给自己的情书
昨夜11点,一个人看月亮,月亮也只一个高挂在夜空,没星星的夜。我找了很多常用的方式来安慰自己,来掩饰颓废。只想可以度过这个不眠的夜,不敢想起谁。只
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了一
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烟的时间,就逃离了这美满的中秋夜。只是孤单一人,对于这些美丽我叹息,孤月自赏。
转身下楼,在小阁里找刚搬家时那几个大箱子。其中有那过去的信件,为什么要这么着急的找出来。我害怕没有机会再翻阅了,我怕明天又有不愉快的到来了。怕安慰不够怕感觉没了,怕没自我。这些信我看过无数遍,有几封我就一直带在身边,无助时我就拿起来静静看着,想着。在一
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记本里,夹着一封02年5月27
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的。几年以后在这字迹里,看见那年的自己。那时候,也是在这一天发生了很多事,也在这一天改变了我。
那天,是阴天。我学会很多,第一次抽烟,一个劲的走然后哭然后不知道了桑在后面跟着,记得我上了一出租话一句也没说。不知道那天桑是怎么过的,没再问起。那年,在福州。初恋,画上休止符。对那时候的我来说,我失去了生命最最重要的。那晚上去了一迪吧,哥们阿峰从家里赶来与我买醉。喝了很多很多的酒,那是第一次喝酒。然后不清楚的挥霍,买到了快乐,终也知道什么是白天不懂夜的黑,也没明白没邂逅没触动,从此以后了。一切从冲动和疯狂开始,什么都不理会。当我再回家时,是04年底了。去了很多地方,简称混乱的度过了那段。其实想写,但现在想停下不再敲打键盘,如敲击着内心逃避的事情。是崩溃了,承认辜负了自己以及对我期望的人们。这一些我这么多年了,写了多少文字了,我还是轻描淡写。文字从温柔到怨恨细水常
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的反复波动,每一天,我都想失去记忆。我不想每天只写爱与不爱的事,我不想每天做着白
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梦过日子。我可以苦中作乐,我可以明天就地死去,我只乞求可以时光倒
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。
其实,真的知道了。初恋本就是完美的,可惜人根本无法完美。我依然憧憬,也许这是我本
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。错误的是我自己,不怪年纪不怪身边人无法指引什么。这世界本来就这样的,怪自己要求多了,怪自己这是上帝注定安排的。无法原谅的是自己错了一步以后,我还错上加错,连续的错,不顾一切了。然后,我错过珍惜我的。然后我悲哀,痛苦不堪,忘记自己的理想。
今天,我28岁。一穷二白了,很无助很累了。走到无路可退了,可能这是混蛋的结果。背弃生活,违背了人意去做自己的结果就这样。我成长在一个不错的家庭,我是一独生子。16岁开始踏入社会,尝过什么是痛什么是苦。为何今天我会如此,也许缺少了很多吧。在一个自我的家庭里,没有人知道谁在想些什么,需要什么。看着犯了错,却也没有要去想办法帮助完善过程。疼爱是压力,害怕和不敢说真话,不敢沟通。没有权利去说什么,毕竟也没有成就可以炫耀或支撑自己去说什么的。其实,我最大的希望是得到肯定,就够了。我写过,我最希望我父亲在我做对事可以拍拍我的肩膀,做错事时可以敲敲头警示我。可惜没有,只有无理打骂。当然,所有的罪过都是因为我,最该惩罚的是我。如果没有我,一切都会好很多。都怪我,我能有什么资格说什么呢。
明天,没希望了。我只好选择,有些错会弥补,有些理解会好过点。
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