一个人的行走，一个人病态地写下文字，与寂寞有关。
杜拉斯说：“当一个人决定独处的时候，他已经接近疯狂的边缘。”而我们这些沉沦于文字里的女子，是不是已经疯狂了呢？对于这个问题，我一直不解。
——题
一直在生活里伪装着明媚地微笑，
鲁地过着有些招摇的生活。可是文字里满满的都是忧伤，是时代的痕迹还是自己的
失？我是一个寂寞的女人。是的，24岁的女子，有一份早已经熟悉了的工作，有一个属于自己的窝，但除了那些年的爱情现在就是孤独的一个人。其实，我不知道是因为没有可以倾诉的人而寂寞，还是因为休假时无处可去而寂寞。只不过，已经不想再去知道，爱情只是生命里的一些过程，我相信命里注定的总是在最后出现的。他噙着笑，向我走来，自然地牵起我的手走下去。
浸染了的寂寞，无处消解，幸得那蓝色的显示屏可以让我拾回些许的欢笑。我喜爱在夜里的时刻，
着烟，敲打着键盘，和一些人嬉闹如常。对于烟，我并不挑剔，只要可以让我打发这些难捱的日子就算是可以了。不过，我偏爱于女士烟，如骆驼，如５２０，那些淡雅的味道里总是可以让我醉。偶尔，我也尝试那些浓烈的男士烟，气味厚重，
不过气来的香醇。对于网络，大约是接触了太久，早已褪去了当初的新鲜，有一种习惯性的疲惫。Q上的人总是不停地加，不停地删，直到后来累了就不再加，不再删。有时候，看着那些亮的影子，却丧失了倾诉的
望；有时候，突然就想说一说，就胡乱地说上一些话。后来，喜爱
跑于一些BBS，说一些莫名其妙的话，认识了一些莫名其妙的朋友。有些人，恍然如自己的影子，总是可以说出我心里最深的话语。有些人，却总也找不回当时的那种心情，就不再言语。说实话，我喜爱到处跑着灌水，和一些人嬉闹，也许我那些寂寞可以消解去了。可是，往往到最后疲倦到把自己扔在
上也没发现到底因为什么而累。于是，我不再疲倦地说一些话，开始安静地换了陌生的ID，准备了新的开始。我开始很认真地写字，堆砌着的文字总是点滴的心情。也许是由于累了，只是不断地写着文字，把所有的心情都点缀在那些故事里。
《灰烬》。是的，生活原本就是一场没有结局的演出，最后一切繁华不过是灰烬，没有色彩没有语言。记得这些文字都是在夜里写下的，点着三五写下这些文字，到底是在祭奠消逝了的爱情还是在留念自己的青春，其实我不知道。一气呵成，发到BBS上，看着那些或温暖或阴冷的回复，心里有些熨贴的感觉。狄亚J的点评和肯定，让我感觉到原来文字是可以如此快乐的。有时候，不自信的我总想可以得到承认，那样才有动力。以后所有的文字我都喜爱让狄亚J说一说，那样我可以进步，可以伸展自己的文字。
《不是归人》。其实，我们在这个世界上只是处于一种流离失所的状态，找不到所谓的家，那样的精神之家。佛罗伊德说过，人本来就是处于无家可归的状态，是被上帝遗弃的孩子，给予了我们生命却又让我们精神贫瘠，永远找不到灵魂的归宿。萨特的文章里常常有这样莫名其妙的语言，一种疯狂是不是放飞灵魂的开始？在写的时候，感觉到有一种无法逃避的荒凉笼罩了我，是的，那样地寂寞。
《冷漠
》。也许这文字是我自己最喜爱的文字，冷漠，我们每一个人都带了一张冷漠的面具，只是因为我们不想受到伤害，所以先把自己封闭在自己的空间里。其实，那是最痛的时期，我回忆起以往那些和他的甜蜜，再转身看到如今的孤单，就这样把我的寂寞写在了文字里。《十年》。十年也许真是是很长的日子，可也往往只是一瞬间的过去。爱情在十年里是否会变质？说实话，我不相信爱情，不相信永远，只要拥有瞬间的温暖就可以了。
在这些日子里，我写了许多文字，比前些日子所有的字都多。我只是想可以这样安静下来，写一些自己喜爱的字就好。
我常常在想，我的生活，是不是与寂寞有关。也许，我真的沾染上了寂寞这样的毒药，无法摆
。我就是我，一个24岁的寂寞女子。我不是我，找不到属于自己的灵魂。 m.nIuDUnＸS.CｏＭ