文字之恋
今天就想写下一段随笔的字句,以我的极端和任
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为序。曾成就的细水长
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的回忆永远陪我,我也就这么写着。被很多人不认可,我也一直因此像到不了的
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期。那些软弱那些不敢付出的,那些看了我的文字了,一定会觉得荒谬和不同意。我就是如此在意,我有能力改善自我,我不为生存所困,我不把自己看成什么样的。我坚信我善意去作自己,可我压抑我哀愁。我因你而奋斗,因你不顾一切,因此疯狂也只为你疯狂。我对牢靠琐碎的生活厌烦,我感到无趣紧张到慌乱。我最近买了三本书,随身携带慢下来就拿起来看,不分昼夜的看。看到想睡看到清醒了,发现懂得了发现有些事物简单了,心看得透彻了。
昨天,再次去看了电影,这是我喜爱的。当然我想看看华仔的表演,想看出他的改变。在我们都喜爱看的,现在就我孤单分享。我告诉你,当然有多少感动的,只是我感觉少了。也许,是我
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失了方向,我对自己要求低了我不能随心所
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了。我还是会做出些夸张的事,有时还会后悔那让我难受。我不能像以前了,是不是没有你在身边了。终究到底是什么,也许这又是一次旅行,我只能叹息。我想看着你我想看见你,多少事你已不在这里,我还是这样不知足的。有些信息,我开始会去想起,比如明天是张国荣的忌
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。他是个
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感者,我想我也是。特别的是我和他都一个星座的,当然我喜爱女人。呵,我苦笑。如果别那么复杂,那该多好。世俗的眼光和生活的本意就这么重要,为自己就不行?我好
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,幸福到底多远。
也许
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感者看到的比较多点,视野宽广了,也复杂了。你不能阻止我胡思
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想,就像那次我们去买鞋,其实就如我对你的爱。可我知道,我任
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了冲动了犯错了,我背后那些爱我的人。我执著了我对爱情的崇敬,而却远离了家人。我没有办法,我不知道怎么去获得双赢,我只能这么走一步算一步。我没有事业没有积蓄没有很多,那以后怎么办,有谁会快乐。就算我说,我想我们在一起。我的生命可以为了你,但生命的价值如果不加上名利,也许一文不值。其实,我很难过。我再不懂得怎么让你快乐,我也忘了我自己了。我枯燥了我可笑了,我感到羞愤我想亢奋但我因压抑而沉默了。我说了我写了,你呢。
我只是寂寞了,我只是想了,我只有写了再写。我不说话了,我因此忧郁了。这一切,无非就是因为太想你了。
每个晚上,闲下来时我就不敢呆在家里。对着三面墙壁,静寂的能听见外面吵闹声音和楼梯里嗒嗒的高跟鞋声。我开始喝老牌的青岛啤酒,偶尔抽烟。8点以后的夜空和夜幕下的人们,令我自在。我可以木立在原地,看着这一个和谐的场景,我会把这想象成电影里某个画面。由我延续,由我幻想,然后我微笑。我找到了沙滩男孩里的歌,散步时我就听这首。我喜爱广海,我喜爱那片海,我想去想在那里留下来。
我会四处张望,去看每个不一样的人。想象他或她的思想,我在找一个气质或一种味道。可能出现在电影里的某个场景,也有可能在天空的哪片云。这些都是我喜爱的,所以我常常一个人去完成,不管会因此失去或错过什么。我会静静的看着天空,我以为我原本就是属于天空。有种孤独,不可言说。我只能通过文字来倾诉,也许我想在这找到所谓的解
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和理解。我常在和自己玩一个捉
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藏的游戏,自己在扮演了解自己的那个人。我真的很想写一个剧本,来成就这层寂寞呈现光明。我愿化做一个歌者,来背对世俗无声而歌,叹息这人世的不离不弃。
我会去那里,我还会回到那里。我们那些单纯和洁净的年代,我的爱情和兄弟。
很希望可以不期而遇,很想就此结束。多久了,也忘了有多久了。再也不说谁懂得,都忘了。喝醉了,我就找一个空旷的球场哼哼情歌,如此疯癫的。然后回到那个柔软的角落,和文字恋爱了,只为你写的。我肯定此刻你会想起我,因为这一刻我想起你的笑容。
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