不明白了怎么也不明白了，为什么你一定要上学？你必须按照前人的路一直走，义务教育，高中你还要争取；不论你喜不喜爱，什么语文数学。我得承认，中学语文和数学对我们来讲是有用的，这可以让你不论在什么时候都可以对事物有些认识和分辨的能力。
我就这样被空
的，从未见过的“领路人”和他们的“精神”引导着。只是追随的特别麻木，以至于我在追求的时候觉得自己根本没有目标。那种生活的空
的滋味是没办法用语言形容的，也许是我根本没办法形容，诉说。我喜爱震撼力，在我受到不同事件的刺
下会有很多感慨，并照着那样的生活发展；却发现那并不适合自己因为你总会发现这样和那样的因素无法让你实现———有些东西其实他根本就不属于你。于是我迷茫，在迷茫中我不停的找寻自己，我不是个自暴自弃的人，我从不放弃自己，我不知道什么才是放弃自己；要如何才是放弃，对于某种东西的忘却背叛遗弃？那忘却背叛遗弃又是什么？我坚持不让自己堕落，什么才是堕落？浪费时间？什么市浪费时间？蹉跎岁月？那又什么是蹉跎岁月？打游戏？赌博？昼伏夜出？为什么非要白天醒着晚上睡觉…不明白有太多的为什么？太多的不懂太多的…在那么多的困惑中，我知道自己很没有成就感。当我和母亲说想独闯世界的时候，母亲很不屑的问我：“你会什么？好好读书那才是你的出路”我没有什么语言能抗议，只要母亲问的你会什么我没办法解释，那更是事实。
我继续沿着母亲受前人的影响后再影响我的那些思想走着，我20岁当兵那年我离开家乡的时候并没有别人说的什么背井离乡的感触。只是在想两年很久，不知道我会不会当逃兵，后面的时间里我更是盲目；忙着考军校——为母亲，忙着想留队——为母亲，忙着入
——为母亲，我不是抱怨，因为母亲的一辈子恐怕是为我活着的，这个女人挣的钱都给我花，这个世界上能生养你一辈子给你钱花的只有你的母亲。但是我曾经怨恨过母亲，因为母亲暴力灌输给我的一些思想和她种种对我不公平的行为，后来母亲在我的长大后对这些事情进行了忏悔。我原谅了她，人有时必须承认自己的错误，母亲的大度和魄力是值得我敬佩的。退伍后我一直庆幸的是2件事情：“一件是我没有当逃兵，另一件是我在考军校留队和入
中3件事情中总算为母亲完成了一件事情；”那是母亲一直觉得能引以为豪的事情，她总是喜爱在别人面前一有机会就说：“我儿子是员”当然我也是乐于她这么说的，毕竟我的成就是母亲的骄傲，看着这个女人
间憔悴，慢慢老去，我除了做点让她高兴的事情也就仅次而已了。只是从那时侯开始我就有了虚荣心，强烈，非常强烈！那是我当兵后的第二年就开始酝酿的，当我意识到应该读书考上川大的时候，我的虚荣心膨
了，我恶狠狠的对母亲说：“我曾经失去的太多了，我曾经没有的一定要拿回来”然后用力摔上门走了，我能想象当我消失在门后，母亲那种诧异和没落的眼神。后来我的虚荣得到了
足，众星捧月，朋友边地，风
成
，呵呵！那还是我吗？不是了，再不是了。我的呼吸不在凝重，我的眼神不在深邃而是开始绝望我开始多愁善感，不再理智，不再年少轻狂。因为我失去了脚下的路，我不知道是否因为我顾及的太多还是因为什么，不知道。写这些东西的时候我还在上通宵，看电影打游戏，抽烟，这都不是我想要的生活！不是！那我在做什么呢？我不知道不知道我在做什么… M.NｉUDｕN xｓ.ｃＯm