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第68章至第69章
 (68)拒绝暧昧1

 我见公公这个样子,我伸手拨开了他的茎。口就是,我怎么能轻易给他口呢,虽然我喜爱口,也不是会为了口而口

 我拨开公公的茎,可是是用手握住了,我是半主动的,手握他巴一是喜爱摸,二是也阻止他的进我嘴里,离嘴太近了,不能不防。

 但他也把着我头,巴蹭我脸上了,他就是要的摩擦我脸的感觉,巴就在我眼前这么近,以前是从来没有过的。

 光这样他是不容易的,我就用手套动着他的巴,公公非常享受,他看到我的手在给他巴,他非常兴奋,因为茎离我的脸这么近,我没有太拒绝的意思,他知道我接受这样了。

 他把着我头,头偶尔摩擦着我的脸,我着他的茎,公公非常兴奋,我了解男人的心理,这个姿势一定让他有一种我臣服在他的下的感觉。

 对于有些男人来说,入女人的嘴里应该更有征服的感觉。我觉得完全占有一个女人的身体,至少要包括完成、口,并且分别在里面,有的人把这个叫做爱中的三通。

 一会就我脸上了,正对着我脸的,几乎是蹭我脸的,也我嘴上了,我满脸,眼睛上都是,是好几股。

 我看到他,本能的闭上了眼睛,当我睁开眼睛时,看到公公的头上还涌出着,感觉眼皮上也挂着,我闻到味道了,我抿着嘴,不然就渗到我嘴里了。

 我并不反感这种形式,我本来也喜爱口,喜爱被。他想感受和口,把我身下,脸在他巴下,虽然没有真正口,可是进展到这种程度,给他的刺太强烈了。

 他说把我在身下感觉真好。我也有说不出来的感觉,多少有点刺。被公公在了身下。我能接受公公在我脸上,可能我喜爱口的原因吧,这次的进展太强了。

 我公公这次非常兴奋,完事后公公看着我满脸的,激动的搂着我说太爱你了,说只要能办到,什么事都愿意为我做。

 他却不知道,这件事却成了我俩关系的一个不小的转折点。我收拾干净后,沉默了很久,公公看我突然变得很冷,问我怎么了。我对公公认真的说:“我们以后不要这样了。”公公愣了一下,忙说:“听你的,这次我是有点过了,下次一定注意。”我接着说:“我不是指这一件事,我是说不要再有任何暧昧行为了,以后就以正常的关系相处吧。”公公出乎意料,吃惊的说:“为什么?我到底哪里错了?别开玩笑吓唬我了。”我说:“没什么,我不是和你商量,是告诉你一下,到此结束吧。”

 公公可能做梦也想不到,在毫无征兆的情况下,我的转变会突然这么快。

 只有我心里知道,我从未停止过反思自己,在此之前我已经想好了。水满则溢,月满则亏,公公在我可接受的范围内把我玩到极致的同时,我也知道再不会给他更多了。

 但人的望是永远不会足的。事态的发展更是出乎了我的预料,当我自以为能控制征服他了的时候,我却感觉越来越控制不住我自己了,我知道该收了。

 我开始就知道这样下去不是长久之计,早晚要结束这场荒唐的游戏。也明白和公公的关系不断突破,期间我给自己找了许多不同的理由,每当冷静时都觉得那只不过是在自欺欺人,所谓的征服,实在可笑至极。

 如果非要说征服,现在虽然我基本已经征服了公公,但我想,如果我能在他得到我就差仅仅一步之遥时,成功断了这种关系,可能才算真正完全征服了他。

 我冥冥中有一种感觉,我最近短时间内和公公行为的快速突破发展,不是在加速我的沦陷,反而是上天在提醒我应该尽快了断我们的关系。

 老子有一句话,天其亡,必先令其狂,西方也有类似的谚语。人什么时候都不应该自以为是、低估他人。利用别人的感情更是最不道德的事情。

 当初公公扰我是不对,但后来我的想法和做法也一定是错的。我利用他喜爱我,无论是出于报复,还是为了足我近乎变态的心理,都是极不应该的。

 这样下去对他也是一种很大的折磨。我不想成为我讨厌的那种人。公公对我的感情我确信是真的。他喜爱我并没有错,我完全理解,即使不被世俗伦理所认可。

 我一直坚信人世间是有真爱的。记得有一段话,说的非常好:在这个世界上,总有一些爱情是我们不能接受的,但是没有什么爱情是我们不能理解的;总有一些爱情是不能报以爱情的,但是没有什么爱情是不能报以温情的;总有一些爱情我们必须拒绝,但是没有任何爱情是我们可以嘲弄的。

 (69)拒绝暧昧2

 对公公来说,希望越大失望越大,当公公满怀希望的以为,得到我只是个时间问题的时候,我突然提出的了断让他措手不及,彻底惊呆了。

 对于我来说,也是经过了多次的心理斗争,反复权衡决定的。以前我还想过公公来时我再洗澡自给他看,还想着让他的手伸到我罩里摸我的子,部。

 幻想过怎么才能让他偷看到我们做。甚至想会不会接受以后他在我嘴里茎不嘴里。

 但是随着我们行为的快速升级,我的心理却感觉越来越不受控制了,我担心这样发展下去,怕有一天我会同意他真正和我做

 若要人不知,除非己莫为,这样不仅是害了我,也是害了他,也包括我的老公、父母家人,甚至亲戚朋友。

 爱情,可以做自己,婚姻,却不能如此。爱情,是展示最真实的自我。

 婚姻,却需要太多的自我改变。有一句话说得好,未经反省的人生,不值得一过。

 但是我费尽力气想明白了一些事情,却突然发现,对解决它们还是一点儿帮助也没有。

 我提出断了两年多的暧昧关系,说说简单,真做起来又谈何容易。之后的一波三折还是令我始料不及。

 我提出了断关系后,公公还侥幸以为我说的不是真的,元宵节后,又来我家一次,他还是要和我一起跳舞,要摸我,我拒绝了他。

 公公见我确实是来真的,就说:“能告诉我究竟为什么这样对我么?我从没勉强你,从没想过伤害你,我并不要求很多,哪怕仅仅是正常跳舞,我也是非常高兴。

 你知道这两年来我最大的快乐是什么吗?就是每天早上在上醒来,想到我的生命里有你。

 你给了我最大的希望,又亲手毁了它,这样对我不公平。”我说:“你觉得我们还能回到最初么,矫枉就必须过正,我也没想伤害你,我也从没给你什么承诺,如果我让你误解了,就算我的错吧。”

 于是他又开始苦苦求我,又说了很多动情的话,到后来竟然老泪纵横。

 见我态度一直很坚决,后来他勉强答应了,也可以说无奈答应的,他说:“还是那句话,听你的,只要你开心,谁让我喜爱你呢。”但明显看出来他神情非常沮丧。他应该是不想让我看到他更多失控的情绪,说要回去了。

 我要起身送他时,他摆了摆手,示意不用了。我感觉到他对我可能有点失望和生气。我还是送他到了门口。看到他黯然离去的背影,心里说不出的难受。习惯有时是一个很可怕的东西,因为习惯,会觉得理所当然。

 因为习惯,没有人去想如果失去会是什么模样。其实有时候不是别人不好了,而是我们的要求变多了,习惯了得到,便忘记了感恩。

 其实小说原计划写到这里,关于和公公的关系就基本已经结束了。因为我正式决定写这个小说的时候,是在2016年3月末,那正是我和公公已经成功提出断绝暧昧的时候,是感觉可以结束这段被许多人看成不太光彩的经历的时候,是自以为可以云淡风轻的讲述总结我这段经历了的时候。

 可是生活就是这么喜爱开玩笑,就在我自我感觉良好的时候,接下来在我不断更新小说过程中发生的事却让我进退两难,这些事连小说的主要作者明月我都没告诉。

 生活不是小说,不会按照自己的构思发展,它比小说难多了。自从提出了断,我就开始有意疏远公公了,两个来月和他没有联系,老公提出一起去看他,我也都借故不去。

 也不闻不问公公的任何情况,我开始感觉已经和他完全可以彻底断了这种暧昧关系了。

 直到有一天晚上,老公突然接到他弟弟的电话,说公公住院了,轻微脑出血。

 我们连忙往医院赶,在车上我问老公,怎么突然会这样,老公说,元宵节过后不久,他像是变了一个人似的,对什么事都不感兴趣了,紧接着就天天头疼头晕,去医院好几次了,血一直降不下来。

 也不太去公司了,主要交给他们兄弟俩管理,我说:“我怎么从来没听你说过?”

 老公说:“我也不知道为什么,爸特意告诉我,让我千万别告诉你。”

 元宵节过后不久,那不正是我和他的最后一次见面之后么。想到这,我真的有点后悔和自责了。我开始有点怀疑以这种方式了断是不是太过绝情,如果循序渐进的疏远是不是更容易让他不受伤害呢。

 我虽然对他没有那种男女感情,但即使他这样对我,我还是一直很尊敬他的。

 就凭他不勉强我,就值得我孝敬和尊敬,更不应该伤害他。其实喜爱一个人容易,只要舍得给予。

 尊敬一个人却很难,要学会克制私。公公应该是太喜爱我了,要光为,不会这样意志消沉,不会这样病的厉害,这次对他的打击非常严重,因为两年和我发生的一切,除了身体方面的,更多的是和我的暧昧感情。

 这世界上最难熬的,并不是等爱的过程,而是等爱消失的过程。  m.nIUdUnXs.cOm
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