我身处的年代和受到的家庭教育学校教育，让我在大学前根本没有谈恋爱的意识，甚至说起来感觉
恐慌认为搞物件是
氓的事，谁给我写信表白或者对我亲近，我肯定就会离他远远的。但是到了大学这种心态渐渐就转变了，因为周围很多情侣，再说自己年龄也大了也有情感需要，知道了谈恋爱不是什么可
的事情。我和我前夫就是在大学里认识，开始了我的初恋的，他和我一个专业，也是一个市的，我们专业人不多几个班的人都互相都认识，师范学校里男的很吃香的。
况且当时他也够优秀，身高相貌才情都是上等，我们寝室聊天时对他评价都不错，我和他在学院的几次活动中有比较多的接触，交往也多一些，后来就自然而然了。
他甚至没和我表白过，我也没经验，我当时认为那样就是谈恋爱了，然后很久也不敢把手，第一次牵手是他主动，第一次接吻也是他主动。
从牵手到接吻中间也隔了很久的时间，初吻时我们都没经验，只是嘴
互相接触，但也足够让人兴奋，那滋味至今难忘。后来他知道
我舌头了快
更强烈了，把我搅动的全身都要燃烧的感觉，下面也
了，说实话我在大学前没自
过，也一点都没有
需求。但是自从和他吻过后我就有渴望了，只是渴望却绝对不敢，那个年代是远远没有如今开放的，估计大多数人的初夜还是在新婚之夜，我和他也不例外。
大学毕业后我在附属高中工作了，他去了另外一个本市差不多最好的高中，当时我们师范找工作很容易，不象现在这么难。
当然了现在什么专业都
难。工作了不到一年吧我们结婚了，因为家和工作都在一个城市，双方家长也很满意，所以顺利的。我们的初夜是在结婚那天，做的时候好像有十一点多了吧。结婚那天我忙的累的都稀里糊涂的，别人让干什么我就照着做，好像结婚的程式从古到今都是那么繁琐。
他
光我衣服我脸烧的很热，那是我第一次在男人面前光着，他疯狂的吻我全身，手摸着我下身，那种狂热也
起了我的热情，下面不可避免的泛滥了。他就
了进去，我被刺的一下张大了嘴也不敢大声叫出来…第一次领略了爱真是美好，我舒服的不知所措。想想第一次距离现在有将近二十年了我依然记很清楚。甚至每个细节，因为我在记忆中无数次重温过那场景。刚结婚的时候我们做的很频繁，后来渐渐的少了些，快
也没以前强烈了，可能生理上的快依旧，只是心理上的新鲜感过去了。只是在他出差到外地研讨学习时间太长时，我才能体验到我的需要是很强烈的，就用我的手指学着他的样子在我
道动，看着墙上结婚照里的他，想像着他正趴在我身上。确实小别胜新婚。他回来的时候我们尽情的做，感觉比平时好多了，有了孩子后我们尝到了为人父为人母的愉悦和成就感，我时常的看一眼儿子看一眼他，心里真是甜蜜呵。
孩子是我们的结晶，有着两个人的特点，那感觉奇妙而幸福，前几年我们感情是很好很好的，可婚姻真是难逃七年之
，真的是在第七年开始。他对我冷淡了，和我话少了，对
要求也比以前少了很多，我很恐慌不知做错了什么，问他他也不说，我极尽温柔的对他，做家务也勤快，可都没用他只是
益冷淡，我的心也渐渐的凉了。也知道他的心另有所属了，终于我们的婚姻走完了九年多的历程。是他提出来离婚的，我所能做的只是无力的同意。我知道我是无法挽回他的心了，我要了孩子，他把房子和大部分财产给了我，他几乎净身出户了，离婚后不到一年他再婚了。
是和他单位的，当时我就想不明白我有哪不好，比不上那个人，作为
子份内的事我样样都做好，对待他父母我就和自己父母一样尽孝心，对他哥家孩子我都视如己出，哪年过年都给
岁钱给买衣服，怎么就换来这样的结果？那两年我真是有挫败感生活很阴暗，后来想想为了孩子，我也不能一直那样。必须得走出去。
本来就是单亲家庭我再性格阴郁，对孩子成长就太不利了，有很多亲戚朋友给我介绍物件，我开始一点兴趣都没有，后来想给孩子一个完整的家庭吧。
就试着交往，可没想到孩子反应太大了，对来家里的男人都一概当敌人，我不想让孩子不高兴，再说自己有些怕了婚姻没什么信心也就没再尝试，后来就没人介绍了。
对儿子我是怀有愧疚的，我教育的并不成功，虽然我是学生时就学过教育学，也学过幼稚教育学前教育。
但真的对自己孩子时却不忍心苦其心志劳其筋骨，总是尽力给他舒适的环境，把一切帮他准备好，根本没给过他独立的机会，结果让他自理能力很差，对我太有依赖感不能自立，就算我现在明白这些了。
还是不忍心放手让他去锻炼，他刚上高中时有老师建议我让他住校我都不放心，就说家离的这么近何必花那住宿费呢。有的老师为了省心也为锻炼孩子就让子女住校了，令我欣慰的是我儿子很聪明成绩很好，长的也很高很帅。
一个女人带一个孩子的生活真是艰难，不仅仅是经济上的，更多的是精神上的和环境的压力，孩子还小时我在家有些话也没法和他说，比如工作上的不顺心什么的说了他也不会明白，周围很多人也不理解我，自己生活，家里没有可依靠的男人什么都靠自己，买米买面都是自己往楼上扛。
也不找人帮忙或花钱雇人，我不愿更多的人知道我没有男人，哪怕是陌生人，身体累可心里更苦
哭也无泪。
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