第3章 表情乖巧温顺
　我是在24岁那年才有的第一次真正的入，在这之前都觉得那些有婚前行为的人真够大胆，在思想锢的年代，女人下边的那扇门在道义上是单向开的，够胆进去就要抱定“不还”的决心，否则再出来的话，不管你进去的时候姓什么，出来的时候都得跟着《铡美案》里边的那个倒霉蛋姓“陈”

　男人下边的东西是一魔杖，为了它可以让男人去征服世界，而它又在你去征服的时候搅你的神经。在部队参加军校考前复习时，全基地的优秀士兵被选拔出来集中到教导队。

　结果我以全团第二名的成绩考上一所名校。张榜的时候谁都不相信，说我一定是动用了高干家庭出身的背景。

　原因是谁都没有看到过我复习，其实我那时候复习功课都是躲开大家的，白天就钻进山上的灌木丛，晚上带着手电摸进废弃的旧营房。

　之所以选择这样的地方，目的只有一个：方便手。那个年龄生理要求特别强烈，为了看书不走神，我几乎每隔几个小时就要一次。完以后精力可以特别集中。

　其他人可能也有用此办法的，但没有一个做到我这么隐蔽。我下铺的那个山东兵一般都熬到后半夜，趁大家睡了才在被子里行动。

　我经常能感觉到的抖动，然后是撕纸的声音，心里笑他的办法不高明，因为每天只睡半宿第二天看书就发困。

　结果是他没考上。现在回想起来，我真应该把自己的方法传授给大家，让那年考军校的同志们都取得好成绩，力争总成绩取得全军第一名。

　记得有一年上演一部电影叫《寡妇村》，听说属于儿童不宜的。于是就约上几个兵开了小差去了县城，县城的电影院很烂，象个工棚，里边可以随便抽烟。是在烟雾缭绕中看完的。结果很让人失望，最过火的镜头无非是亲完嘴就吹灯了。

　后面的情节要靠看完后手时自己想象。过集体生活的时候最高级的幻想是住进女兵宿舍，整天看着她们穿着内衣端着脸盆走来走去洗漱，而我则躺在上手，大家相安无事。

　真正令我忘怀的刺事件是考上军校以后，有一年放暑假，我约上女朋友（也是当兵时的战友，考上同城其他军校）和两个哥们一起去郊外野游。当晚就住在老百姓家里。那是一个套间，我们把她安排在里间，我们仨睡外边的大炕。

　半夜我看里屋还亮着灯，就溜进去看她。当时她穿了件很柔软的连衣裙坐在上，出白皙的长腿。这‮腿双‬是造成我们恋爱的直接原因，当初在一个教导队复习考军校，队里要丰富文化生活搞文艺演出。

　我的吉他弹的好，她就请我教她，说是报了个弹唱节目。我找来两把吉他去了她宿舍，她坐在边，给了我一张军用马扎。女式夏服是穿裙子的，我一坐下来就览到她那两条长长的大腿。

　现在都忘了当时怎么教的，只记得我不停的借机会向她人的深处偷望，我想她肯定是察觉到了，脸一直是红的，有几次好象不经意地将两腿开合几下，让我瞬间能看到那条粉的内。

　在郊外的民房里，我又看到了这条曾带给我无限遐想的‮腿双‬，我们没说什么，只是慢慢地接吻，过了一会，她把两腿轻轻地曲起来，我豁然看到她居然没有穿内！

　她的脸羞得很红，但是有一种豁出去的坚毅。我疯狂了，从她的小腿一直亲到花，第一次品尝到女人下边的味道，有一点点苦（奇怪的是，以后尝过的都没有苦味），带点微咸。

　亲吻那里有一种温暖的感觉。很想就这样把头埋在她美妙的‮腿双‬中间，吻着她的花瓣入睡。她被我亲得浑身颤抖，抖得非常厉害，象一个冻坏的孩子，为了不发出声音，她拼命咬着牙，两只手把我的肩膀都扣破了，我下边的厉害，极力控制着自己不要去入。

　她可能感觉到了我的痛苦，便颤抖着伏下身来将我的子褪下，没有丝毫的犹豫就将我那受煎熬的命含入口中。

　当时引发的激动可想而知，不一会儿我就如井一样爆了，她居然象一个饿了很久的婴儿，贪婪地着，把我的体全部咽了下去。

　几年后，她成为我第一个献上‮男处‬身的女人，在这之前，我们都是这样做的。军校毕业的时候，我们已经恋爱了四年，当我决心娶她的时候，我们有了第一次真正的做。可最后还是痛苦地分手了。

　这段美好的回忆，使我以后在遇到感的女孩子时，第一时间想象的就是去亲吻她的花，我感觉合是为了打发好小弟弟，而亲吻花才是属于我的精神需要。如果说“婚姻是爱情的坟墓”那么的契约就是在坟头上的土。

　爱情是不用契约的，你可以一辈子只爱一个人，甚至暗恋她一生，而不需要有什么盖上钢印的东西来证明。

　所以结婚的实质其实就是一副手铐，将两个人的器官拷在一起，而传统教育以及社会道德观念是手铐上的锁链。

　如果你没扛住吃了果，你就必须用一生的恶名来赎回自由。由而起的结合中爱成为了易，由爱而起的结合中成为了责任。

　我在军校的最后一个学期末，和交往了四年的女友发生了真正的男女之事。四年来我没有跟其他任何女人有过过密的交往，尽管我在军校时有众多的追求者。我当时之所以和她做了，是因为已经交往了四年总要有个代，表示我愿意承担责任，将来会和她结婚的。

　可是我真的爱她吗？从我一直以来的不甘心证明我还不够爱她，可我难以舍弃的是，她可以在我需要的时候给我带来的释放。

　所以我经常想念她，这种想念中更多地搀杂的是。我也相信她是真的爱我的，他为了得到我的爱，才合我的。

　传统女人把看做一种悲壮的牺牲或是一种无私的奉献。所以有一句让男人恐惧的话常常提起：“我已经把一切都给了你了。”

　如果做出了牺牲还是得不到爱，那位占了“便宜”的仁兄就成了恶毒的大骗子。不排除真的有人一开始就是骗子，但是所有的骗局只对贪婪的人奏效。

　爱是一种发自内心的情感，是由许多综合因素（也包括的愉悦）酿制而成，象太上老君炼丹一样。

　配料要反复选对选好，还要炼上七七四十九天。如果一个女人急切地期望用比较“简单”的方式获得“仙丹”

　最后往往得到的是引爆生活的“火药”（火药的发明来自于炼丹）。当女人什么时候能把看成是自己的需要的时候，才能做到不受伤害。

　我最赞赏有些女人的一句话，当别人提示她要小心别被人占便宜时，她能说出：看吧，还不知道谁占了谁便宜呢。我和交往四年的女友分手的直接原因，是她父母造成的。军校刚毕业，二老就来婚了。

　依照他们老家的规矩，老大不结婚，老二不能生小孩（荒唐）。她是老大，而老二已经结婚了，由于我坚决不同意这么年轻就结婚，怒了她母亲：“谈了这么多年的恋爱，为什么不结婚，你是什么意思要在这里说清楚！”

　我说不清楚，这些年为了“责任”我一直努力地积累对她的感情，但是还没有积累成我所理解的爱，我觉得还需要时间将感激转化为感情。

　有了真爱才是真正的负责，不然的话仍然是一种欺骗，骗了她，也骗了我。在她母亲的怂恿下，我们匆匆地分手了，分手的时候真的很痛苦。分手仪式的最后章节是认认真真的做了回爱，由于这次有可能是最后的一次，所以我们都竭尽所能。放开由于以前“太”

　造成的忌讳，不用去管对方怎样看待自己的行为，把自己想要的，都在这一回得到。疯狂之后，看着她足而失落的面孔，我心中泛起了一阵酸酸的感觉，这回是爱，因为爱的味道就是酸的。

　可一切都已经来的太晚了，分手的痛苦使我在很长一段时间都不去想和喜爱的女人交往，我以为我不会再谈恋爱了。

　我害怕承担感情的包袱，又恢复了手，只有自能使我获得轻松的快。都说男人是先有后有爱的。

　其实这个结论下的太过草率。体现了对男人的不理解。和前女友分手八个月后，我遇到了她（后来成了我的老婆），她给我的感觉是清新纯美的，是在很多人眼里可以称的上“绝代佳人”那种。

　她是毕业后由于各方面都比较优秀被我们单位挑选来的。优秀加上人的外表，使她一到来就引起了单身汉们近乎疯狂的追求，什么样的着数都使出来了，有死烂打的、有以血写诗的、有跪地泣求的、有以物质打动的。

　（写到这里，我忽然想起泽东嘲笑国民的围追堵截时说的一句话：我是一块臭啊，无论走到哪里，苍蝇都要嗡过来，嗡就让它嗡好喽。）果然她被嗡烦了。

　对外宣称决不谈恋爱，请所有人都别再有幻想了，而我却是例外，我当时还没彻底度过分手的痛苦期，更对那些男人的做法十分的不齿。她是从小就被男孩子追惯了的女孩，没想到碰上我这样一个更傲的，居然从来不向她讨好。

　甚至在她耍子的时候，只有我不惯她的臭毛病。她后来在私下里对女同事讲，这个单位里只有我最象男人。

　就这样，在众多热心同事（已婚的）的撮合下，我们俩走到了一起。我从喜爱她到爱上她的转折点是她第一次来我家玩的时候，我们坐在一起看电视，很自然的有了第一次亲吻，她的嘴精致而柔软，表情乖巧而温顺，完全没有了习惯性的骄傲，象一只小猫一样绻在我的怀里。 　ｍ.ｎＩｕｄＵｎXＳ.ＣoM