（番外）今天心情有点复杂。我没想到她是女处，动作好像有点重了，她一直在哭，下体
了血，看起来被吓得很厉害，或许我应该和别的女人先做几次的，这样就不至于把她弄得这么痛了。算了，现在后悔也没用，人都已经躺进医务室了…唉。我会这样，其实主要还是因为我被气到了。
看到那一幕后实在没法不愤怒，她像个被放置到腐烂的橘子，被人嫌弃，被人遗弃，被人践踏，她身边所有人都在欺负她。要是她过的好一点我或许还不至于气成这样，但她即使离开我，似乎也没
到一丁点好运。回家的路上我想起了很多小时候的事，印象最深的其实还是那个公园里所有枝干都
漉漉的夜晚。我的脸颊和四肢都很凉，手上还有恶心又腥臭的血，恶心到想呕吐。可那只是心理作用，我胃里其实并没有东西可吐，我走在路上，不知道该去哪，脑子里只有好恶心这一句话在不停重复。
“谁都好，带我去洗个澡吧。”很可笑的想法，这一定是我这辈子想洗澡的
望最强烈的时候。我受不了身上沾着的血，腥味一阵阵的跟着风往鼻子里冲，本该清新的夜风也变得叫人难以忍受，然后我就看见你了，和我差不多大，也脏兮兮的，无家可归没地方去。我觉得你应该能理解我，这么想着。我朝你走了过来。
我当时的模样应该很可疑，脸上身上都溅满了血，眼神估计还像个变态…但当时你没拒绝我。
在我最难看最狼狈的时候，你接纳我了，我想法一直有些不太对头，你后来也知道的，我不是个好人，我对你一点也不好，不过我也不是一天两天那样了。
如果是你，应该可以理解我。我和你是一边的，在你那天晚上对我做出那样的事之后，我就和你是一边的了，但你总是抗拒和我站在一起。
为什么呢？明明只要你对我再主动一点，我就是你的了，我不知道你当时到底为什么不愿意和我玩，你好像把那天晚上的事情彻底忘了，把我也给忘了。
小时候你一看见我就跑向绪方奏，那模样我现在想起来都会很想笑。只不过元司说我那个时候笑的很渗人，我想你应该是不会喜爱看的。
你一直都只喜爱绪方奏那种类型的男人，好消息是观察了一圈，我发现你身边暂时还没有那种纯粹的像个玻璃罐子的人出现，那种人说到底还是少的，既然没有。
那就由我来代替那个角色吧，拿到走进你生活的入场券很不容易，我非常不喜爱戴面具，尤其这还是我最厌恶的那个人的面具。
但为了和你站到一起去，我还是准备去学习绪方奏，不然即便是现在这样的你，应该也是不会喜爱我的。和那些家伙一起欺负你的行为我小时候就做过了，当时以为这样可以让你记住我，可以让你屈服我，过来和我成为好朋友。
可我那个时候真的太蠢了，我太蠢了，我不知道男孩不能对女孩做那种过分的事情。当时比起打骂你，我更应该抱着你亲吻你。明明已经知道该怎么做才是正确的行为。
可我今晚还是对你做了那样的事，我应该向你道歉。今晚强
你的人是我，我真想让你记住对你做这件事情的人是我，我像个变态一样觉得自己做了早就该做的事，你喊疼的时候我一点都不想停下来。我一直在看着你，看着你无助地挣扎，看着你
润的眼罩，看着你咬着口
所以沾满口水的嘴角。看着你狼狈的哭闹却没任何作用，看着你就这么被我内
了一次又一次，其实你要是能安静一点，我那个时候可能还不会受到那么强烈的刺
。但你是知道我的，我这个人很变态，你越哭我就越想弄坏你。对了…你好像还不知道那人是我，抱歉。我到现在想起来仍是毫无半分愧疚之心。我想为自己的这份坦然向你道歉。
我依然是站在你这边的，你是我好不容易才找到的儿时弄丢的好朋友，你大概不知道你已经成为了我看女人的唯一标准。“她的脸比起绘里来说差远了”“如果是绘里大概不会生我气吧”
“绘里比她能忍耐”“她最多只有十分之一个绘里可爱”“她没绘里狼狈，看起来干干净净的实在让人厌烦”…其实狼狈不该被放在欣赏女生的标准里。
但我就喜爱看见对方因为我而痛苦的样子。我不能确定他们会不会把我的好记在心里，但我能确定他们一定会把我的坏记在心里，我很
恋这种走进别人心里的感觉，没人可以忽略我，只有这样，才能偿还我小时候被绑架后直接被抛弃的怨念。你一定是那个记我记得最深的人，因为那晚你将我抱住之后，我是如此深刻的将你记在了心里，我最冷的时候你却很温暖，所以我对你只有想要靠近亲近的冲动，除此以外再无其他。
那种冲动过于亢奋就变成了一次卑鄙的强
。绘里，我想，你应该也要站到我这边来才行。我们本来就该在一起的，更别说今晚你已经委身于我…写到这里我的手一直在发抖，抖动得和我的心脏一样快，看着它不再受我控制的样子，我承认我没办法再去掩饰自己心头的喜悦。我好开心，绘里，以后我们要好好的，我会对你很温柔，就像所有男孩对自己喜爱的女孩那样温柔。
请你不计前嫌，也请你以后再也不要离开我。写不下去了，绘里，我受不了了，我好想要你，刚开荤的男人
果然强的可怕，既然现在不来陪我。那以后你承受我的时候，也不应该怪我，等你来到我身边了，我要天天和你做
。我怎么又在自
了…【全书完】
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