“好。”…“砰！砰！砰！”头撞在厕所瓷砖五六次。“…怎么了？！我们去医院，你能不能起来，我扶你？”
“…不能离开我。”…12，14，14，22，9。他的那个的朋友打电话过来了。谁？！
在那个，二十多岁那个啊
。怎么办。我把他发我消息的截图发出去了。我找我爸妈。我很难受你先回去吧。“报警啊。”“你们手机给我拿出来，”那天
雨。在我身边知道了消息，直接哭了出来，我为什么一直记得这件事要我带她去。我仔仔细细帮你看了吊唁的人。女生肯定都很难过。
男生里只有，只有他和阿姨是在真的伤心之前我经常做梦，你站在那里，微微地对我笑，我想走近，看清楚你的意思，但我全身赤
。并且手上之后很长一段时间一直很累，静校、，清障、名誉会长、收集、回车后再次清扫，期间在准备试考。
节假期有次他们连麦打游戏聊，我没听，躺在
上看书。后来有点困随便睡着了。梦到了你，睁开眼。又都消散了。你送的漫画我还留着。有次在图书馆理书，我看到有人借过。
小鲨鱼没还你。《咎狗之血》到底是不是你的碟子？我哪年西瓜淋上酸
这样吃过，原来你也造过我的谣。qq上显示我们认识了4473天。2019。10。29…2020。7。7，每年暑假回都会跑到负一楼最右处买明信片，想到带来给你，毕竟这是你最后的目的地。实话说。一年多过去。想到你的事我很少有悲伤的心情。我尝试重写手账，写一些话，每次都撕下丢掉了。
“我写下这些，只是‘
代’、‘叙述’一些事情。”做梦都下意识不去梦你，我在逃避本我的道路里被无意识的冲动支配，离自己越来越远。当初想到清园这一个办法时，我说，一条纯洁而干净的灵魂不应当成为你们茶余饭后的闲谈。我一直从未和人提及过你，表达过我的态度。接近半年后，我却得躲着父母和好朋友去看心理医生。
到前一个月半的时候，我还是无法和医生提及你。是直到第二个开始，对，你家，我自己才发现是哪出现了问题也是陷入他无望的爱情里，了一次又一次，为了他的爱情，现在又为了他的爱情熬着活下去，他一个月没法正常入睡，我去见他。
他用圆规把自己的手指头扎得血淋淋的。我试图去理解他，这样或许我有可能理解你的、我不曾参与过的经历。
但我没办法明白他，你的生命历程也不需要我自说自话的注解姨偶尔会给我发消息，但我有些害怕的是我不知道下一次去看望她的时候应该怎样表现。写于下午。
因：叶先\saki。2020。8。27七夕，昨天一起吃饭，除了老师全座单身，他来了。一年多没见，把留长的头发剪回去了。
又弄了点卷卷，全场最白，还说自己已经晒黑过。记得当初你怎么和他提起的我，他搭讪第一句是我长得像谁，而我一直觉得他性格和我一个侄子特别像。
二场的时候他们喝烂醉，他俩不喝，我因为纹身，他因为他爸。我俩坐在旁边聊天，位置向北，玻璃外马路对面就是。我下意识在看着那边的楼，他说，今晚天气很好，没有月亮。
他还和我说：离开世界的人都是夜晚最亮的星星。我第一秒是释怀。下一秒却又想到丰饶之海的最后，还想到事发之前我给你的备注是土司空，还有那年姐姐开车带大家上了山顶看夜空。死循环一样，快两年了。
察觉这些刻意模糊的回忆和供开始影响判断力的时候，我开始问自己，这叫喜爱吗？我将最初最清晰那一小段告诉了，她告诉我：你不知道自己是被害者。
我说，恨他的、嫉妒他的这么多，缺我一个吗。我们在…和…x这件事上是完全不同的人，这是我在18年离开你的时候就感受到的。我的某些想法歪斜而像顽疾一样难以减退，已经疲于用自己的给那一套完整的措辞。
“是替”终于，这句话写出来后，我心里
了口气。选择开始考量很难受，可未来会更好一点吧？忽然想通，歌颂谬
与荒唐的思想。原来是可以用来美化阴暗又丑恶的行径，并在某个特殊的时期，给一个关系
、充斥斗争又处于头峥位置的，在某条特殊又混乱的故事线里，提供一种最奏效的处理范式。我们都是同一条舱底的鱼一样的让人感到窒息，姨，医生。我不愿以自己的虚假去伤害阿姨的感情，宁可在这里，以我自以为的真诚来抱歉和自我辩解。
半个月前去那趟的行李里带了《西西弗斯神话》，现在写在这些打算第二次翻开去阅读，正文的第一行是：只有一个真正严肃的哲学问题，那就是自杀。
过去有一段时间我试图向自己解释，生活当真就像西西弗斯那样一次又一次将巨石推上山顶再落下。
但真正步入生活，我却需要用尽智慧和勇气才能去开始抵挡现实，还曾把“没人保护”视作家道中落般严重的事，好幼稚。我相信生活是合理的，本真希望它超越一切占有而存在，在青少年期的表现是叛逆。
只是我们用了一种谁都觉得体面和平、却对我们而言异常煎熬的方式。也许我们每个个体都要经历这种特殊的体验。
在k那是一声不响去上语言学校让死心，在小那是选择还是不要出柜，先和好好带着她那个小自己1岁的弟弟，在那是把他的长头发剪回来。
你长一岁了。新的一年祝你能拥有
凉树、清脆鸟鸣的陪伴，也希望自己下一年这个时候，在能有一些新鲜的事能跟你分享。【全书完】 m.nIＵdUnＸs.cOｍ