想念你们
清晨,走在去上班的路上。周围安静的能听见树梢上鸟叫的声音,对面是刚起的高档住宅,一栋栋高楼显示着生活的本质。而我也奢侈的走入麦当劳,吃份早餐,也许是咖啡可以续杯。这几天一直想到,做一个有品质的男人,能做出些完美的事。也想去做点狂热分子的事,不能平淡无奇的过日子。前天浪漫了,有了代价,然后我也习惯了会忧郁,想了很多。我对未来时刻憧憬着,会做各种不一样的梦,还没想到最好的。同时我也害怕着,警惕自己对未来最坏会是怎么样。昨晚收到一句我感动的话,我从心里感到我过去所坚持的是好的,我不敢说是对的事,因为我付出了代价才换回。这段时间忘了刮胡子,家里没镜子没法修饰自己的每天。是忘了吧,没了很多认为的,才会注意自己少了。一切确实比以前平淡了,来到不认识一个人的城市,我成了什么样的人。只是可悲的是,对于过去我是惨痛失败的。矛盾的是我不会后悔,只是难过。从此以后,我没有了背景,只有背影相随。我会很努力,只为你奋斗。我希望有未来,如果未来也有你的话。?
我就是这么时刻疯狂了,今天暴躁了今天胡思
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想了。坐了三趟来回却不往目的地点的地铁,喜爱这匆忙和飞快的感觉。戴着耳机听着RUAK的音乐,想着那些喜爱想念的,重复了还是一直的。节奏总会另感觉升华到另外一个,其实我想去买个礼品送给设计师,可我找不到那适合的。走得累了随便的坐下,
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起了烟给她发了个信息,可手机一下就没电了。接着,天也黑了,慢慢的回家的人多了。而我不知道往何处去,工作让我不能想象我得奋斗我得拼命。我没法想象每天是什么样子的,只能准备着。
每个早晨,在麦当劳喝咖啡然后整理思绪,今天要做些什么。昨晚头疼又喝了酒,回家后就栖倦身体在
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上,那时想说些什么但很累。也许写
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记已是我生活的一部分,缺少共鸣和感
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的人或事吧。很多人因为生活而慢慢被物质与生活种种所困,被牵制甚至失去自我。也许都乐意去享受这痛并快乐的吧,而我时刻都在背道而驰,违背生存的本意。我是什么样的人,我一直在摸索在寻找生命的意义。曾经也为了友谊为了爱情为了亲情,不顾一切的去付出,我诚恳的清楚的明白这些代价。但我也知道,很多人不懂也不认可我付出的这种方式,我只能默不作声。这个世界上,直到现在只有三个人至死不渝的肯定我这样的人。两女一男,那是你们芬和桑,峰。谢了,我保留了我最好的财富,就是你们写给我的信,我随身携带。在我不如意不开心我总会拿起来回忆。其实我也知足了,有红颜有知已,很幸福了。同样,我的心也有你们的位置,谁也无法撼动。我们之间的回忆,是完美的就因我们不曾失去对方的信心。你们也了解,我是抱着回忆的人,如果没有我真不知道我会怎么样。很多人会来到这小小的空间里,但只有你们才能看懂这些文字,因为我写给回忆。真的很想念,那个以前的我,你们最喜爱的。你们一想到会微笑的,你们知道?这个时候我在心里哭出来,我低头无声,我祈祷我希望天空会看见,我很想念的。我想你们会笑,会幸福。这时我也喝到了第二杯免费的咖啡,时间暂时停格,将我带入现实,我就会自卑就会伪装的很好。我应该细细的去写下你们,我会的终有一天,这会是很感人的故事。其实,最感动会是我,因为我心在这个故事里。
突然想到今年小虎队上的
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晚,那些歌将很多人带进回忆。其实最经典的就是那些单纯的记忆和歌声,像童话一样的。记得初二时,我们会去学校点歌台点这些歌,小虎队的还有林志颖的。我们逃课的地点竹林,很多很多。过去虽是历史,但历史见证了我们的存在,不可磨灭的回忆。为什么我这么渴求这份回忆,也许那个我是最好的。也许,我证明了很多,无论是什么。亲爱的你们,我已学会了不伤心,最爱的不一定要在一起。我的故事也只说给你们听,见面时给我一个拥抱就可以。我在这里,第三杯免费咖啡,想念过去。好了,我准备工作了。
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