第28章 就在这个时候
“张哥你知不知道,你看起来我是一个纯洁的,一个忠贞的女人。但你永远不会知道我竟然想象过被人强暴,想象过自己去
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惑一个陌生人,也想象过在一个不存在的空间里,和一个陌生人情调…在我的丈夫身下的时候。
可想象永远没有亲眼看到的真实,那种真实带来的震撼,惊心动魄,让我眩晕又不知所措。我原本清晰的世界一下子变得混沌无序,凌乱
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惘,这些我的丈夫都无法带给我。”
王晓丽的话语让我觉得震撼,我急忙问:“那我
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子?”王晓丽笑笑说:“这就是人
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,再正直,再高尚的人心里都会有阴暗的一面,张哥,你难道就没有自己阴暗的一面吗?”
我一想。的确,我也会有很多虚无缥缈违背道德的
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幻想,而且我也知道大多数男人都会有,千奇百怪,既然男人会有,女人又凭什么不会有?
“你知不知道他在抚摸我身体的时候,我都云里雾里的。直到他进入我的身体,我才意识到这一切的真实:我失贞了!我被丈夫以外的男人进入了!我能清楚地感觉到他那东西正一点儿一点儿深入到里面,坚硬得像铁,我能感觉自己下体被一点儿一点儿地撑开,然后被充满。
那一个瞬间,恐惧一下子包围了我,丈夫,孩子,家一下子都浮现了出来,我无比惶恐,拼命扭动身体挣扎,我不能,不能对不起丈夫,不能违背忠诚,不能让我原本完美的人生就这样被打碎。”
王晓丽的诉说让我简直可以说有些身临其境,在我的幻想中这个诉说的女人,似乎变成了我的
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子,我的
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子是那么的善良,在我心中完美无瑕。
但是难道说她的内心深处也是有很多不为人知的东西?难道说她也会在抗拒中逐渐屈服,沉沦?也是,你看那些遭遇强
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的女人。
他们的挣扎往往也近仅限于
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入之前,一旦
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吧
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入以后她们反抗的力度就会小很多,因为事情已成定局,再多反抗也没有用了。
王晓丽接着说:“他按着我,用下体紧紧抵着我,任凭我扭动挣扎。我甚至可以清楚地感觉到自己的大腿和他
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糙的皮肤摩擦,但是我摆
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不了他。
他下面已经深入在我身体里面,像钉子一样把我钉在
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上!”“他开始
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动身体,一下又一下地冲击,既没有怜惜也没有温柔,像个强盗土匪。
他的脸上写着兽
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,还有种如愿以偿的轻狂和得意。我从来没被那样像一个玩物一样被侵犯过,我的矜持,我的自尊完全被他蹂躏糟蹋着,巨大的羞辱和彷徨让我身体战栗,无助和无力的身体被他一点儿一点儿
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噬。
可我的身体里却有种燥热,好像有什么东西在身体里
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动冲撞,随着他的
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迫正一点儿一点儿地被引导出来,我下面
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了很多水。
甚至在他
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动的时候,我都能听到那种怪异、
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靡龌龊的声响!不可抑制的快
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一波一波地涌显,
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水一样包围着慌乱的我。
我不明白自己的身体为什么会有那样的反应,这让我羞愧得无地自容。”“但是羞
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也不能掩盖,我真的高
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了,被一个陌生男人送到了高
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!”
“我不知道,自己原来竟然是这么
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无
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的女人!做
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不是相爱的人才应该能拥有的吗?夫
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之间情
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融,爱和
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真能够分开吗?如果能。
那爱人之间的亲密和
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又有什么区别?如果不能,我是爱上那个只见了一面就被玩
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出高
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的男人了吗?不可能!我绝不可能爱上除了我丈夫以外的男人!
他是我的理想,我现在的生活,就是我想象中的样子,我为什么要背叛丈夫?背叛我一贯坚持而且从没动摇过的爱情?”“如果可以,我想永远忘记那一幕,我本来有完美的生活,有逞心如意的丈夫。
在别人眼里,这都是令人羡慕向往的,我也没什么可以抱怨的,日子过得优越,生活安逸平静,我究竟有什么理由出轨?
听着王晓丽的话语我慢慢的说:“可能,是因为刺
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吧?”对方转头看向我说:“是,也不是,我突然悲哀的发现那些生理上的快
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,那种被
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的舒
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,实际上和我一直认为的爱情,关系并不是很大,我明明知道我不爱他,我也知道他不爱我,但是被他肆
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的玩
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,我的高
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比和我丈夫在一起更加猛烈。”
我陷入沉思,此刻王晓丽的侧脸在路灯的照
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下反
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出白皙的光芒,和红润的小嘴相映成趣。
本来心情无比沉重却被混杂着女人体香味的晚风轻轻的
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拨,我再一次想到了她
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前柔软的触感。“那你现在对婚外情的感觉呢?”我出声问道。
“可能是破罐子破摔了吧,我曾经也不止一次的对自己说,做完这一次就是最后一次,但是没有办法,我觉得这就像上瘾的毒药,甚至,甚至,我不仅和他一个人发生了关系。”
“啊?”我惊讶了,不止和王青林一个人发生关系,这是什么意思?
“他带我进行多人运动,男男女女,一开始我非常的抗拒,但是,但是,唉。我实在没有想到,眼前这个看起来这么清纯的王晓丽,竟然尝试过多人运动。”王青林有很多朋友,有一次他拉过来一个叫马总的男人,我们就在一起。
他们两个玩
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我的身体,前后夹击,我一开始奋力反抗,但是那股快
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根本就不收我的控制,当我被他们一次又一次的送上高
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,我的家庭,我的丈夫,好像都不再重要了,我的世界里就只剩下男人的
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体。那
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令我
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仙
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死的
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。”
随着倾诉,王晓丽的呼吸也变得急促起来,显然她的倾诉也让她回忆起当时那
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秽不堪的景象,光是想一想都可以让她情动。
“我也想过离开,可那天的一切却烙印一样深烙在我脑海,梦魇一样挥之不去,那个男人是个玩
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女人的老手,是个
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氓,这一点我早就该明白的,我应该可以很轻易就能拒绝他才对。
可我为什么一点都经不起引
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?我真是虚荣,一个
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氓夸奖几句我漂亮,我也沾沾自喜,一个
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氓说爱我,我也听着舒心。
我骨子里就是个隐藏了虚荣和
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的坏女人,不然,我就不会幻想被强暴,不然,我就不会经不起考验和引
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。”
“人真是奇怪的动物!我选择丈夫的时候,觉得我的丈夫就应该是他那样的男人:沉默,正直,深情,执着,没有花言巧语,没有
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麻的表白。只要他爱我就够了,只要我知道他爱我就够了。
在跟着他来到这个城市的火车上,我唱了一首歌给他听:连就连,我俩结
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订百年,哪个九十七岁死,奈何桥上等三年!
我是唱给自己听的,因为我相信,一个爱的承诺,足以支撑我们一起从生到死都永远不改变,那时候的我,无所畏惧。
甚至期待考验和磨难,只有磨难才能让我证明自己的爱有多坚定!”听着王晓丽的话语,我仿佛感到
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子就在我的面前,王晓丽就像是年轻时候的
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子,
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子也是这样,为爱情可以奉献一切。
想到这里,我不知道出于什么样的心理,竟然慢慢的伸出手,将对方那柔弱无骨的小手紧紧的攥在了手里,对面的那具美好的身体显然是受到了惊吓,稍微的站立了一下,王晓丽转头看向我,我和她对视了一眼,她也没有挣脱开我的手,只是继续说。
“什么磨难都没有发生,日子一天天平静地度过,不知道从什么时候开始,我开始在心底里抱怨了。
我抱怨的都是些琐碎无比的小事,零散到我自己也觉得可笑。丈夫从来没有变过,一如既往地爱我,什么都依着我,哪怕是我无理的要求,哪怕我再任
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,都从没在他嘴里听到一声责备。
可我却越来越觉得自己在一天天变得焦躁,有种说不出来的情绪被憋在身体里面,找不到
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出来的通道。”听着王晓丽这番话语,我不由得又再次联想到
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子。
难道
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子也会这么想吗?会不会我每一次对她视若珍宝的行为?都会让她觉得这只是乏味生活的一部分,但是
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子爱我。
他对我的爱已经成为了一种自然反应,成为了一种惯性,所以他得考虑到我的感受,即便他觉得平淡乏味。
她也得演戏,像是
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情满满的生活一般,是呀,我一直都觉得我对
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子毫无是一个称职的丈夫,除了之前和赵可欣发生了背德出轨的行为之外。
但是实际上呢,我真的忽略了
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子对于爱的需求,我有多久没有送过她玫瑰花,我有多久没有对她说过甜言
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语,这些都是爱情中不可忽视的一部分。
还有就是
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的方面,我一直都把
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子当成当初的那个小女孩,所以在这方面也不是过于在意,不愿意去和
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子一起去尝试创新,
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子每一次拒绝我可能就是因为这么多年来,我对他的认知成为了他的障碍,可能他的心里也会想到那些更加刺
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的东西。
但是他爸在我面前展现他不一样的一面,会招惹我的厌恶,会让我觉得他变成了一个坏女人,这样只会更加的压抑她自己的想法,她会不会在跟我做
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的时候也想象有别的男人在干她?
应该不可能吧,虽然王晓丽对我说的话让我产生了一丝怀疑,但是我怎么都还是无法相信我那美丽善良纯洁的
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子会真的有这样的一种
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幻想。
“也许我自己也不知道那是什么,他就像时钟一样准确,每天同样的时间起
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,同样的时间去上班,同样的时候回来。吃过饭,他看电视,彼此没有什么话说。有时候会做
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,在
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上。
他说不上不好,也说不上多好,做完了,睡觉,的确他对我很好,但是我就想心中憋着什么,也就在这个时候,王青林出现了。”
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