胡思乱想
很迷糊的,想去便利店买几瓶喜力,快速的喝下然后睡觉。好久没有喝那样的酒了,记得上次是在球场上喝,那时候时间还算早。沙发上睡觉其实很温暖,一个人睡一张
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旁边一半是凉。好像就是有人要我胡思
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想,来证明有多爱对方。憋在心里好
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,紧张又怕说了对方不开心。我也不知道,为何自己是这样。也许最安全的是,明天不用去上班。也许最难熬的是等待,不知道何时你才能到。
这个时候,时间好似无限漫长。玩了一局游戏,发现还早。可能坐立不安,脑海中真的胡思
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想,已经连续两个晚上。我也不清楚,我能承受多久,我能把自己做到多好。我会努力,毕竟选择一回很难。下午回来时,走了一段的路才坐车。边抽烟边走路的感觉,其实很彷徨。今天的我精神一点也不好,想找人说说话聊一聊也好。今天买了两包烟,一张彩票,中午吃了一餐。喝了一下午的茶,身边好多人,可都不知道在说些什么。好像我没有说话,好像我也忘记了有没有说过话。别人怎么样,我也已经管不了。自己好多问题,自己有好多想做的,很希望的。
最近这段时间,经常的喝醉。很久了,好像没有什么可以表达的。没有学到如何东西,精神很空虚。一个人什么也没有的时候,做的事情和说话都是真心的,因为像我这样的人只能这样。害怕自己没有用,虽然本就失败。有时就希望被肯定和注视,不希望被忽略。工作迷茫,生活潦倒,像个孤魂野鬼一样。每天白
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梦一场接一场,很惆怅。很失败的人,不好意思说是男人。很久没有给你买喜爱的,自己就更没有了。这是怎么了,其实是我很多不想去得到。很多的时候,我以为都是为朋友。结果可想而知,认识我多年的你们也许就会知道。结果,我一天天消失了。越来越沉默,有些苦闷也就一天天多了。其实,我想好起来,真的不愿意这样。
也许,我应该坏点。想起以前慧说过,我不够坏。很多机会就是因为这样,才什么也没有。我都不知道,现在活着是为了什么。每一次,都是真情
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,真心相待。可最后呢也许累了,顶不住遭遇的。不是害怕,是没有什么可以反抗的。我想回击,我想证明。看不起我的人,我仍然感激。工作很容易,只是这次我低调了,我相信一定不会只是这样的。哎,只能叹气。夜深了,想着就是一件又一件的。有月光的晚上,站在窗边想你。小区里那微弱的灯光,有点痛不敢再去想象什么了。很烦很烦,能不能安静,能不能鼓励。真的不能淡定,我tmd又不是如来佛祖。这个时间,应该属于我们。
不会很久了,相互珍惜。我知道我也有不好的,许多的时候我都是在自我反思。一起吃苦的日子,我会记在心里。不写了,再写我会疯了。我懂,我知道自己不好。我真心的自责,我明白我只是需要自我拯救。歌里唱着,就算有些事烦恼无助,至少我们有一起吃苦的幸福。我就想能够两个人一起追求,快乐甘苦于共。
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