第55章 随缘来看就好
2010年9月,是我第一次见到他,2019年8月,从此我永远失去他。⾼中的时候我胆子还很大,第一次喜
上一个人,就疯了一样追求他。
在人群中找他的⾝影。因为他是篮球队的人,我就加⼊生学会,一路竞争到副会长去组织各类竞赛项目和校际活动,就为了看他打球。
因为他时不时会和同伴菗烟,我就偷偷在寝室厕所里学菗烟,结果在冬天⾼烧肺炎,休养了一个多月,再也不敢闻烟味。
⾼年级的远方表姐和他在一个班,我就经常借此名义去他们班级门口偷偷看他,表姐至今还拿这件事打趣我。我给他写过情书,织过围巾,送过甜点,所有少女会做的傻事基本都做过。
但是他都温柔的拒绝了,他连拒绝都做的太好,在我要求一个拥抱后像朋友那样将我拥在怀里,然后笑着说冬天要多穿点,注意⾝体。
那是我第一次意识到,喜
一个不喜
你的人,真的又甜藌又难过。走在他⾝后是甜的,不敢与他并肩是苦的,擦⾝而过时的点头致意是心动,而他疏离的笑容却会刺痛。如果你胆子大一点就好了,朋友这样和我说。
追求他的人很多,他在学校却依旧是一个人,那时,我以为我有机会的。
我听过他有校外女友的传闻,但是并没有在意,因为我觉得没有人可以绑住他。⾼中第二年的圣诞,雪下得很大,我不想等了。
我在晚自习的时候跑上楼,捏着手写的信,特意买了印了花纹的宣纸,用小楷写的情书,在他的教室门口向他告⽩,他拒绝了,明确的和我说,将我当做普通学妹一样看待。
看着他的眼睛,我不知道自己该有什么动作,羞聇和惊慌是第一反应,后面想说的话一下子被堵在喉咙里,那一瞬间,我只想哭。
我没有和他说一句话就跑了,跑回寝室躲在屋子里哭,我觉得自己很失败,第一次尝试到失败的感觉。还有点不甘。
从小到大,我遇到的任何事都不曾给我带来心理上的庒力,学习、家庭、生活,我活的很顺利,没有吃过苦。结果在感情被打击到了,那时候还小,很绝望,把自己想象成苦情戏女主,很长一段时间都觉得自己失恋是全世界的罪过。
再也没敢见他,路上遇到了也掉头就走,辞掉了生学会的职务,社
圈变小,剪掉头发坐到班级第一排。竞选班长,年级第一,我要证明,我想要的就没有得不到的。把一切做绝。
然后中二的信念就是:我要让他知道,拒绝我是他的错,他会后悔的。从此,⾼中期间没有再有过
集。
直到他毕业了,我忍不住偷偷问了表姐知道了他的志愿,才发现我对他的生活几乎没有影响,他或许连我是谁都不在意。我明⽩了,他不喜
我,无论我多努力,他也不会看到我的好。大学,出国,研究生,准备考博。
我按照自己制定的计划在走,学习和生活依旧没有波澜,但是好強的心态已经放下了,有时候想想可笑,就算你站得再⾼,对你没有趣兴的人,可能都懒得抬头看一眼。
我依旧留着他的联系方式,翻看他的生活记录,包括他的朋友、他的新女友,我敏锐地像一个探侦一样找到了所有和他有关的细节。
这两年,朋友间结婚的也不在少数了,我每次参加婚礼都会想,站在谁的⾝边,我会像他们一样幸福?答案都是同一个,除了他,我接受不了任何人。我不甘心。
到今天为止,我所做的一切努力都是因为这个人,往前走已经成了习惯,但是无论何时,只要他愿意给我一个机会,我可以随时转⾝投⼊他的怀里,除了他,我忍受不了其他人站在我的⾝侧。
我不想恋爱,不想和异
际,连和异
对话都会不由自主地在心里挑剔,他们不如他,他们一个也比不上他,在意识到对方表现出好感的第一瞬间,我都会毫不犹豫的说我有喜
的人,我很爱他,不会考虑任何人。爱他,几乎已经成了本能。一厢情愿。我知道,这种感情不会有结果。
因为时至今⽇我不知道该称它为“爱”还是“执念”家里人曾经因为我没有早恋,一心进取感到很欣慰,随着年纪上去,他们也曾旁敲侧击的问过我打算,谈恋爱和事业一样重要。我听到这样的问题很想笑,感情没有早晚,恋爱也不是为了谈而谈,为什么总有人觉得“你应该谈恋爱了”
爱不是找出来的,你通过各种手段寻找到的,带了目的去
往的人,那真的可以称为爱人吗?有的人很幸运,他们喜
的人恰好也喜
对方,不管结局如何,这样的相遇是难得的。
有的人很看得开,他们被喜
的人拒绝了,但是可以毫无芥蒂的遇上下一个心动的对象,仿佛之前的情感只是无关紧要的试验一般,有的人,像我这样的人,怎么也看不开,走不出,逃不掉。
我对他的情感在时间的催化下,仿佛已经成了人格的一部分,在定义“我”的时候,如果擦去了他的痕迹,那就不是完整的“我”了。我的相册装満了他的照片。
他在社
网络上发布的新照片就会变成我的机手屏保,他的服装配饰我会去找情侣同款,他的历任女友我都如数家珍,他的家庭关系和公司业务我都了如指掌。有时候,我都在想,除了没有和他在一起,我和他的另一半有什么不同。今天,我在新发布的的动态上看到了他结婚的信息,那一瞬间我竟然毫无难过,而是如释重负。像是等待判决的犯人,终于听到了法管敲下的那一锤。我很认真的看了他和
子的每一张结婚照。
他依旧不爱笑,但是神⾊柔和,看得出来他很喜
⾝边的女人,他的
子我早前已通过很多渠道了解了一番,外貌和家世背景都和他很相称。
他们在一起快两年了,因为他的
子年纪还小,我总觉得这段感情会和之前的一样没有结果,看来我还是不够了解他。
这个秋天,我原本决定回去和他说开这一段感情,为自己再争取一个机会,现在看来没有必要了。我不知道自己还能喜
他多久,也不知道未来能否再对另一的人付出同样深的感情。
但是,我很感谢他让从少女时期到现在,都有一个做梦的机会,让我的情感世界不是一片空⽩。单恋也是恋爱啊…我总这么安慰自己,他帮我成长,让我对自己了解的更透彻。
甚至躲过了多少糟糕的感情,我爱他,一点也不后悔。最近⽇更是做不到了,但是这本书不会停更的,不需要等我,随缘来看就好,我不追求此书可以出名。
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