我爱故我在...
现在晚上了,我听不见外面说些什么。只看见街灯明亮,耳边的歌很动听。有很多话想说,但不知道怎么说起。
只能自言自语着,是很孤单了。我又回到下午来过的地方,身旁有很多人,路上也有很多车。这里可以看到很多开心的人,其实想去星巴克那里安静自在。可我囊中羞涩,这日子都是自己造成的。这时我会更痛苦,想起她在我身旁苦口婆心的日子。对不起她,真的。除了能在这文字里自责外,更能说明我的失败了。这不是光彩的事,而我也在做的这些难堪的,可能我希望能有亲人或好友鼓励关心吧。我的自尊心早已在几年前被磨灭了,我也不知道活着的意义。在找寻,在证明我的出走是对的,事实说明我是个自私而失败的。我没从头开始,所有的表面是那么的装作,除了承受却忘了担当。
都忘记了自己来自哪里,也许还很怀念过去。至少那个我让人肯定,而现在呢。别写了别说了,已经够了。
在准备些事了,希望在这个月底完成。想家了,该承担了。困难艰苦的日子还没到头,坚强着。珍惜现在这种缘分,关于事业的。星座说我是个唠叨的人,说对的。这两个月我好象对一个哥们不断的说了很多,就像我当初对阿峰一样。其实,我就觉得我认定了。
每天到这晚上时,我就难过了。很麻烦,看完了最近比较火的大部分电视剧还是感到孤单。衣物有一桶没洗,烟少
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酒多喝了。一个人生活,在不充实而又散漫的日子。有些梦天天在做,没有用的。就如我想你,都不清楚有没有用。毕竟这都是傻傻的妄想,上帝让我明白我得遭受很多。真的在孤独时,最害怕这永远没尽头。就像多久没有牵手拥抱,谁谁都去哪了感觉不到了。
前段时间想去学些东西,那些能让我感觉像回到过去的。等下要去书城,很久没看书了。应该说都忘了兴趣了,昨天打球的我就像老人家。很难受的感觉,哎感觉这个东西总让我陷入痛楚。
看了下时间,我在这个地方已坐了一小时多了。很奇怪的刚好歌唱到月圆了,确实想家了。看了看夜空,老家的你们都在做些什么。该散步去了,这个寂寥的夜晚。
坐在这里,谁也不认识谁也不用搭理。听着一些老歌,怀念那些过去老旧的事物。这黑咖啡还是那么有味,桌上的书刊像会呼吸。一些风景一些图文带我走进,我们梦想的年代。
而我如此生活了快三十年,如此混乱的生活着。往往复复,不堪一击。
在路上时会看到盲人或一些乞讨的人。我不敢看有时害怕看到惨淡的画面,不知道他们的曾经又是如何。昨晚看部电视剧叫下海,到后面
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感人。这个社会太多不公平****的东西了,而我也像垃圾样站原地不动着。想什么,又能怎么样。此刻的我,听着电台播放的歌觉得很快乐。有感触就想给兄弟们发个信息打个电话,告诉他们我又领悟的东西。我的思想,正在学习。虽然我还是这么的失败,我是不思进取但愿意给予付出。
这个美丽的城市里面,有太多残酷和悲剧的,往好的走吧。我爱,我故自在。
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