我扮演一女的。嫁给一男的。那人姓白皮肤很黑又赶不上黑人，瞅着象我爱吃的巧克力味巧克力，却不知为什么姓白了。这姓不争气，名也就有点回归本
了。叫白黑。而他的妈也就是我伯母叫他小白。不叫他小黑。有点背叛种族的味道。而我也得跟着她一起背叛种族，也叫小白。
我老公会男高音，他跟人吵架厉害，尖得跟女的似的，真想打坏他嗓子。
我以为是男人的总是温和的，脾气再爆躁头往墙角或
头撞向下就能完事。事实上，这世界多半男人都有符合这样的规律。而我老公由于天生黑白颠倒，不符合自然规律，于是跟女的似的。而我只能忍受。
我勤劳发为他做饭洗衣服熄灯。任劳任怨。
我陪他逛街。仍然是黑白颠倒。
在这一切未发生之前也就是我刚有恋爱的念头我就想找个男人好好陪我逛街。这个男人多贵也出得起。
现在我得陪他逛街，我几乎失去我最大的兴趣，我开始讨厌逛街。由此我得出一个道理，一种兴趣比一种享受变成一种责任，它已不是兴趣。
我对音乐一直极为爱好也因为他而改变。我对音乐的看法。因为我每天早上总听见他在学狼叫，那只狼总爱深情地嚎着《我的祖国》。我已经觉得音乐是一种噪音。每当我打开电视有歌听他都会深情地演唱，美妙的声音都被一种狼嚎所代替。
我只能说：“这世界真是悲惨。”
我好象所有有远大抱负的思想家和政治家一样忧国忧民着。我忧我老公，他买东西的特色是只买贵的，不买对。
我告诉他这是富贵人的标志。他窃喜。
有一次我老公在地摊上摆着一条16块的西装。我建议买。他一句话
过来“这买？这种地方的东西也能买？”从那一刻我发现他有做悍妇的配音演员的潜质。于是我们到百货商店。我买了
已经溶了的冰
。他瞪我一眼，尖声叫我滚蛋，因为这失了他脸面。我不滚。他说那你不许认我，吃完了就认我。于是我一个人两手捧着熔了的冰
，喝着水，看着我老公东张西望。我把手擦擦
股，应该是我用股擦手，然后
，干净了，我找他。我看到那儿摆着跟刚才一模一样的西装。
我赶紧拉着他的手说，我没说错吧，应该回去买那件。
他用力甩开我的手，鄙视我道：“你土不土！”然后就去付费，买了那件西装，一千六的。
后来穿两天就破了，但他坚信一句真理，宝贵的东西总是脆弱的。就象那些才华横溢的人们，早死。人们为什么要保护那些宝贝，因为他们脆弱，老担心弄坏了。为什么不去忧虑街上的一块石头呢，人家长寿，老不死。于是我老公觉得，这衣服早破，就证明人家是珍贵的。
后来我提出离婚。就离了。我看出他有一点悲伤，我也后悔起来。可都晚了。
从此以后我就消失了。
我扮演一男的，娶了个媳妇。
结婚的时候我还有一的点悲伤之感。因为刚离开我的男人。
现在我成了男的，我看娶个媳妇什么滋味。
我捞了，娶了个当官的。
这回我可有出息了。高兴的得我妈直夸我，人家是政府的什么主任，权威。
我平生第一次见当官的人，一直以为是穿黄
衣服的，因为以前皇帝就穿黄衣服的。后来才知道只有我们这些落魄的青年无聊的时候才找一黄烂布来穿，而且多数是背心之类。我老婆是穿白色衣服黑色
子。有时后我趁我老婆还没回来就光着身子从澡房出来从衣橱里找我老婆的衣服穿，特文静。
然后我把衣服
了，换第二件，这个动作一直持续到老婆回来。我爱我老婆爱得没办法了。这时候我想我被她骂得狗血淋头也认命了。
可有时候我也觉得她特别罗嗦，一句话得分几句来说，跟蚯蚓一样。说话被
气声淹没。我感到厌烦，只有她去上班的时候我才可以看着他的衣服又重新爱她。我找了份工作。
我觉得在那比较轻松，又可以赚钱。我又重新喜爱了我的生活。
我的同事有一天告诉我有一个会要在9点钟开迟到的话就…
人们说话总留一串省略号，给你无限的思考空间，越想越恐怖。
晚上我很晚才睡觉，我什么也不干，就是看着时钟到达十二点就闭眼睡。
我是调了时钟的，因为太累，就按了下去。
10点钟的时候，我睁开眼睛，吃惊地看着我老婆非常轻声地用催眠的声音对我说，醒来呀，9点钟开会拉，醒来呀，开会拉…
电话响了。我老婆接完电话走过来说，哦，你们已经开完会了。
啊？那你怎么不叫醒我？
我一直在叫你呢。
我回忆着刚才朦胧中的那个“醒来呀，9点钟开会拉，醒来呀，开会拉…”她是叫了我。
我说，你怎么不早点叫我？
她说我从八点半一直叫你，你就是一直都不醒来，现在都十点拉…
我打断：对呀，现在都十点拉！开完会了呀！
她却没有反应。
我想如果我不是自己醒来，一直等到明天的十点她还在叫我，微笑着，催眠曲似的。这时我对她的智商产生巨大的怀疑。
后来我果真丢了工作。我发了非常大的脾气，然后离了婚了。
后来我失踪了。
我发现我已经不再是个完整的
体。是一种半透明的东西。我现在的状态是一个磁铁的磁感应线。我们只能看见的是磁铁的外表，它的外表就是它的极端。所不能看见的是磁感应线，这是纯属人类虚构出来的一样东西，摸不着的东西。我曾经投靠了两个极端。又因为不满意两个极端而离开。致使我现在变成一种不完整的东西。因为人不可能保持中立。我们需要极端，而且只能选择一个极端。 ｍ.ｎＩUｄＵｎXｓ.ｃＯm