天空是什么颜色
天气转冷了,你那里呢。
近来,一天之中我都会频繁的望着天空。我会找寻一个独有的角度或一个安静的地方去感受,此时天空给予我的。只是一个向往自由的人吧,不是天文学爱好者。也许,我认可了每个人都要找寻让他或她成长的环境和意义。一路上,会经过很多,会遇见不一样的人。我遇见了,她的心和性格就像一片天空,在她的天空下,我在成长。
今天,处理了一些烦恼已久的,人也松了很多。刚才去了医院,最后到门口也没有进去。罢了,走去了光合作用书屋,买了本海水正蓝,还有第一财经。第一感觉,是这几天合理用钱得到的欣慰。穷是穷,但用智慧去理财是种很好的感觉。
心情也就和今天的天气一样,太阳放假去了,安安静静的。
来到了半品咖啡,这里泡咖啡的师傅都知道我喝什么。今天他新做的意式浓咖啡,请我尝尝。很苦,可是不是我想要的味道。喜爱喝咖啡,然后
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烟,好久的习惯了。人有些疲惫,懒散了,这两天好象有些脾气。很不好,克制了自己。不去计算工作上会得到多少了,好象太急于求成了。事情告一段落了,另外一段征程也将开始了。
这两天去远点地方时,会坐了两次公车。省钱,呵呵。常常照镜子看自己,额头的还没有好,皮肤好象有些黑了。只是觉得自己的外形好象改变了,感到很奇怪。没有希不希望,或怎么了。物事人非,再去多想什么,只会让自己更加难过。很久了,没有兴奋的期望什么。任何事,都是预期的,即使是过去的。历史,是可悲的,因为已成过去。
朋友,担心的还有的好几个。其实,我该说些悲愤的话,其实残酷的话最简单。我呢总是站在太多的立场去想,何必呢。如果,一定要经受那么多挫折和弯路。如果,懂得
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收和结合在自身的话,如果这一切都是必须要的话。那么大家,都不要自以为是了,快乐做人,快乐对人。告戒自己,如果这些有用的话,请拿去。不是每次都会有朋友愿意奋不顾身或自告奋勇的来帮忙,以及给予。请珍惜,每一次真心的劝告和激励,好听叫激励,不好听叫痛苦的打击。
如果一切的意义,都没有了,非诚勿挠。
而我就是痛哭过后的人,重新上路。我很幸运,是真的,遇见“大人”
十二年以来,从我开始走进社会。爱我者,恶我者,都是因为最初的我。而我其实已经不是当时的我了。再见那时的单纯和信仰,就像听见妈妈当时哭泣时细语叫唤我名字,无法抗拒的温暖。那时,我还很小,妈妈说我安慰了她,可是我已经我那时候说了些什么。也许,这就是我的成长。其实,我常常想如果早点遇见大人,一切也就不会这么难了。恩,我还是相信自己,
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麻和什么道理话,或什么都不再多说了。
只是,现在很想念你。
文字如同我的思想,是如实,坦白,也明白如一杯清水。文字,是我人生过程的一种沉淀和抒发,我珍惜这些我写下的一字一句。同样,也感动我遇见了你。让我如此透彻,所以如果以后我们生个小孩的话,我希望名字里面有个彻字。呵,可以叫刘彻,汉武帝的名字。
时间,生活。天空正蓝,看着我前行。
开始也没这么事与愿违了,常抱着很多人同样的想法。最近领略了有心和用心,总是拿着群体和个人做比较,也许我一直在平衡自己。在错和对之间,在好坏和痛苦快乐的前后,谁快了谁先到达了。再也不必咬文嚼字,再写什么感
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或真心来给所谓的人们做实验。你们看见了什么人,或看清楚了什么人。文字从不骗人,因为用心写下自己的心。无可否认我在拯救自己的理想,投注了自己的梦。我在渴望,也在乞求这曾经所谓的共鸣,所谓的知已。也曾因为失去,让自己忘了做人生存的本意。
其实,也并没有失去,只是我逃离了。青春我是做主了,但可怜的是我一个人见证自己。那些回忆,那些信件,足以肯定那个我在她和她的友情,还有,我还能说些什么,其实我没改变过,许多都是我太相信了。其实,很幸运在前半段的岁月里我做好了自己,谢谢你芬。第一个要感谢你一如即往的肯定我,谢谢你。谢谢桑,可以说你我都是一杯黑咖啡,在自我的世界成长,伤心快乐都是一个人,自我给予和自足。
还要安慰,还得去理解别人。其实同样也希望被理解,在这个话题上都带着褒义和贬义。蚂蚁是快乐的,老鼠也是。而我想到了在晚上街道的路灯顶端,那个看着人们的天使。书上说,他叫黑天使。寂寞和没有翅膀,是他的遗忘,这并不是遗憾。
昨天去球场看人打球,我想起了很多很多。如果我能责怪和抱怨点,如果我能狡猾点我可以小气我可以无知点。我后悔我好想哭,是不是我能再真心。如果父母可以见识多点,许多懂得但也无权表达些什么,这是我自己的问题。谁叫我这么失败,哪能怨或恨。也许,我仍然坚定心里那个信念,今天这样以后也是这样。想到了创世纪,志强是那么问心无愧。许多都可以,就是不能了。爱一个人并不痛苦,恨才痛苦。因为恨还带着爱,因为心中很爱那个人。谈过两次恋爱,在和小雨一起的日子,可能是我最幸福的时候了。可能很久没有一个女子对我这么好了,其实也并没那么好,只是我
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足了。分开的时候,也第一次一样没有说也没有道别或痛哭。其实很恨,很想杀人,杀了你爱的人,杀了出现在你身边的男子,无论真心或假。可我没资格了,应该说我没资本再去赌注我的爱情了。掏空了,倾注了,完了。
上帝不会宽恕我,在为了自己的爱和理想间,伤害了一个老人。我一直知道自己要走什么路,我也懂得怎么走,可我一个人了。还是很想她,每天都会去想那么一段时间。也不敢去想太久,怕会很难受。也许一直以来她才是天枰座,她平衡了也许她快乐就好了。少了我这样的人,她会好的更快。本来还是抱着很大希望,可惜悲剧加快了,这个生活的剧本我再也写不了。有很多话要对她说,也好想她对我说些话。想你的时候,很幸福。这是个很完美的故事,故事故意了伤人。也许不知道你有没有想到我,如果有的话,对不起。其实,很多都不是我情愿的。家没了,所有名存实亡的虚名,这下全看清了。你不知道的很多,我也不再表达什么了。
如果可以,我天天想你…
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