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谁有轻慢天使的权利?
   我时常感到它是有罪的,我的右手。

 有天早上,孩子莫名其妙的大发雷霆,扯开嗓门暴哭,谁也搞不清是什么原因——聋哑孩子的世界难揣摩啊;在一番竭尽所能的哄劝威皆告无效之后,我怒从心生,对这种莫名其妙的耍横终于忍无可忍,起右手就给了她一耳光,孩子一下止住了嚎啕,怔怔地看着那个一脸扭曲的妈妈。

 当时我的保姆已经按惯例来到这里接孩子,她在旁边也帮着哄劝,自然也就亲眼见识了我制服孩子的绝招。这时,隐约留在掌上的肌紧张感突然加倍让我尴尬起来,一方面是因为第一次这么重重的用暴力对付孩子,一方面是意识到不该当着保姆这样,我有些发懵。

 有一天老公下班回来,讲,当他从大街上经过,看见街边电力公司的大门通道内急急的跑出保姆,追着正在跑向街面的孩子,一把揪住以后,举手就给了她一耳光,然后拿捏着返转回去,她家就住在里面。

 我愕然了。

 如果孩子不是残疾人,也许我不会如此感到事情的可怕

 “欺负残缺的生命,遭天杀!”这是我在两千多个亲手养育残疾孩子的苦难日子里,得出的信条!

 是人,就都该受到尊重,何况是更需关爱的残疾人。

 我知道我犯了无法挽回的错误,我那右手是有罪的,永远洗不下来。

 人真的是个复杂的载体,平时在单位在家外,我们对人对事,总是满面,和颜宽容;但是,一回到家里,却一脸肃然,稍不顺心,就暴跳如雷,对配偶是这样,对孩子是这样。小孩是每个家庭管教和关注的中心,加上其幼稚天,所以令大人生气的机会更多,我们对他们的态度也没有因为他们是孩子而真如大海一样博大宽容。孩子淘气不听话,做事磨磨蹭蹭,成绩糟糕,贪睡好玩,屡教不改…如果那天大人遇事也不称心,这些毛病就会让你火冒三丈,不经意的动手打人。

 不知道有多少人在抡起巴掌之前可曾质疑:我有权利打他吗?是啊,自己的孩子!教育他是为了他成材,中国自古就信奉“板子底下出好人”所以一切简直是天经地义。体罚,这种非常规的极端手段,在我们看来似乎正确又必要;殊不知,对于那年幼的心灵,它已经是瘴毒,有时,即使用一生的代价也难以净化。

 有这样一个故事:

 美国加州,一个4岁的小女孩拿铁片在父亲的卡车上划了许多刮痕,盛怒的父亲用铁丝将女儿的手绑起来,吊着手在车库里罚站。4个小时后父亲想起女儿时,女儿的手已被铁丝绑得血不通,之后被迫截去了手掌。半年后,父亲将车重新烤漆,当他把开回家车,女儿无地伸出她那双被截肢的手说:“爸爸,你的卡车像新的一样漂亮。可是,你何时能还给我一双手?”这位尴尬的父亲,因受不了女儿童真的追问,举起手,饮弹自尽。

 一时的冲动与暴怒,对于幼小生命的印记,是永远的心痣。

 健全的人格影响出来的孩子一般心智良好,扭曲的心灵熏陶出来的孩子,肯定很难理想。所以教育家说,父母是孩子的第一任老师啊!

 我们口口声声说爱自己的孩子,但什么是真爱呢?至少可以肯定:这种骨之情若陷于盲目和专制,那就称不上是爱。

 著名哲学家周国平说:亲子之爱“是天下最自私的一种爱了。但是,我断然否认那个揪着正在和小伙伴们玩耍的儿子的耳朵,把他强按在国王宝座上的母亲是爱她的儿子。我断然否认那个夺走女儿手中的破布娃娃,硬给她一枚金币的父亲是爱他的女儿。不,他们爱的是王位和金币,是自己,而不是那幼小纯洁的生命。如果王位的继承迫在眉睫,刻不容缓,而这位母亲却挡住前来拥戴小王子即位的官宦们说:‘我的孩子玩得正高兴,别打扰他,随便让谁当国王好了!’如果一笔大买卖机不可失,时不再来,而这位父亲却对自己说:‘我必须帮我的女儿找到她心爱的破布娃娃,她正哭呢,那笔买卖倒是可做可不做。’——那么,我这才承认我看到了一位真正懂得爱孩子的母亲或父亲。”

 尊重其人权,这是最大最真的爱。

 西方从文艺复兴提倡人本主义,人们经历了思想的大洗礼,加上工业文明的冲击,在尊重人权方面的确比东方国家要做得好。他们的父母首先把孩子看成是朋友,然后才是孩子,而非首先是“我的财产”所以他们的家庭伦理显得更为民主、平等、健全,对孩子暴力相向是要被法律追究刑事责任的,甚至警察会将你的孩子带走,因为他认为有暴力倾向的人根本就没有资格和权利抚养孩子;而且,对未成年人的暴力行为往往还处在一种自发的无形的群众监督之下,换言之,你的邻居或者一个路人正好看见你在打孩子,他马上就将电话打到警察局了。要是在中国,不仅被骂作“狗拿耗子”恐怕也没多少人会来关心你这“内部问题”除非事情大了。

 中国人的观念是:我自己的孩子!打他是天经地义。

 说什么“老子打儿顶值得,儿打老子天要黑”!想想这样的逻辑,简直就是一种强权法则——弱强食、“爸”权主义!按说,动物们弱强食的法则,也没规定不能跨越辈分进行体力较量啊!但是人呢?儿打老子,绝对天理难容!

 悲哀啊,想想那些柔弱的孩子遭遇暴力时的两难境地,你会感觉有时我们连动物都不如!

 人不如兽的地方,细数来,还真不少。

 有个同事讲,她那含泪的孩子曾问:“妈妈你为什么打我”;还有个孩子在遭到父母暴力相向时,竟大声哭嚷:“我去死了算了!”“我要自杀!”三岁多的孩子就知道如此应对父母!哪怕是一句戏言,你不能不看到时代不同了,理念也该进步了。如何教育孩子,在今天这个独生子女时代,已经深深的困扰着无数的心灵。

 有个农村女孩,高考落榜再来补习,一天,因为对父亲的责骂辩解了一句,于是便遭到父亲的打骂“你这个不知好歹的东西”…当她给我讲这些的时候,我忍不住哭了。

 18岁了,还在挨打,而且是女儿身!难道因为感恩,就要放弃尊严吗?其实,她是个很好的女孩,她是我的学生,我很了解她的。

 中国孩子的人权,在很大程度上被轻慢了。

 什么时候我们真正懂得尊重孩子的人格,与之平等相待,循循善,并且成为朋友,他的心理才会健康,人才是完善的。做父母做得怎样?最能表明一个人的人格、素质和教养。对于跟自己血脉相连的幼崽的相处,是最无私最轻松最坦的关系,人的光辉最能释放,但是,为什么“朋友”这个词语所包含的意义事实上很难成行?恐怕是专制主义家长制作风在作怪!绝大多数的父母都在按一己之愿规范和塑造自己的产品——孩子,毕竟,谁都希望自己的“产品”出色。如此宗法,决定了主客体和上下关系的不平等。

 周国平曾说:“黄昏时刻,一对夫妇带着他们的孩子在小河边玩,兴致地替孩子捕捞河里的蝌蚪”哦,不“真相是黄昏时刻,一个孩子带着他的父母在小河边玩,教他们兴致地捕捞河里的蝌蚪。像捉蝌蚪这类‘无用’的事情,如果不是孩子带引,我们多半是不会去做的。我们久已生活在一个功利的世界里,只做‘有用’的事情,而‘有用’的事情是永远做不完的,哪里还有工夫和兴致去玩,去做‘无用’的事情呢?直到孩子生下来了,在孩子的带引下,我们才重新回到那个早被遗忘的非功利的世界,心甘情愿地为了‘无用’的事情而牺牲掉许多‘有用’的事情。所以,的确是孩子带我们去玩,去逛公园,去跟踪草叶上的甲虫和泥地上的蚂蚁”

 的确,是你创造了孩子,但孩子天真无的纯洁更让人向善、知足、幸福,这一点上他是主体,做父母的,成为受恩于孩子的客体。但是,人们总谴责忘恩负义的子女,殊不知天下还有忘恩负义的父母啊!

 长幼高下,尊卑轻重,真那么戒备森严吗?上下两代人之间其实是互相学习共进,彼此受恩的朋友。

 当你认为孩子犯错误并施暴的时候,你是否首先想到自己是在推行“强权政治”?意大利著名女作家奥丽亚娜。法拉奇说:“活着就意味着身体和思维的行动”孩子有他自己的逻辑,你是否站在其角度想过事情?

 所以,爱他,就要真正把他看成是一个人,就要赋予他真正的人权,尊重其人格,平等相待,不强加己愿,不扭曲其意志,做他的朋友和知己。

 被孩子视为亲密的朋友,这是为人父母者所能获得的最大的成功。

 当然跟孩子做朋友并不是说就放任自,听之任之,让那些无知或少知的心灵去为所为,尊重其人格并不是放纵其行为。爱孩子就要让他懂得肯定自我的价值,自立自强,注重理性,并以同样的理念去尊重人、影响人。

 有个在中国任教的老外,买了一大堆地球仪准备奖给班上的孩子,这时同校一个老师的小女儿想要一个,老外不给,别的老师说你就给她一个又何妨,但是老外硬是不答应!后来求情的人多了,他干脆对孩子说,那你学会说五个英语单词,我就给你。好在小孩聪明,此事轻松完成,最后他果然把奖品给了她。原来老外不是抠门,他说外国人认为白送东西给别人,是对人的一种侮辱,因为送的意义是施舍,即把对方当乞丐…所以只有在别人取得成绩时,才把东西奖给他。

 这是人格的尊重。

 一个孩子跌倒了,做长辈的赶紧冲上去扶起他,狠命踏着地面对嚎啕大哭的孩子说“我踩死它,它把我宝宝打痛了”这不是爱,只能让他懂得以牙还牙,只能让他知道有保护伞撑着而不主动培养自立自强的能力;

 孩子伸手要钱,父母不假思索要多少给多少,这不是爱,而是让金钱毁了其精神和意志;

 有些家长一面教育孩子“业于勤荒于嬉”一面却没没夜的以赌为乐;

 有些家长赶着孩子去做作业自己却恋着肥皂剧看一整天,孩子嘟囔着说“你们大人就是安逸”…

 没有尊重和平等意识的教育,是没有人文情怀的管制,那肯定不是好的教育。

 很多道理不是不懂,而是惭愧于知易行难啊,就是我自己,也跟大伙一样俗。也许,改变一种传统的确要经历漫长的过程,但是,再不愿看到下一代复制了我们的教育模式又去对待他的下一代,也不愿看到白发祖辈惊慌跑来解救在你鞭下受刑的孙子,那就修正理念吧,从我们开始。

 21世纪是以人为本的时代,人文教育势在必行。

 比尔.盖茨说:世界上最不能拖延的事情,就是孝敬生养我们的父母!套用此话,我说:世界上最不能轻慢的事情,就是尊重孩子的人格。

 孩子,没有人能轻慢你。

 因为,你是天使。  m.nIudUnXS.CoM
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