48夜是那么的寂静，窗外已经没有了白天的车水马龙，除了微弱的路灯，一切显得那么的安静。
唯一的声音来源于我身边正在打鼾
睡的丈夫，看着丈夫如婴儿般安静的睡姿，我心里真的很幸福，但也很复杂，我很爱我的丈夫，只是现在的我，还有资格去爱他么？最近的一段时间发生了好多的事情，在写上篇
志的时候，我原打算停止与公公的亲密接触，只是上天弄人，这一切都被公公突然受伤给打破了。由于公公受伤的部分是双手，丈夫又不在家，我不得不照顾公公的一切。
照顾公公，必然要和公公有身体上的接触，当再次看到公公雄壮
器的时候，我一直以来压制的
望被
发了，我又和公公接触了。只是随着和公公接触的次数越来越多，我内心的愧疚也开始一天天的减少着。
当和公公亲热的时候，我会忘记家庭，忘记伦理，忘记丈夫，脑海中只有
望。可是每次
望过后，当我想起一切的时候，心中又有深深的自责和愧疚。而且我是那么的贪恋和公公在一起的时光，有的时候我问自己，难道我爱上了公公了么？可是当我看见丈夫相片的那一刻，我才发现自己的内心，我爱的是我的丈夫，他在我心中的位置无法取代。
只是他因为身体的原因，无法在
足于我。我有的时候也会仔细的思考，对于现在的公公我是什么样的情感呢？爱情？或许有那么一点点，只是相比较丈夫而言，对于公公的那一丝爱或许可以忽略不计，他是我的长辈，我的公公，我对他更多的是亲情，如果非要解释我为什么要和他亲密接触，那就是为了
足我自己的，我努力的把公公当成了一个“自
器”让他来代替丈夫足我的，但是他不能代替丈夫在我心中的位置。唯一让我庆幸的就是公公一直以来很规矩，从不勉强我，一直尊重着我的意见。
一直以来，我小心的控制着和公公接触的尺度，亲吻、
房、
道深处等这些
地我一直为丈夫守护着。虽然其他的地方被公公碰过，摸过，亲过，但是那些都是被丈夫享用无数遍的，所以我心里的负罪感能小一些。
由于丈夫的回归，我和公公亲密接触的机会少了，经过和公公这么长时间的接触，我发现我现在
望越来越旺盛，更胜从前，每次看到公公雄壮的器，我的下体就
的不行。就在前几天，我竟然主动
下了内
让公公去为我口
，或许在不的情况下，这是足我的最好方式，我自私的贪恋着一切，但是因为对丈夫的爱，我一直为他坚守着最后一道防线。可是，就在昨晚，我还是没有控制住自己，竟然为公公做了一件我从来没有为丈夫做过的事情，那就是口
。那是在昨晚，由于这几天
的积
，趁着丈夫酒醉睡，我还是不由自主的走到了公公的房间，抚摸着公公的茎，闻着那强烈的荷尔蒙气味，一切是那么的熟悉和
恋，可是在握住公公的器手
自了一会后，我发现自已经远远不能让我达到高
。我心里很渴望和着急，但是能和公公腿
么？不行的，腿的碰撞声比较大，虽然丈夫睡觉很沉，但是我还是不敢冒这个险，和公公么？坚决不行，我不能这么做，无论我望达到什么样的高峰，我也不能彻底的背叛丈夫，我要为他守护住这个地。我还在思考着，可是看着公公的
茎，我身体开始越来越热。公公的
茎彷佛就是一副烈的
药，一直在发起药效，攻击着我身体的免疫系统，我的身体快要沦陷了，我压制住自己骑上公公身体把茎
入道的望。最后，在无计可施的时候，我终于还是被公公
茎那雄荷尔蒙的魅力所征服了。我大脑浑浑噩噩，我采取了唯一能采用的一种方式，我用嘴含住了公公的
器。这是以前我没有为丈夫做过的，没想到口
的第一次给了公公。当公公那
臭的器味道涌入我口中的时候，我反而没有感觉到恶心，那种味道彷佛就像是一个毒品，让我无法自拔。正在这个时候，我的脑海中想到了我的丈夫，但是只是转瞬即逝，我的思想又被
望所控制。老公，就让我自私一次，哪怕只有一次。
这是我心中唯一安慰自己的理由，我真的无法控制住自己。
我贪婪的享用公公的味道，下体的瘙
越来越厉害，慢慢的公公醒了过来，只是此时我心中完全没有慌乱，反而觉得这一切都是我应该为公公做的一样。我
足着公公，可是我的身体却没有被人足。我的身体彷佛不受控制的完成了６９式的姿势，当公公
我私处的那一刻，嘴里含着公公器的时候，我体会到了巨大的足。这个时候的我，没有愧疚，没有自责，没有家庭，没有伦理，只有丈夫在我的脑海中闪过，只是还是被我自欺欺人的找借口过滤掉了。
我现在只想享受着现在拥有的一切。
终于我最先达到了高
，那种感觉彷佛自己升上了天，就想一个毒瘾发作的人突然得到了毒品一样。高
过后，我趁着高余韵继续足着公公，可是当公公
的那一刻，他把器深深的入了我的喉部，
勐烈的出来，猝不及防之下，我
下了好多公公的。我跑到卫生间去漱口，洗澡，高
过后，我对于公公的只感到了恶心，想象着那浓浓腥腥的被我咽到了肚子里，我就感到很恶心，我拼命的呕吐着，只是最终还是没有把那些肮脏的东西吐出来。高
过后的我，很后悔，可是时光能够倒
么？还能回到从前么？当时的我为什么那么的懦弱？为什么没有控制住自己？我洗刷着自己的身体，可是我还是感到自己那么的肮脏，我想起了丈夫，我愧疚到了极点，刚刚的那种感觉是甜蜜的，现在我的眼泪却是苦咸的。回到了卧室，看着睡
的丈夫，我既痛苦又自责。想到了自己从来没有为丈夫口
过，但却给了公公。我对丈夫的愧疚达到了极点，我只想着亡羊补牢，只是真的来得及么？我拼命的为丈夫口
着，只是丈夫因为身体的原因，最后没有成功，或许是刚刚由于意外咽了公公的，我把丈夫的一切也咽到了肚子里，内心想让丈夫得到的待遇超过公公，可是这些还有用么？这一切待遇，已经被公公先一步享受了。亡羊补牢，为时已晚。
回想着刚刚的种种，我真的不知所措。
我到底该何去何从？我到底该怎么办？对于前方的路，我感觉很迷茫，彷佛有一层
雾阻碍了前方，让我看不清前方的道路。正在我现在思考的时候，刚刚给公公口
的片段又闪耀在了我的脑海中，伤心，难过，自责，愧疚又出现在了我的心中，只是一切已经发生，无法回到从前，我只能说一句：老公，我对不起你…如果有一天老公发现了这一切，我该怎么办呢？老公一定会离开我的。有的时候，我想象中如果老公离开了我，我会是什么感受呢？思考了好久，我终于确定了自己的感受和内心，如果丈夫有一天离开了我，那么我只会选择一条路，那就是离开这个世界。
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