第8章 有着不少卻望
而令自己喜爱与渴望的SM,却是可遇不可求的了。***我没有记录和他交流的细节,而且毕竟我曾经有过了经历,已经对发
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记这样的事情不那么热心了,但事情过去了二十多天后,他却命令我发几张铐镣的图,于是有了便诞生了我的另一个帖子:
《我和镣铐》×月×
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和他进行了面对面的交流。他和我都是新手,此经历和过程也许为很多SM里的老人所不齿。
本不想发图和帖子对此次调教进行渲染的了,但没想到事情过去了半个月的今天,一向低调的老大却给我命令去这么做,我既然说服不了他,作为一个不想违背S命令的M,也就只有服从了。
因为最近几天很忙,没写什么文字,图片受到自身条件的限制也并不好看,但发出来,至少体现了一个M的服从的美吧。他和我是第一次实践,相处的很短的时间里体会了他三个特点:一是捆绑技术好。二是喜爱铐镣,三是对M的那份体贴和关爱。在这几个小时里的大部分时间我伴随着麻绳和铐镣度过的了。
由于他要我发贴分享的主题是镣铐,所以这里不想对捆绑进行讨论了,铐镣我体会最深的有两个镜头,其一是反铐,他将我一手从肩上反背过去,一手从肘下反背后铐在一起(图1),铐好后他轻触抚摸我的身体带给了我极大的快
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,现在依然清楚的回忆起当时自己身体的发抖的情景。
这样的反铐持续了半个多小时,我并没觉得难受,只沉浸在对快
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的体味中…倒是出乎他的预料之外了,所以对我的耐力给予了充分肯定。第二个让我记忆深刻的镜头是铐镣连铐。清楚的记得,他轻轻地将我双手反背过去,取来手铐,当他把我的一只手套进去时,没铐上的瞬间也许所剩的较大的空间给了他启发,顺手把我另一只手腕也一起套在一个里面了。
此时我并没觉得难受,两只手在一只手铐的空间也似乎并不是很紧,帮我戴好脚镣后,他审视了我一圈,突发奇想,要把手铐和脚镣铐在一起。
我跪下来,他很快就铐好了,受到手铐和脚镣间距离的限制,我只有
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着身体,以免拉得太紧(图2)。
以为他拍了照片就会马上给我解开呢,结果他问我难受不?我回答说有些难受,没想到我的回答反而
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发了他的S心理“好,那就再坚持会儿!”
我无言,他坐在椅子上就这么注视着我,而我,在镣铐的牵引下慢慢丢失了自己,沉浸在一种
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直的身体和手铐紧缚带来的一种痛苦、无助与无奈
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织的感觉中。
此次游戏虽然很短,却给我也一样留下了深刻而美好的记忆。从对SM用品的感受上,我对镣铐的感觉似乎比较一般。
远不如绳子带给我的感觉。但他喜爱不是么?游戏里没有
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,而他也没有让我为他做任何与
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有关的服务,虽不是目前主
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的SM形式,但我为自己的这次经历而
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足,也确信了自己是M、而且也许真是一个天生M的事实。
***和G的关系似乎一直有些淡淡的,在我眼里,他是很传统的人,我一向认为自己很守旧,但感觉他比我更甚,这样的性格决定了我和他的关系就像在过日子,每次看到时问声好,就没更多的话可说了。
他喜爱看我灌水,几乎每天上班后都会搜索我的跟贴,我在这样的关注下也感觉到他对我的一份感情,同时也珍惜着。但他基本不可能在晚上我寂寞的时光抑或周末里出现,即使偶尔在晚上的时间里能够出现,也是还没说几句话就突然下线。
而且,他不会网调,又没有多少现实调教的
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望。我在他这里找不到所渴求的
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情,而只是保持着一份友情,和他的关系也许可以描述为遵循了一种让位于亲情,保持着友情,渴望着
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情的原则吧。
回过头来看和他的关系,本是在心中把他当做自己固定的S的,一方面是因为与他较早确立了这样的关系,一方面是认为自己是他的第一个M的原因吧,而且毕竟同在一个城市,虽然我背叛了自己曾经想要与他一点点去慢慢感受SM、一起去成长的愿望。
但一路走下来,和他之间更多的却应该是友情,我时常连在网络上都对他喊不出他主人二字。
而还是习惯在直呼他的名字。也许是对我的信任,另外大概也因为没有很多的共同话题,他偶尔会把他和那妹妹的事情说给我听。
我曾经问他,你到底能给她什么?既然她不是M,你会放弃家庭给她爱情?但他自己也说不清楚。不知道怎么回事,她竟是在论坛的
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友区发了一个征友的帖子,我猜是为了气他吧。
“我也去发个去!”我也故意气他道。因为,我看不惯他这么没有原则的做事,如果他想给她做S,我也许能够容忍,但他又固执的认为她不是一个M而只为了情叫他主人而已。
我的顶撞换来了他的惩罚,他要求我晚上反手戴镣铐过夜。我是M,所以我服从,虽然我对镣铐本身我说不上喜爱。***第二天早上,我写下了晚上执行他命令的过程。
毕竟,这是他难得给我的一次惩罚了,《戴铐镣入睡》一味的顶撞他,换来了晚上的惩罚:戴手铐、脚镣、项圈和口球入睡!戴口球怎么睡觉?!还不到处都是口水,我请求下他答应在没入睡前戴着,睡下后可以解下来了,11点半了,我取来了工具,又是好久没摸过的了,先拿出项圈,挂在脖子上,再动时其上的铃铛就叮铃的响着,情绪马上被调动了起来。
望着镜子中的自己,开始兴奋了,又把口球戴好,紧紧地卡在了嘴里,充满的感觉让我不由地发出低低的呜的声音。
上了
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,戴好脚镣,手铐犹豫了一下戴在了前面,没关电脑,就顺势躺了下来。口球的涨满的感觉、身体的扭动带来的铃铛的响声、和镣铐的冰凉让我兴奋。
而没多会,口水的出现使躺着的我更有种说不出的难受,随其慢慢的增多,竟是觉得有些呼吸困难,我
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息着,精力都放在了对自己身体的感觉上,思维凝固了。
很少自
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的我把戴着手铐的双手放在了睡
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上,隔着衣服去
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…几分钟后随着一阵痉挛我达到了高
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…却是想哭的感觉…安静下来,我坐起身,低头下去,口水连成几条线同时往下滴…
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与无奈…终于不再有口水下淌了,我摘下口
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,洗净了挂在一边,Q里等不到他抑或任何一个朋友的在线,12点了,于是我关了电脑,打开右手手铐,背过去在身后再次铐上,本来他只要我铐在前面的。
由于我白天的不依不饶…他就要我反铐了…还好,我身体的柔韧
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不错,反铐下虽多了众多不便但还能勉强摘了眼镜,熄了灯躺下了,寂寞的空间里一时难以入睡,我把两只手紧紧握在一起,头贴在枕头上,蜷缩着身体,似乎很多的委屈涌了上来…
白天里,我真的是无理取闹么?一个男人,可以同时喜爱两个不同类型的女人么?我太过真实,而她,又总是清纯里透着虚伪,她要什么?他又要给什么?!如果她所做的同样的事情搬在我身上发生,为什么就会那么的不协调?
为什么我还没做就要得到惩罚?手背在后面很快酸了,我不去理会,脚虽然有着
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的支撑,也感觉到了沉重。
我努力地翻了个身,铃铛的响声告诉我这就是M的命运…无泪,却依然是委屈…思维随着困意慢慢的在模糊…再次翻身…直到被子已经在身体不便的我的折腾下而只剩了一点在身上…
但我不去理会…生活…还是什么都别想的好…不知道带着睡意艰难地翻了多少个身,而每个翻身的沉重都在提醒着我什么…终于有些清醒了,老朋友在没敢再贪睡下去,想知道几点了应该去次卫生间了…反背了一个夜晚的手牵动的
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口似乎有些不舒服…我把手支撑在
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上,坐起来。
开了灯,戴上眼镜,哦,4点50了呢,手腕和脚腕经历了几个小时的镣铐的束缚都留下了清晰的、不规则的印子,我找来钥匙,左手使用起来没那么自如,却因身体只能在右侧拉到视线范围而凑合上阵,尝试了几次后钥匙终于进了锁孔…
取下来手铐脚镣收好,也摘下项圈,并连同已经凉干的口
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收好,下
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去了卫生间回来,却是睡意全无…于是打开电脑…写下了这些文字…否则到了白天,忙碌起来就再也不会写了…好也罢,坏也罢…
***时光飞逝,夏天、秋天很快过去了,他提出可能的话尝试一次野外。现在想来,我是喜爱各种尝试的,所以,我马上同意了,而对于他,这个传统的男人,他虽然有着不少的S的
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望,但,他不想因为这另类的爱好带来开支。
而这野外可以同时达到这两个目的不是么。一个很巧的机会,我看到了一片小树林,于是,和他相约尝试野外捆绑,当时也一个半月没看到他了。
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