出生平原的我，对于山的认识是在我毕业上班那年。从家乡到上班的城市需要坐三个小时的汽车，汽车在绕来绕去的山路上盘旋了几个小时，对于初识山的我来说，充满了好奇。山路十八弯，从一座山到另外一座山，眼睛所看到的距离与实际行驶的距离有着很大的差异。汽车载着我正驶向未来的生活，不知道
接我的是一条什么样的人生之路。由于刚报道，厂里还没安排住处，就暂时住在公司的招待所。在异乡四楼的招待所里，看夕阳慢慢浸染雪白的墙壁，听周围的人拉长语调说着他乡话“独在异乡为异客”的感觉油然而生。环顾四周，环境是陌生的，人是陌生的，加上对未来的茫然，更让我无所适从。从小就不是很独立的我，却要孤身一人来对抗这份孤独，连一个与我说话的人都没有。在苍茫的天地间，觉得自己是那么渺小，孤单无依。我不是属于这里的人，如今却被命运带到这里。孤独
噬了我的一切，我在房间里疯狂地大声朗读马克思主义哲学，听墙壁的回声来抵抗这座寂寞的城市。上班的第一天就给我不小的打击，坐在课堂上设想的宽敞的办公室、整洁明亮的工厂、工人们穿着整齐的工作服有序地工作，一样也没有。现实却是低矮破败的厂房坐落在山坡上，生产磷肥的车间上空弥漫着灰尘，看不到天空的颜色，心被沉到了谷底。
融入一个陌生的地方需要时间，需要旁人更多的关怀。这时的我渴望感情能给我慰藉，事实却是你奋力想握住的东西，越让你失望。当苦苦的依恋换来更深的伤害时，只有选择将伤痛掩埋心底，转身离开，不再纠
于过去的情感。结束过去重新开始，找一个自己喜爱也喜爱自己的人，不在乎家庭经济状况，不在乎物质上的一切。没有在经济上考虑婚姻，在以后的生活中格外艰辛，为了挣得生活，不得不操劳，辛苦奔波。从白手起家，从无到有，一点点积攒，燕子垒窝般真是很艰难。不像现在的女孩子首先要求男方有房子，有存款，为以后的生活打下良好的经济基础，不需要自己那么辛苦地去奋斗。在生活中奔波劳累的时候，也想想自己当初的单纯是好还是坏，如果我嫁了有钱人，我是过的比现在好，还是比现在不好呢。想想也只是想想，我知道我并没有后悔当初单纯的选择。婚姻是要建立在感情基础上，而不是经济基础上的。如果不喜爱一个人，即使再多的金钱摆在面前，也不会快乐。快乐只是精神上的一种感受，感情的愉悦是精神上的，与金钱无关。
在四面环山，交通不便，封闭的环境里，几乎与世隔绝。单纯的我，对于工作上的事情，不会像别人那样工于心计，一直做着最本分的事情。每天按时上下班，做着自己丝毫不感兴趣的工作，拿着微薄的工资，没有提升的空间。我思想里极其渴望改变这样没有前途的现状。
当月光洒满窗台，只有枯燥的书本陪伴我。多少个寂寞的夜里灯下苦读，期望有一天会走入繁华。现实很无奈，苦闷寂寞时时伴随着我，美好的青春是在苦行僧般的清苦中煎熬，最美好的年华是在冷清的深山里度过。我就像一个戴发修行的女子，没有锦衣美食，没有女子的骄傲，没有热闹喧哗。所以我并不留念那段时光，我最美丽的青春写就的是寂寞荒凉。
宿舍前面的池塘是厂里工人们的一个休闲的好去处，人们时常携了鱼竿在塘里钓鱼，收获有时候也很可观。塘里的鱼不是人工养的，不知道是哪里的鱼苗
进了池塘。常常站在宿舍的走廊上，看垂钓的人，看他们那么专心致志地在暴晒的阳光下等待鱼儿上钩。时光就在静静的等待中消逝，而我似乎也在等待我的另外一种生活。山里的日子，看不到边，看不到尽头，我不甘心就这样在山里过一辈子毫无前途的生活。看不到光明，看不到未来，只有等待，等待哪一天我的生活会如我想象般美好，虽然我并没有一个具体的目标，但是我还是隐约觉得目前的生活并不是我要过的生活。也许一个人的意念真是很起作用，我的意念一直告诉我，我会离开这片不属于我的天地，我会过另外一种生活。当工作七年后，单位破产被拍卖，于是最有中国特色的下岗轮到了我们这一批人，我是其中之一。下岗离开工作单位，我没有一丝留念。早就有想离开的念头，只是因为骨子里的好不容易挣来的铁饭碗观念一直让我在犹豫中，下岗索
就断了这样毫无目标乐趣的念头。也许这样的离开方式很独特，是我完全没有想到的，谁知道未来是什么样呢。离开单位后的生活虽然很艰难，很辛苦，但却有自由有目标有希望有动力，是我想要为之奋斗的生活。有时候离开只是为了更好地开始，对感情如此，对生活亦如此。 m.nIudUnＸS.CｏＭ