这个痛苦的循环里,无法自拔。
写作是一种精神折磨,本以为我和这种折磨无缘,却没想到会越陷越深,而且还乐在其中。原来一向只爱贪图享受的我,也会这般自
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。
此篇序文写于年节的前夕,我想,这个稿子只怕再也写不了了,如果掉几滴眼泪可以让故事自动完稿的话,那我愿意奉送一缸的泪水,但是,残存的理智告诉我,这种奇迹是不会发生的。所以,我很阿Q的决定为它写一篇序文,谨以此纪念这个让我痛苦万分的故事。
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