往事回忆录“[青春文学大赛]”
又是一个
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雨的午后,躲在书斋深处的我感到一阵空虚。为什么会空虚?循着这个问题,我思考开去,在书斋中虽只有我一个,但有书陪伴我,充实我的思想,我不应空虚,我该是寂寞,一种痛苦只能在心中
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汇,无法倾吐的寂寞。是雨么?不,我喜爱雨,我喜爱在雨中漫步的清新与宁静,任雨抚摸、击打我,我在雨中可以肆
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的哭泣,泪水和雨水混在一起,洗净我的悲伤我的懦弱和我的心灵上的尘埃,缔造着我的坚强。那么究竟是什么让我心烦意
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,是什么啊?我苦恼至极,我走出书斋,发出野兽般的嚎叫,我痛苦地吼叫,似乎这样才会发
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出心中的烦闷,我第一次感到的这么空虚,这究竟真是为了什么,我哭了出来,手深深地
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入泥土,使我第一次毫无掩饰地哭泣。母亲心疼地抱着我说:“这孩子,怎么这么地不爱惜自己,有什么事快告诉妈,妈可为你分担些。要不出去透透气,在书房里一个人憋闷坏了吧!”我挣脱母亲的怀抱,向远处跑去,母亲追来,我只抛下一句话:“我出去逛逛,待会儿就回来。”
我的脚步不停地向前奔,我不知道我为何要奔跑,逃避还是追逐或是其它原由,但我所逃避或追逐的又是什么,我不知道,我越来越不懂自己,或许我已不是我了,我已经
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离我的躯干和灵魂,我什么都不知道,只是跑。跑到了大街,我已没有了力气,我站了下来,坐在丽影双双的街头,看着别人的甜蜜,我又
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失了自己,我害怕极了,我向山下奔去。
飞奔下山,四周只有花草和树木,我坐了下来,
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了
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气,什么都不愿再想,但还是无意识地揭开了那段疼痛的回忆。
曾经我的生活是一种淡淡的情调,但随着初一开学的第一天起,我的生活就开始了不会平淡。那一天,我早早地来到学校,看着窗外的校园景
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,深
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了一口气,准备
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接这新的人生。突然,听到外面传来一串银铃般的笑声,我深深地被吸引,转过头来呆呆地望着门外,用虔诚的目光
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接一位女神的到来。只见她款款地步入教室,步入了人们的目光,她毫无忌讳地笑着,笑容很甜美。我痴痴地望着她,望着她的明眸如水,绿鬓如云,冰肌如雪,纤手香凝。我静静地注视着她快乐的笑靥,在她的明眸里,
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漾着绿云和红雨,含蕴着隽永的诗意和优美的韵律,我痴
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地望着,忘却了身边的一切,还是我的朋友拍了我一下,才使我从梦中惊醒,朋友疑惑地看了看我又望了望她,他们善意地对我笑了笑,说我只差垂涎了。我也尴尬地笑了笑,又自行地向她望去。这时我发觉她也好像感到了有灼热目光的注视,让她猛地转过头来,向周围的其它同学进行了观察,在她的眼神不经意地向我的方向游移一瞬中,我们之间的眼神一下就定了下来,但很快她又瞥开了去,而那仅仅的一瞥,就像有一股晶莹的泉水注入了我的心头,让它比诗还深远,比画还优美,仿佛那恰如的太阳初升的清晨。我惊叹于她的美丽,痴痴地想着,念着,不知道我是否已深深地爱上了她,只是我从此无药可医,任她的一颦一笑,一举一动,都牵动着我的每一
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神经,让我为她倾倒,为她神魂颠倒。从那时起,我上课从未认真地听过一节课,只是望着她,这样我才觉得踏实。以前外向的我,也不知怎地突然变得腼腆起来,我不敢和她说话,只敢偷偷地看她。那时她坐在靠窗那组的第一排,我坐在靠门那组的第四排,我看黑板时就顺便看她,别人发现不了什么。我看黑板时,往往表面上装出不经意,而实际上是专注地看她那
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人的侧影,在夕阳的余辉下,她显得是那么的圣洁。我看着她的发梢,青丝之间混杂着一丝白发,让人心疼,我有时还透过凳隙看她腿双,那双秀气的穿着白丝光袜子的踩着粉
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凉鞋的脚。我喜爱听她说话的声音,那沙沙的、甜甜的、不高不低的声音,让我魂牵梦绕。可惜因为我太腼腆,从不敢接近她,不敢坐在她身旁,不敢站在她的近处,只得在走动时才能听见,然而,我还最爱看她的笑容,只要一看到她的笑容,我就心颤,虽然这笑容并不是对我的。
她像白云那样飘逸,夜夜进入我的梦里;她像鲜花那样美丽,天天映入我的眼帘;她像溪水那样纯净,时时
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入我的心田。我难以忍受每天只能在远处偷偷地观望,我希望能正大光明地看看她。于是我努力制造了一些能与她正面接触的事,我注意到她每天上学、回家的时间,我故意比她早到一分钟,在车棚内与她相遇,使之能静静地望望她;回到教室,又能静静地等待她款款步入我的视线;放学时,我则悄悄地跟在她身后,在十字路口呆呆地望着她远去,直至她已消失在落
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的余辉中。就是为了这不期而遇的相逢,短暂的注视,我整夜、整夜地毫无睡意,似乎在等待晨曦。我发现她很喜爱明星之类的,于是我开始收集卡片,希望她能来向我借,借此还能看上她几眼,和她说上几句话,不过她自始自终地只借过3次,其中还有1次是她让别人来借的,我与她说过两句话。时间一天天游走,我对她的爱恋也发疯似地加深。我无法理智地控制自己的情感,我的心无时无刻不是在想念着她,却又不敢靠近她,我矛盾得痛到无以复加,我希望能听到她的声音,只要她对我说一句话,我心中的荒原就会百花芬芳。我希望能看到她的眼睛,只要她投我以轻轻一瞥,我心中的乌云便会让路给霞光。我再也难以承受暗恋的苦涩,在一个好友的鼓励和帮助下,我送出了有生以来的第一封情书。在朋友送信的同时,我快速地逃离了学校,在家中忐忑不安地等待结果。等待是痛苦的,不安而激动,对时间是既嫌快又嫌慢,害怕结果会是失败,但心中似乎认定自己的失败,因为自始至终我都认为我与她太不般配,就像天与地永不会有相遇的一天。结果是真正失败的,但朋友却怕我难过,说她没有任何表示。于是我又厚着脸皮再次写了两封信,可我仍不知结果如何。我另一要好的朋友,他告诉了我的真相,我的梦瞬间崩溃,我的生命立刻被灰色所笼罩,快乐从此在我的人生中消逝。朋友们劝我说,不要相信一见钟情,不要再苦恼下去,她有许多许多的缺点不值得你爱,爱应不是生命的全部,你们没有过就不要难受了。然而他们怎能理解,谁又能明了我的心情。当他人能了解别人的痛苦时,他自己必定是已经
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尝痛苦的人了。在许多人的眼中,没有开始,也没有结束,是可免于悲
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的。因为我们于别人的痛苦中出生,于自己的痛苦中灭亡。但他们怎么知道,这才是更深的痛,别人说“不在乎天长地久,只在乎曾经拥有”而我连瞬间都没能拥有,只有在这么多年中说过四句话而已。我不相信“一见钟情”所以我多看了她几眼;因为爱是出于生命的至
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,所以爱情中没有得失的计较;爱情是我感情中最脆弱的一环,因为这其中任何一条理由,我都无法克制,忘却这段情。
然而,这件事虽然过去许久了,但我还是时常忆起,惟恐她从此于我的灵魂中逃逸,令我加倍苦痛。可是,忘却的救世主快要降临了,因而我赶忙写下此文字,这个我一生中魂萦梦牵的往事。
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