玻璃隔间内，带着淡白色蒸汽的水
顺着我的头顶洒下，我微微抬起脸颊，任由温热的水珠洒在我的脸上，水包裹着我的身体，浸润着我每一寸的肌肤。我感觉到无比的温暖和舒适，就好像重新回到了婴儿的襁褓之中，安全感对此刻的我而言，异常的珍贵。
门处丝丝缕缕的痛楚再次传来，在放松闲适之间显得格外不和谐。嘶…我轻轻呵了口气，微微蹙起了眉头。那个姓米的男人还真是心狠，后面本就是排
之用，竟然被其当作
工具，那般猛烈的攻击，口中还无
的说着什么‘极品神菊’，简直是不要脸到了极点！想到这几个字，我脸上骤然一红，身子微微颤抖，
门也不由自主的一紧，又是一阵火辣辣的痛！一想到自己刚才赤身
体的在那么多男男女女面前将自己的最私密之处展
给他们。而且还被两个男人无情的猛烈的
干…忽而一丝难以察觉的兴奋隐现心头，这令我十分不安。不知道自己是怎么了，此刻想着刚才香
的场景，竟然有一种很刺
的感受！或许，人这一生之中有一次这样的经历也是不错的一件事情…天哪！怎么会如此想，真的是疯了！我使劲儿地摇了摇头，不知道自己最近究竟是怎么了，怎么动不动就萌生出如此下
龌龊的想法。而且似乎还有愈演愈烈的趋势，这对于内心傲娇的我而言，无疑是一次极为严重的打击，我茫然的站在浴室中样，回忆着过往的点点滴滴，心中五味杂陈…
对于一个女人而言，我是不是已经完蛋了？还有被拯救的必要么？所有值得被珍视的地方都已经被那群禽兽们
上了胜利的旗帜，我的尊严也被彻底的践踏，未来我还能给自己爱的男人什么？一副已经被玩
糟烂的身体？还是满目疮痍的灵魂？我默然…也许此时的我已经失去了被别人爱的权利，甚至或许我已经没有了爱别人的能力，当这一切过去之后，我还会是我么？哀莫大于心死，大概我这一辈子都不会再结婚了吧…有哪个傻子愿意接受这样一个脏了的女人呢？而我也不愿做那样的坏女人，向对方坦诚这一切？我应该永远都不会这么做吧…既然做不到坦白，还不如不爱！我不想伤害任何一个爱我的人…嘶…
右手手指轻轻拨开翘
的
部，探入
间小心翼翼的摸索，当手指碰触到粉
雏菊的边缘时，一股锥心的疼痛传来，我登时倒了一口凉气，额头瞬间冒出了无数冷汗，我不由自主的缩回手指，不敢再去触碰那里…这个时候，我脑中不
想起了米姓男人的那番话，我记得他说我的后面很耐用！没错，似乎就是这个词！到了此刻我都还没有明白为什么那个男人会给予我那里如此的评价，我只是觉得奇怪，就像一个未知的领域和世界，我不清楚为什么会有这样的人，他是怎么会有这样的想法…可此时，我内心里只有一个两个字，脏…疼…
门中混杂着血水与
，黏腻的纠
在一起，让我觉得由内而外的厌恶自己。可想着清理，却又觉得痛，好痛！我这才知道，当有一个男人在享受着我身体所能带来的极致快
的时候，而被他玩践踏的那个女人，也许并不是在享受，而是在经历着巨大的折磨…水
哗哗而下，打
了赤而纤细的后背。我强忍着内心的恐惧，将手指再一次缓缓的移近后庭，小心翼翼，胆战心惊。手掌在轻微的颤抖。此刻或许没有那么疼，可我就是忍不住去担心，如果再次触碰到那里，刚才那般撕心裂肺的痛还会不会再次发生？但我又不得不这么做，我内心里接受不了不去清理这些污垢，哪怕会面临锥心的痛…心中如此想着。
我的手指终于在不断的自我劝说下触碰到了那个
感的部位！我闭上了眼睛…天呐！为什么那里会有这么多的神经！我绷紧了全身的肌
，右侧肩膀靠到了一侧的墙边，头轻轻贴住白色光滑的墙面，左拳紧紧的攥着，轻轻的捶打在冰冷的瓷砖上。水顺着右手手指拨开的隙淌入之间，温热的水轻轻擦过后庭的伤处，针扎般的刺痛！我脑中一片空白，整个身子都在微微的颤抖，为什么放松后才感觉到如此难熬，刚才在精神紧绷直下，我似乎都忘了那里还受过伤，这就是人的应
反应么？我脑中开始胡思
想起来，可右手的手指却依然坚持的撑着，中指之间不断在花菊的四周缓缓的拂拭，如同受伤的白兔在默默的
弄自己的伤口，渐渐的，似乎没有最开始那么痛了，水缓缓地包裹着我受伤的后庭，原本的黏腻污垢也慢慢的随着水冲刷而走，我
云密布的心情才稍稍转晴…缓缓收回右手，我转身靠着墙壁轻轻地
息，花洒中滴落的成片水珠溅落在我高耸的
口，继而顺着圆润无瑕的
球划过，从其下缘滴落，有些微微的
意传来，
拨着我本就感的身体…先前的种种还历历在目，各种体验纷至沓来，痛苦…欢喜…怀疑…沉
…悲愤…刺…渴望…无所适从…忽然感觉自己的内心是如此难以揣测，人在同一时刻竟会有这么多矛盾复杂的情绪
织在一起，这就是人心么？或许人本就是复杂的动物…困惑有时并非会随着人年龄的增长越来越少，我们只是学会了与困惑做朋友的相处的方式而已…发丝间
白色的泡沫散发着淡淡的芳香，我缓缓的用指尖
着每一寸的发丝，这是今天为止我最舒适的时刻。我不愿去想那些令我难堪的事情，只想好好珍惜眼前对我来讲如同奢侈品一样珍贵的惬意时光。
嘴角泛起一丝微笑，一切的坏心情也仿佛随着发丝间的污垢一点点的洗去，我轻轻的哼起了近期很喜爱的那首曲子，押尾光太郎的“风之诗”…
某一个刹那间，我也会隐隐觉得自己心真的很大，可若是一直沉浸在悲伤和阴郁的情绪中，人会疯掉的，所以我也开始慢慢学会了如何接受这样不完美的自己，懂得了如何在最为压抑的时候寻找那一丝的快乐…
人终究是要和自己和解的，即便是在不断给自己的行为套上不那么合理的外衣，否则等待的就只剩下自我毁灭这一条路。
我不想走那样一条路，所以我必须要学会欣然接受自己目前所面临的一切状况，除非哪一天我发现自己有能力解决这些棘手的问题。
或许那样的时刻我就不用再自欺欺人，不用再这样提心吊胆，我可以摆
这些如同噩梦一般的生活，可以和其他人一样。或者平凡却踏实的日子，可在那一天到来之前，我只能用这样的方式给自己一个心灵的出口，这也许是现在的我唯一能够做的事情…有时我也会静静的畅想着自己的未来，想着一些美好的事情一个人默默的发呆。
我在想假如有一天我有了自己的爱人和可爱的宝贝，那是有多美好啊…白色的泡沫在水
的冲刷下渐渐消散，我在雾气的遮掩下想着这些幻想中的美好一个人偷偷的笑，不知为什么，笑着笑着。怎么就哭了…也许是泡沫一不小心溅入了眼中了吧，一定是这样的…我双臂
叠在前，双手轻轻抱住了双肩，肩头微微耸动，我低着头，黑色的头发遮住了脸颊，我忽然很想笑…我的人生不是很可笑么？呵呵，呵呵…嘴角泛起苦涩的笑容，可泪水怎么就止不住的往下
淌呢？＊＊＊掌心是清凉的沐浴，抬手将其抹在脖颈间，沿着两侧双肩直至手臂和指尖。又倒了一些沐浴
在手心，我双手合十，相互了数下，打出均匀的泡沫，接着纤细的双手分别覆住两颗立的
满球，缓缓的将沐浴均匀的涂抹在前的肌肤上。指尖感觉到异常的光滑手感，入手间能够体会
房惊人的弹
，手掌轻轻擦过两颗粉细小的头，双接连弹跳不已，就像两颗颤动着的水球，随着我手掌的拨弄不断的舞动，发出咕唧咕唧的轻微声响…有时我也会怀疑，为什么自己这么纤细的身体会有如此
满的部？在我印象中，和我一起学习舞蹈的女生很少有部发育像我这么好的，有时候看着她们我心里也很是羡慕，别人也许不知道，可我心里清楚。为了克服大
给自己平衡所带来的影响，我私底下到底花了多少的精力和心思才达到了如今的水准…凡事似乎都有它的两面
，这两颗浑圆球构成了对我舞蹈梦想的阻碍，反而却成为了那些男人梦寐以求的东西！想到先前那个姓李的男孩儿对我部的痴，我到此刻依然有些心悸，我以前不懂男人，他们为什么要如此痴于我的身体。而我又与其他女孩儿哪里不同？直到最近我才渐渐了解，原来自己的身体和容颜竟似如此出众，对于男人有着致命的吸引力！以前的我懵懵懂懂的，全然不在意这些事情，现在想来的确有些孩子气了。
这究竟是件好事还是坏事？我陷入了沉思，或许因为身材和容貌的优势，我可以吸引很多异
的目光，可我却迷茫了。我不知道他们究竟是喜爱我这个完整的人，还是仅仅想占有我的身体，也许这些外在和内在的因素都构成了我这个人，可我依然希望那个他，会欣赏我内在多一些。这也许是我喜爱大叔的一个原因吧。他是那种经历过沉浮的男人。
这样的男人或许不会被外表所
惑，更懂得如何欣赏女人…想到这里，我轻轻地摇了摇头，嘴角泛起一抹生涩苦笑，手掌缓缓下移，将泡沫抹在自己纤细的腹部。也许，这些都是我的一厢情愿！我的美？或许他从来都不在意吧…一个将我狠狠推开的男人，怎么可能爱我呢？真是个十足的傻姑娘…我神色黯然。手指缓缓下移，将泡沫推到了下体附近。 m.nIＵdUnＸs.cOｍ