第57章 绝对不可能
毕竟我这次来的主要目的就是要找线索。我缓缓的坐在书桌前,脑子里想象着晓欣坐在这里的神情,紧张的翻开了
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记本。
---一路跌跌撞撞的来到这里。我也不知道自己为什么会来这个地方,也许,在我的潜意识里,这里将是我人生最后的归宿吧。
现在的我身体和心灵都极度困倦,也许只有这样,才能让我逃避现实,不去再想那些让我一碰触就无法呼吸的事情。也许是上天注定,我这辈子注定都无法逃脱那些肮脏的事情。
我的第一次和第二次都是以那种荒唐的方式出现,我的婚姻也即将因为这种事而终结,在来的路上,又有几次险些让坏人得手。要不是遇到很多好心人的帮助,我都不知道会发生怎样的事情。
心如死灰,加上再遇到这种事,是上天真的要让我走上绝路吗?为什么我的人生无法避免这些事呢?我真的无数次羡慕那些平常女人,可以毫无顾忌的享受所有人间乐趣,但为什么我要那么小心,还是无法逃避开。
今天是我到这来的第一天,是离开家的第14天。很累了,我坚持不住了。有很多东西想写,但我却不知从何写起,现在也写不动了,明天再写吧。
---每天半夜12点我都会准时打开手机,我也不知道为什么,可能我潜意识还抱有一丝希望吧。无数次想扔掉手机,但又下不了决心,是内心还有对浩然的一丝牵挂吧。
可是他自从第二天给我打过一次电话后,就再也没有打过了,可能那个电话也只是叫我去离婚吧。我需要再等下去吗?我不知道,我只知道,如果我和他离婚了,那我也就走到人生的终点了。
我一直在想,为什么我不选择自杀。一个女人做出这种事,不应该以自杀来了结自己吗?可能是我对浩然还有一丝牵挂,对这个世界还有一份不舍吧。浩然不是一个绝情的人,虽然这几年他一直留恋外面的女人,但看的出来,他还是爱我的。
可能是他一时还无法接受吧,是一时,还是一世,我也不知道。我已经没有颜面去请求他的原谅了。
一路上想了很多,为什么和浩然的婚姻会走到现在的地步。最开始我心里也有怨气,其实所有的一切,始作俑者都是他,为什么他还能那么理直气壮的来指责我。
要不是他越来越肆无忌惮毫不掩饰的做出那些龌蹉的事,我会一气之下走上这条路吗?但当我身体极度疲倦时,我那些试图埋葬在内心深处的思想慢慢渗透出来,走到这一步,并不能全部怪在他身上。
如果他一直爱我疼我,不在外面
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搞,我不会走到这一步,但如果我一开始就制止他,他也不会走到那一步。可能一切都是命运注定的。为什么我的第一次会被那样夺去,否则我也不至于对他如此内疚。
为什么我在被强暴的时候身体居然会如此强烈的反应,让我感到
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辱和羞愧,否则我也不至于如此害怕与他做那种事。如果我们的
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生活能合谐一些,他也许就不会在外面
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搞,我也不会将
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望深锁心底。
直到被另一个男人彻底
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发出来,可能还有一个原因,那就是我不能生育这件事也让我对他深感愧疚,所以我才强迫自己接受浩然在外面
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搞。不孕这件事我一直都没有告诉浩然,他也从来没问过我,甚至没有一丝责怪。
我知道浩然自己偷偷去查过是不是他自己的问题,我也知道他肯定有怀疑过我,可他从来没有
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出任何让我去做检查的想法,正因如此,我才更感到愧疚。
我也无法告诉他我是怎么会发现自己不能生育的,难道我要告诉他,我是因为被强
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,担心自己怀孕而去做的检查吗?那些
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辱的事我应该向他坦白吗?
我不知道,一个男人能接受自己的
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子有那样肮脏的过去吗?我不知道,到现在我也不能确定。现在回想起来,要是那些事没有发生该多好。
我常常反思自己,我是怎么说服自己去开始那种危险的游戏的呢?我至今仍然记得那个罪恶的晚上,浩然风尘仆仆的赶回来,虽然身上略带酒气,但女人的香水味更浓。
我在他的衬衫上看到了别的女人的长发,领口还有口红印,手机屏幕上跳出来恶心的信息,包里居然还有开房的小票,在这之前,他一直都掩饰的很好,虽然在女人的第六感面前,那都是掩耳盗铃之举,但对我来说。
那是我说服自己不去在意的一个借口吧,他努力的掩饰自己,说明他还在乎我,怕我知道了会伤心难过。
可是为什么那天他不再掩饰了?是已经不在意我的感受了吗?那天晚上他上
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后很快就睡着了,可是我却整晚都失眠了。也是在那天夜里,我答应了潘雨晴,和她一起出去。
就这样,我,潘雨晴,许强,三个人开始了荒唐的历程,那天之后,浩然越来越明目张胆了,而我也在潘雨晴的带领下一步步沦陷,不断铤而走险,玩火自焚。
现在回想,一切仿佛就在昨天。如果能够重来,我一定不会选择以这种方式发
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自己的不满,以这种方式来报复浩然,也一定不会走上这条路,可是,世间没有如果,也不会让我再有重来的机会。
不知道如果再让浩然重新来过,他又会如何选择,我不知道,也不敢知道。这几年和许强的经历,现在回想起来都觉得不可思议,羞愧万分。
从来没敢想到自己有一天会变成这个样子,会做出这种事情。记得有一次问浩然,世界上怎么会有这种女人,当时我还不肯相信真的会有这种女人,更不敢相信自己会变成这种女人,可是,人就是这样的奇怪。一步步的退缩,一步步的妥协,一步步的沉沦,最终发现,自己已经掉进了深渊。
这几年,身体就像
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食了鸦片,疯狂,失去理智。这么多天的平静,重新审视这几年的经历,我觉得懊悔万分。自己犯过的罪,我不能去怪任何人,只能怪我命中当有此一劫。渡的过,我重新为人。
渡不过,我只能选择重新投胎做人。***这是我来到这里的第7天,也是我离开家的第20天。
还是没有浩然的消息,看来他是真的不在乎我了,就让我在这里自生自灭吧,和他的婚姻是让我坚持留在这个世界上的唯一依托了。也许有一天我会看开,自我了结。
也许有一天我会看淡,去结束这段婚姻。以后再说吧,听说时间可以让奇迹发生。***潘雨晴给我留言,问我是否想要挽回婚姻,如果想,她可以帮我。我犹豫再三,还是给了她肯定的答复。这是我第一次和外界联系,内心有一丝担心和恐惧。我不知道她会用什么方法帮我。
她也没有再和我联系。我潜意识愿意相信她有这个能力,在我眼里,她什么都特别厉害,几乎就没有她做不成的事。***这是我来这里的第17天,也是我离开家的第30天。洱海的风让我的心宁静了很多。
很多我不敢去碰触的伤疤也在慢慢愈合,看着一对对恩爱的恋人,我既羡慕又难过。希望他们能永远甜蜜,永远幸福。曾经憧憬的幸福已经和我无缘了。***
虽然我一直强迫自己将他忘记,将他深锁在记忆的最深处,不去碰触,但每天开机都能收到一个号码很多的未接来电提醒。
直觉告诉我,这个号码肯定是许强,后来他还给我发了很多消息,一直想要和我联系。我不知道他现在怎么样了,可能被浩然收拾了吧,我也管不了那么多了。
这个男人是我内心的
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忌,是我命中的劫数。我一直不敢去想他,每次想到他就会让我全身颤抖,是恐惧,还是曾经
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体的记忆?任何一个女人被他沾上,内心的良知和道德都会被
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恶彻底
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噬,经过一个多月的治愈,我觉得自己的内心应该能正视他了。
我时会想,我怎么会和一个不是老公的男人走到这一步的呢?要是以前,这绝对无法想象。也许是浩然的肆无忌惮给了我开始的理由,也许是他的那句话让我彻底的掉以轻心而最终沦陷,他说。
他绝对不会勉强任何一个女人做那种事,除非那个女人心甘情愿主动求他,他这句话说的很自信,很真诚,甚至让我毫不怀疑,也让我放松了警惕,而且在后面的接触中,有很多次,他确实也做到了。
连我自己都觉得有点惊讶,是我的吸引力不能让一个男人彻底疯狂吗?有好几次,我都觉得自己几乎要放弃坚持了,他只要稍加勉强就会得手,毕竟让一个女人主动去求他,实在是太丢人了。
可是他却没有,这让我彻底放松了对他的警惕。事后想想,也许这种男人才是最可怕的。对他的放心,对自己的自信,让我越来越游走在沦陷的边缘。
我相信自己绝不可能主动做出求他那种事的,绝对不可能,我连自己老公都没有求过。我不知道和他的第一次算不算是求他,反正我一直没有承认,虽然我的身体当时已经彻底放弃了抵抗。
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