第5章 这一次做爱
　“不要这么小气嘛。”她撒娇地道“他是帅的但在我心目中你的形象没有人能超越。”又补充道“而且我不喜爱他的手。”我们做并和好，毕竟什么也没发生。

　但这件事我几年后仍记得。我有时问自己我究竟想不想被绿？毕竟幻想和现实是两回事，但我一直没有答案。

　人要知道自己真正想要什么不是一件容易的事。如果有一件事是我确定的，那就是婕在和我亲密时表现出的是让我痴的。

　比如一次跪后婕要求我在她脸上，然后眯着一只眼睛冲到镜子前很好奇地看自己满脸的样子，我当时觉得这个女孩得太动人了，我是爱她还是只是着她的体和风？我相信我对她是有真实的爱情的。

　但这究竟是我的大脑在回答，还是我的生殖器在替我的大脑回答？想来想去，我觉得男女之爱必须建立在的基础上，所以不必也不能分得那么清楚。

　她是真的爱我吗？我刚对自己提了这个问题就哑然失笑。她不是真的爱你还能图什么？你又不是有钱人，值得她为你演戏么？何况她各个细节散发出的爱是我真真实实感受到，骗不了人的。

　＊＊＊我和婕这么好的感情，交往一年多时却有过一次大危机。两个人在一起一段时间，总会出现各种各样的矛盾，有时候一件小事，都会演变成剧烈的争吵。婕什么都好，就是脾气有时会失控，导致两人吵到不可开的地步，虽然事后会和好。

　但这些负面情绪会在不知不觉中累积。婕有许多在我看来古怪的要求，比如我每天早上和晚上都必须要跟她微信道早安和晚安并且说爱你。

　刚开始我还觉得有趣，时间一长就是个负担。有时忘记，她就会发脾气说我不把她放在心上。次数多了。

　我就会问她说不说究竟有什么大不了，她则会说这样一点小事你都做不到，你到底爱不爱我。在我看来这无非是她以爱之名对我的一种控制。

　而每次一吵起架她就会无法控制情绪，非要争出个结果来，而我又不是会放弃原则哄女生那种人，所以经常会闹得天翻地覆。

　又一次大爆发后，我们忍无可忍地决定分手。刚好那时我要去国外出差一段时间，婕仍住在我们的合租房里，约定过两个月租约到期后搬走。

　出国在外一个人，自然有孤独的时刻，也曾想过复合，但想到争吵时她的种种歇斯底里，又搁下了这份心思。看她的朋友圈，一开始还有些郁闷宣，后来隔三差五跟朋友去酒吧厮混，似乎也放下了这段感情。

　大约一个月后我回国，打算去房子里把我的东西搬走，选了个白天婕要上班的时间。刚进门就见门口有两双拖鞋，而男式的那双并不是我的。我的心噌地提了起来，担心房里有人，所幸里外走了一圈并无旁人。

　但明显有其他男人的物件。我走向卧室大，心里咚咚跳着，头的垃圾桶里尽是用过的纸巾，我嗓子发干，略翻了翻，见有一团团起，我小心翼翼地拉开，里面赫然是一只用过的避孕套。我坐倒在沿，死死盯着它，心跳得几乎要跃出腔，脑子里只有一个念头“婕被别人干了！”

　拉开头柜，那盒我买的避孕套还在，但我分明记得一盒十二只装我只用了一个，因为后来婕就开始吃药了。

　现在里面只剩两只，我们分手一个月，她已经有了新男人，还和他用掉九只套子，想必是夜夜宣。他竟然在我租的房子里，戴我买的套子干我的女人！我一腔愤懑，完全没料到这样的事会发生在我身上。

　半晌定了定神，拿起手机对着用过的套子拍了一张照。客厅的桌上是婕的笔记本，登录密码我知道，我搜索了一下照片和视频文件。

　不一会儿就搜到她iphone同步文件夹里的不少新照片。我一张张翻看着她和一个陌生男人亲热相拥的样子，心如刀割。

　我问自己我们不是分手了么，为什么我这么在乎。没有搜到视频，我抱着试一试的心态看了看回收站，发现竟然有一个1G多的已删除视频，看文件名不像A片，我的心咚咚直跳，颤抖着手恢复了文件点开，赫然是婕熟悉的面容，表情似乎有点赧然，背景是一个酒店的房间，一个男人躺在不远处的上，虽看不清面容依稀是照片里那个人。

　婕看着镜头站起身来走向他，身上只有一件T恤和内，两人不知说了些什么听不真切，只见婕扑倒在他身上，两人相拥热吻。如果说我刚才心跳加速，现在已经跳得快要蹦出嗓子。

　吻了一阵，婕坐起身来骑在他身上掉上衣，其下并无罩，他也坐起身来，我看着他将不久前还在说爱我的婕娇而丰的房含在嘴里尽情，脑中只觉轰轰。她搂住他的脑袋扬起脖子，口中息，显然甚为享受。我此时越来越担心有人回来撞见，重着呼吸在播放器控制键上往后点了一些，刚按下就听到婕的大声叫，在安静的房间里尤为惊心。

　我吓得一灵，忙将音量调低，眼睛却已不由自主看到了一些令我终生难忘的画面。三分钟后，我已在电梯里，那段视频被我拷到随身带着的U盘里。我的头低垂，我的心泣血，不像许多苦主在小说里描述的捉的反应，我没有哪怕一点兴奋。

　我满脑子只有一个念头，我爱的女人和别人好了，被别人入了，在被别人用她的体，我感觉如此无助和心痛。我想发微信问她为什么这么快就跟别人好上了，写了几句又删了。

　我看她的朋友圈，没有看到最近的任何更新，我想她要么是故意不发，要么是把我屏蔽了，想发微信问她的闺蜜、我们共同认识的一个朋友，又怕大家尴尬。一时只觉世界之大，竟没有一个人可倾诉。

　这几天我过得度如年，如果你曾经历过痛彻心肺的失恋，你会了解我的感受。生活中一个个不经意的物件，场景，都因勾起两人曾经甜蜜的回忆而不堪卒睹。

　从前视为负担的早安晚安，此时想发也没了对象，每当夜晚，我都会想她此时是否在被他按在上拼命捅她曾是我专属的。

　而我永远失去了和她亲密的权利。我的生活中没有任何一个其他人有婕的美丽感，她是如此特别，如此耀眼，而我轻易地失去了她。我终于忍不住开始发微信给她，我责备我自责，我询问我剖析，我写忧伤的诗给她，她有时回有时不回。

　我责骂我我悲情，我鄙视那个男人不帅，我抄送她曾写给我的甜蜜记给她，她似乎有所触动。我问她是否像从前爱我一样爱他，她说没有。我问她是否还爱我，她没有回答。

　我恳求她回到我身边，我告诉她我想看她为我穿上婚纱，我尝试用我不曾体会或表达的卑微打动她。

　而她摇摆不定。我每晚孤独地手，脑中一次次幻想着从前与婕的好，她美中带点稚的面容，凹凸有致的身材，以及我最爱的两条模特般的长腿，每次想到这些都在被一个在我看来不怎么样的男人享用，我都懊恼得想要撞墙。

　这样不明不白了三四个月，期间她和别人那段视频我只拿出来短暂看过一次，我看着他在我整夜思念的女孩身上，赤的股尽情上下耸动着着她的，我心痛如绞。

　此后很长一段时间连看到这个文件夹都有阴影，别说打开这个文件了，某一天，我去银行办事，坐在大厅里，手里拿着号码纸，周围坐着许多眼神呆滞的老人。我同样呆呆地看着眼前视而不见，直到我的号码被叫到。

　“办什么？”玻璃后的银行女职员道，她的面容和语调平淡无奇。我刚要回答，手机响了，是婕。我不顾女职员的不满接起来。

　“喂？”电话那头是婕的声音“我终于还是…”她的嗓音忽然艰涩“没有和你…在一起…”说到最后，她已经在哭泣。

　我的眼泪不由自主地下，顾不上玻璃对面的惊诧，我站起身冲出银行，对着电话那头的她道“我爱你，回到我身边好吗？”

　她痛哭。如同做梦一般，婕回到了我身边。诸位经历过失而复得的爱情么？一时天也蓝了，小鸟也歌唱了，生活又重新有滋味了，和好后的第一次做，我的感觉有些异样，看她的表情，似乎也有几分茫然。

　毕竟被别人了几个月，想来身体有些生分了，我们如劫后余生般动情地接吻，我亲遍她全身，她体的温热熟悉而陌生。她殷切而投入地我的茎和丸，但没有为我。

　我看着她热衷的样子，回想最近一阵子自己的心痛和卑微，心中感慨而快意，特地让她多了一会儿，直到她把我整个下身都得淋淋，我才像过去一样命令道“上来挨。”

　她含羞躺下，还抹了抹嘴角的口水。我注视着她的眼睛入她，有些忐忑她的道是否紧致如昨天，然后为那触感感到欣慰。“还是那么紧。”我口道。她紧紧抱住我蹙起眉头，直到我整进入。

　“噢…”她似乎想说什么，却略略偏转了头没有开口。我开始耸动，心中充满将这个美丽女人重新收服的喜悦和自豪。

　她姣好的容颜让我痴，她渐渐升级的叫声让我心醉，这一次做，我没有说任何轻佻的话语，更没有提及任何可能带来分心或不快的话题。 　Ｍ.ＮiｕＤuＮｘＳ.ＣoM