许多年来，我都与文字
不开干系，就那么一直记着心情笔记。某一天，我忽然明白，文字原来是心灵的良药，不仅仅是记录，还能够表达。这个所谓的表达也就是“倾诉”是一种变相的释放，以寻求平衡。就像鱼儿
多了氧难免要浮起来，这个时候吐一串泡泡，通过减
使自己平衡，然后才能沉入温暖安全的水中。从十六岁开始固定的写作，大多以诗歌为主，随笔为辅，很少写功利
的文字，也不投稿，只是把写作当成习惯，让自己在文字中，如游泳一样自由。于是，在个人文集的签名栏里，我写下了这样的一行：“我只是个想说话的孩子…”一个想要说话的孩子，一尾想要吐泡泡的鱼儿，他所做的一切，只为更好地活下去，不会因体内的压力过大而浮出水面，爆裂而死。所以，写作作为一种自救行为存在下去。我是个忧伤中长大的孩子，脆弱
感的心使我对文字产生了依赖，而文字又削弱了我的脆弱，让我每走一步都更加坚强。在我意识到这一点的时候，我开始感激文字，并感动于文字的力量。一个脆弱、感、多思、易伤、多情、任，甚至带着些神经质的少年，以缓慢的速度成长为男人，逐渐拥有了冷硬的外壳，且没有失去善良纯真的心，这一切都归功于文字的教化和引导。从这一点上说，我应该是文字的孩子，再没有谁能比它给予我的更多。十六岁离家，求学、谋生，在一个又一个城市之间辗转漂泊，如同一只迁徙的候鸟，只要有风，就循着风的方向飞，沿着河
，寻找温暖安全的源头。目标像一个闪亮的光点，总是在眼前以运动的形态存在着，占据了太多思考的空间，其动的形态使得生命具有了漂泊不定的特征。在选择出行的那一瞬间，我就明白了一个悲壮的道理：当一只候鸟撑起了翅膀，就注定了一生的飞翔，即使落地，也只是短暂的逗留和歇息，补充体力，相继而来的仍是迁徙，从一个季节到另一个季节，往返在风霜雨雪之中。沿途的风景美不胜收，却都不属于自己。在这个漂泊无依的过程之中，唯有文字属于自己，完全包容和支撑着身体，以飞翔的姿态拒绝地球引力，不致坠落尘埃消亡为黑暗的一个部分。一直想要探求人生的意义，经历的单薄使我不得不从文字中去寻找定义，却读到了更多的伤感，这些伤感的论调却比浮华叫嚣的口号更能引起心的共鸣。普希金说“人生只是一夜或者两夜”这句话如重锤击心，将我年少浮躁的心
敲碎了，我安静下来，开始思考人生的意义。其实，人生只是一个或有或无的过程，说其“或有或无”是因为出生本来就是一个必然中的偶然，在数亿个
子的赛跑中，你侥幸胜利了。当然，这种侥幸也是一种偶然中的必然——你强壮、具有更强的动能，才能跑在最前面，获得与卵子结合的机会。这是生命的开初阶段，却已经与残酷的竞争和淘汰产生了联系，也就注定了生命存在过程中的残酷和竞争无可避免。那些跑在后面的子都先后死去了，那些在竞争中失利的生命都死去了，在优胜劣汰、物竞天择的自然法则面前，生命本身就不存在平等。于是，从出生的那一刻起，你继续着残酷的竞争，想要获得更多的生存机会。“其实每一天我都在与不同的人争抢”我在一首组诗中写下了这个句子，以此来记录自己存在的幸运和残忍。须知，你的存活是以其他个体的死亡为基石的。老鼠的疯狂繁殖、鱼类数以万计的排卵、人类不停地猎杀、繁衍、建立更加强大的文明、在文明体系中继续着同类之间的掠夺和打…这一切都只为了一个目标：生存。幸好，我生存了下来，虽然这距离生活的概念还很遥远。然而，回过头来想一想那些文字中记载的思想和论调，那些闪耀的智慧之光，我便鱼儿一样吐一串泡泡，减
之后平衡了自己。是的“人生只是一夜或者两夜”短暂得不能再短暂了，这个过程在宇宙的运行体系中无疑于一颗沙粒的诞生与消亡，就是那么一瞬，就像我们划燃一
火柴所发出的亮光，也许更短。比起蝼蚁虫类，我们算是活得长久了，但这又是绝对中的一种相对而已。既然如此，何必非常在乎这个过程，而去拼命地经营，拼命地争夺呢？吐一串泡泡，游泳去了。我是一尾自由的鱼。当我认识到“人生在自己的哭声中开始，在别人的哭声中结束，这其间就是苦难的历程”的时候，我便释然了。然而，释然之后，仍不能化解所有的压力，有些日子里，连吐泡泡都来不及，便急遽地膨
起来，几乎破了去。于是，文字排山倒海般涌出，在水面之上翻腾，沉重的、颓废的、压抑的、晦暗的、阴郁的…，以诗歌、随笔的形式泛滥开来。闲下来，翻翻旧
的文字，竟然如此沉重不堪，有很多显示着“为赋新词强说愁”的痕迹，将感伤当作美丽，一点点不厌其烦地放大着忧伤，将它作为外衣来抵挡寒冷。当那些忧伤和沉重被放大到极点的时候，随之而来的生活中的压力便相对减小了。倾诉成为一个时期里最重要的工作，在白天坚强得如同一块青铜，冷硬无情，水波不兴，在夜晚到来的那一瞬间，便完全软化掉了。既然生为男人，便注定了
血不流泪，注定了不能显示软弱，这是社会施加的压力。然而，当夜晚来临，倾诉便交给了文字，在文字里，我不再有别，不再有年龄，我只是一个想要说话的孩子，抛却了所有的规则、意义、理论、道德、教条，回归到柔软的生命体，以一个碳水化合物的有机体的本质特征，来感受自己作为生命而存在的幸运和残忍。从这一些零
的文字记录向昨天以前回溯，突然发现，从四月以来，自己的文字竟然发生了极大的变化，那些言愁说忧的文字丢失了，倾诉的形式从自我的生活状态转而成为对他人的关注，对社会的理解，对外界的感知。这种由内而外的意识向的转型，是否说明了一个事实——我在逐渐成
？在摆了自我的小框框的同时，拥有了更为坚硬的外壳和对抗压力的力量，成为另一个角色？生活将我锻造为一块坚硬的青铜，粹火之后，更加冷硬，更加冷漠，更加无情，以图保护自己。白天里，我不苟言笑，机械地应付着交流、沟通，谨慎地提防着打、中伤，小心地观察着他人的言行、眼色，像一只小小的蜗牛，从壳中探出触须，感受外界的温度，在内心预测这种温度是否会灼伤娇
的
体。然而，夜晚总会到来。每
结束一天的工作，骑上单车的那一瞬间，整个人就瘫软下来，凭借着车龙头的支撑，机械地划动腿双，以低于早晨
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