我坐在电脑前，不知道自己在做些什么，外面机器声朝天，宿舍楼的外面正建造另外两栋楼，也许还是宿舍吧！不知道是用来干什么的，我在这嘈杂声中，心神越来越
，甚至到无法在电脑前静坐了。隐隐约约听到嘈杂声中似乎夹杂了笛声，我仔细的听，音乐的判断出那是横笛的声音，对于这个声音我是熟悉的，曾经为了他我自己去学了一个多月的横笛，只是为了别人所说的琴箫合奏，现在听来这笛声竟是这么的婉转，洗
了原本的忧伤，我一直以为横笛所要表达的就是一种忧伤，即使
快的歌曲在横笛的陪衬之下也成了忧伤的歌曲。我仔细的分辨着窗外的笛声，似乎要从这笛声中寻出一丝忧伤，但是我失败了，我没有听到忧伤的东西，只是听到了寄托，一种对感情的寄托，我不相信自己自己的听觉，所以我离开了我的电脑前，走到了阳台上，似乎非要从这寄托情思的笛声中寻出一丝忧伤。
打开阳台的门，才惊觉外面的天气竟然比这宿舍里暖和多了，空气也清新多了，我竖起耳朵，寻找着笛声的来源，因为没有戴眼镜的缘故，我看不到对面的阳台上是不是有人，但是我却分明的听到了从那里传来的笛声——一剪梅，听到那笛声下的曲子，爱我所爱，无怨无悔，这就是我要找的忧伤，但是似乎吹笛的人自己并没有这种忧伤的感觉，一曲终了，听到的是我的中国心，一个人如果心里陷入了忧伤，又怎会在吹出如此
昂的歌曲？我不得不承认，五年前的我只是自寻烦恼罢了，这些年我慢慢的明白了这个道理，似乎一开始的时候就是我的多愁善感执意妄为，我一直固执的认为他的笛声终究只为了我一个人，因为那年的元旦，从小学三年级就开始学横笛，学了这么多年的他，竟然只为了我的一句玩笑话就放弃了上台演出的机会，我依稀记得自己说过的话：为什么你的笛声不能只属于我一个人？结果第二天我就听到了他退出元旦晚会的演出，而他的那
横笛，也送给了我，他说只有在我的面前，他才会用得着这横笛，所以它由我保管。我感动了，也落泪了。他离开我以后，我固执的认为那只是为了以后更好的相聚，所以为了再聚的时候我可以有炫耀的资本，我去学吹横笛，我没有用他的笛子，我怕会睹物思人，所以我买了一
新的横笛，但是我最终没有坚持到最后，教我横笛的老师告诉我，当你学一件乐器的时候，不能抱着某一种目的，那只会增加你的负担，分散你的心神，但是我最终放不下心理的心结，放不下他留给我的回忆。最后我放弃了学横笛，因为我的心放不开，我的音乐就没有了灵魂，老师告诉我，无论我吹的曲子是什么，他却只听到了忧伤和泪水，甚至他看到了我眼角的泪水，学横笛对我自己是一种折磨，对老师他也是一种负担。我点了点头，因为我明白了老师的话，如果我学会了，以后就会经常吹，那么我将永远走不出过去的伤痕，走不出我的回忆，放弃不了自己的心。所以我放弃了，把那
横笛连同曾经他送给我保存的那一藏在了一个深深的角落里，虽然夜深人静的时候我还是会想起他，但是我却似乎已经没有了那种撕裂般的疼痛了。五年之后的今天，当我再一次听到着笛声的时候，我的心里已经没有了忧伤，心里的平静竟然可以分辨出笛声的来源的那一刻，我就知道，这声声的笛声，已经抚平了我心里的伤。
横笛声啊，五年不见了，五年不闻了，我竟然忘记了你，忘记了曾经的一切，这究竟是我的幸还是我的不幸？ M.NｉUｄｕN xｓ.ｃＯm