一点点的蓝色
当我打开空间时,也不知道我想表达些什么,或写给小雨或关心我的人看了。好象没有了资格,很卑微的感觉。就是今天,09年5月21
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。一路回来,迷糊的睡和醒。5点19分到达福州,可能想坐飞机的我,因为机票太贵,选择坐汽车。仓皇的离开让我恍惚的城市,明天又是怎样。
看着天一点点的亮了,也像我在上海时看着天一点点的黑了。有多少事情也可以像这样,一点点的进行下去。像天慢慢变黑,像天慢慢的变蓝。
在电梯里,我在想如果这时候我开门进去。看见小雨,那会是多好的事。在混乱的包里,找到了钥匙,轻轻的推开。什么也没变化,除了记忆。把灯亮,简单整理下这个小小的天地。两只小雨活蹦
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跳,好象是看到我。换了下水,喂了食物。把自己三天的晦气,完全的冲洗去。在上海三天,去的时候也没有特别的憧憬,只是希望可以,可以就好。只住了一个晚上的酒店,打折了还要三百二十块,安静可是什么也没有提供,想冲下手机电都没有。一大早跑去买个冲电器花了55块,在上海经常的迷路。太大了吗?也许,是口袋里太空了。这个城市有很多个便利店,卖的东西都很贵。买13块的烟,和水放包里,在公园坐一会,到人民广场看人们放风筝,以前我16岁在这里卖油画时,广场有很多鸽子,白色的。
地铁到达的地点一个个增加了,想去哪里都很快。轰鸣声,谈笑声,无声,还有一个害怕和着急的人,是我。要解决的事,言出必行的信用,做人的基本。等等,已经没有办法用说对不起,就可以了。对不起,好象不值钱,也没有用。像是欺骗,就算是真心真诚的。花了130块的买的火车座位来到这里,住了一晚酒店,和下雨被淋成落汤人,谁会灵犀关心或怎么,已不重要了。没有地方去,要考验明天事情没有办法做成,回去的路费。在一家24小时咖啡屋坐了一个晚上,也是睡一下醒一下。好丑陋的我,好卑微的快乐,服务生说我表情很无辜。也许,是我笑不出来了。陌生的人,陌生的问候,谢谢。我在和时间赛跑,我怕我做不到,会失去很多东西,可能会是我最重要的。几千块的事,被打败了。能说什么,写这些都是留给自己,死解决不了事,也逃避不了。
7点多了,穿着短酷下楼去麦当劳买了份早点,一杯咖啡一个吉士堡11块。四个早晨,合理的分配钱包里的财产,哈哈。如果早一点懂得节制,今天不会这么落魄,穿的再整洁,自己一塌糊涂有什么用。安慰的说如果早一天遇见小雨,我会好很多。可我怎能再把这些莫名的压力给小鱼,怎么可以把责任看得那么轻。没想哭,该说的时候是快乐的,可是结果会是惨痛的。天亮了,我发信息给小鱼说。今天无论如何…
冰箱是个好东西,可是东西还是会坏的。牛
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失了原味,只剩下水。喝水是很好的,像去年,每天小雨都会让我喝水,那是我幸福的时候。有些事物是可以避免的,这样不会过早的坏掉,就像我们,就像今天。因为我们需要的东西会越来越多,不会越来越少。虽然,我还是很希望你会相信,渴望还有人会理解。如果,我是可以让你明白的人,而不是总让你上火的或伤了你的心你的期望。我懂了,可是我。
我想的办法,是那么卑微的。现在这样的处境,家人从不是我考虑的人。这么多年,我肯定这样是我唯一可取的。我争气了,我怄气有理了,我就这样。我还在混日子,这怎给一个疼爱我的人幸福呢,凭什么。昨晚在车上,做了个梦,小雨生日到了,可我什么也做不了。不能给她快乐,安定的心,给她相信一个人的信念。不是打击她,是什么。
也许,我想说。和小雨在一起,我才算是个真实的我。面对了困难和生活,没有逃避。虽然,我身后背着一纸婚姻,经过了一次很多人见证的场面。但我没有承诺过要做什么,或许那不是我。我们在一起的日子,我学习着和一个我爱的女子生活,真正把自己的懂得去了解一个疼爱我的女子。想了办法,也努力了,可我自己太失败了,才没有预期的那么容易那么好。我没有祈求肯定,是我不好。我想说,我在火车上,你的担心,你的电话都是我最最幸福的时候。没有人可以再给我这种感受了,是我习惯了以前的很多,现在才慢慢学习或是太晚了。我想说,就是想让你知道,我不是脆弱,我没有懦弱。
烟灰缸满了,时间到了。我说什么,不是没人相信,而是没有什么让人相信的。多可怕的自己,多失败,够卑微了。嘴巴没有用,有什么最有用。重复不离不弃,也需要本身的愿意。信心给予了有用的人,快乐或幸福也是老天怜惜的人,上帝只会带走我这样的罪人。错了就是错了,所有该担当的结果,是要认的。后天我还是要去冲刺,这个最后的希望。有和没有,我认了。
瘦了5斤,脸蛋清晰很多了,人像是好看了点。我这样评价下自己,夸奖下这个好丑的人,哈哈。没有以前那么潇洒了,还有什么可以评价的。好象也没了,好友们我对你们已经够真诚了,该回去的已回来了,该改变的我已告戒了。该倾诉和帮忙的,我付出了。谁和谁,除了我欠你们的,我感激我感恩,我有天决定报答你们。我说的,你们记得了。
我想,花尽心思去让爱的人快乐,给她难忘的每天。可我,好象没有做什么,这样的人还有可取之处。
人生的旧梦,是不可挽回的。
就像读书时,我想有个同伴,一起上学下课。就像我想去认识很多朋友,可我只能每天在家,那时候我是那么的年少。有多少人是这样,我担当了家的一切去努力实现美好的事物,可结果连我小小的梦,也没法实现。那时候和现在,我仍然想只怪我。因为没有什么人,自己有资格责怪的,没有对和错,和谁欠你的。除了金钱吧,什么都需要代价的。如果那时候我自私的把所有的积蓄放我的银行卡里,不付出不去完美所有一切,那我又是什么。真的好后悔,很多很多很多。既然我是这样的人
就像小雨,她希望很快乐的过自己想要的,可是她有家人要照顾。
而我呢,我说我经历的不一样,谁会理解。如果有人是我,会怎样。给我机会再重来?我想,我有能力去改变现在的困境的,我想不出三天的时间,时间不会再是我害怕的了。
每个人都有不可挽回的旧梦,重寻旧梦的代价往往是我们付不起的,当你付得起,又无法重温。我希望,和小雨的,不是旧梦。因为我知道很多不能挽救的了,我希望你把机会留给我,好?我不能没有你,就这么简单。
房租要
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,一些事等等。我我我。
和你的亲密,我今天在房间里
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了你买给我的香水,房间里一种爱的味道。你穿过的我的球
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,我挂在了第一个衣柜里,还有给你买的袜子放在那里。很久没有买你喜爱吃的了,很久没有让你开心了,很久没有在早晨的时候抱抱你了。小枕头在两个枕头中间,好好的。我一直睡在你睡的这一边,翻来覆去都有你重量。太久没有亲吻你,都不知道你现在是胖还是瘦了。
睡觉的时候总会感觉冷,你已经很久摸着我的肚皮睡觉了,那样睡觉感到暖和。
打开手机的图片,整个房间很安静,安静的弥漫着我和你的一点一滴。
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