“冰儿，能不走么？我离不开你。”军嘶哑的声音顺着电话线传进我的耳鼓，是那样的清晰，可此刻的我却是脑子哄哄的，心儿木木的，无言地挂断电话，继续收拾我的行囊。
我想我别无选择，我想我只有选择离开。
离开军，离开这个城市。
说实话，军是一个好男人，三年来他用他宽广的
怀包容着我的刁钻和任
，从来都是毫无怨言，他用他的坚实的臂膀为我支撑着一片蓝天，留给我一片蔚蓝。我知道，军是优秀的，无论是从气度、能力、水平上都高人一筹，认识军的人无不竖指称赞，无限的魅力展示在他英俊的面庞上给人感觉就是气宇轩昂。
我自豪，和军携手走过的这三年对我的心灵是一个熏陶提炼的历程，跟着军我学到了好多东西，懂得了好多道理，这些都是生命里的无价之宝。我想军的思想会影响我一生的，潜意识中。
我无悔，自第一眼看到军的时候，我的心就微微一颤，有种感觉是——前生拥有。也是自那一刻起，我认定军会是我生命里的主人，我的生命会因为他而绚丽。
只是当初的我未曾想到三年后的今天我却要选择必须放弃。
我想我是一个俗女子，从头彻尾。
我想我很贪，因为我越来越不
足自己只单纯地做军一个窃喜，单纯地做他一个心底的秘密。我想拉着他手迈着矫健的步伐行走在大街上，而不是象做贼一样偷偷摸摸地进进出出。我想让他揽着我的肩骄傲地告诉别人我是他的女人，而不是让他一本正经地指着我介绍说我是他的一个朋友。我是一个女人，一个普普通通的女人，我有着一个正常女人的渴求。我想让自己身边这个与己相赖的男人做自己的丈夫，我想有一个属于自己的家，我想生一个属于自己的孩子绕膝承
，但这一切都是优秀而卓越的军所无法给予的。每一次轻轻地为军整装，轻轻的吻别他的面庞，轻声地催他离开时，只有自己知道在那轻轻地一拥中，我多想告诉他我有多么的不舍，我是多么的不舍他离开，我是多么的想与他共度良宵，但我知道他必须要走，因为在他的家里有等一个他回家的
。习惯了默默地送军离开后开始独自瞪着天花板发呆，心静静的，静得变成一片冰凉。房间里依然弥漫着他的气息，被窝里依然残留着风雨后的味道，就这样习惯了一个人独守着满屋的狼籍，一如注定我今天要一个人收拾感情的残局。
其实，我心里也清楚地知道，军对我的渴望一点也不亚于我，但他肩负着家庭和道义的重任，他不能轻易言弃的。其实，我心里也清楚的明白，如果军轻易就决绝的舍弃了他的结发他的家，那么他也就不是我爱的他了。
一直都认为，品德和责任感是检验一个男人素质的起码标准，能力和水平次之。
但是，在这个世界上，唯有思想和感情是道德和责任所不能
锢的，尽管我和军一直都在竭力克制自己，但在情
的渴求面前一切都显得是那样的苍白无力。就这样，我和军在感情和道德的边缘脚步
地走了三年。尽管，自始至终都有一份愧疚和不安萦绕在我和军的心头，但是当最终道德和责任在我和军的那份炽热面前溃散而去之时，军决定和他的
摊牌分手。终于，可以堂堂正正地嫁给军做
了，内心充溢着要当新娘的欣。虽然俗话总说丑女不愁嫁，可出嫁对我这个不丑的女人来说却来的这样艰难，已经记不清自己有多久没穿过鲜
的服装了，只知道自己的衣柜里永远是一片灰黑。甜蜜地为自己张罗着定制婚纱，还特意为自己买了一身鲜红的内衣。或者，缘分是天注定的，而我和军就注定是今生有缘无份。
就在军决定要他的
子挑明一切的时候，三十刚出头的她竟然得了脑血栓。虽然经过抢救治疗的她现已恢复如初，但大家心里都清楚这种病是经不起半点刺
的，否则后果不堪设想。军什么也不能说了，他要做的只有是从此做一个好丈夫，携她同行。我什么也不能求了，我要做的只能是默默离开，我是不能和一个病人去争宠的，永远。
军是我生命里最伟岸的身影，至今依然。
和军相拥的每一天对我来说都是天堂。可如今，情轰然塌陷，泪在心底结冰。我的天堂已是支离破碎，我已经在不自觉中把自己置身于万劫不复的地狱。
世界在我的眼前变成一片灰色，我真真切切地感觉到我被这个世界无情地遗弃了。
伤也感觉不到伤了，痛也感觉不到痛了，无语，呆立。
镇静接受命运对我的捉弄，无论接受的将是怎样及至的残酷；平静直视我要面对的未来，无论未来将是怎样的残缺迷茫。
乍喜乍悲后的我已经无法再回到给军做情人的轨迹上了，我要给自己找一个平凡的男人，把自己嫁掉，我想要过一个平凡女人的正常生活，享受那份平凡的快乐。我再不能把自己的幸福和快乐建立在伤害另一个女人的基础之上了，我要把自己心中的那份愧疚降低到最低限度，除了离开，我别无选择。
汽笛长鸣，我要永远地离开这里了。
别了，军；别了，我的天堂。
车外的房屋和树不停地向后飞走，突然之间想起“还君明珠双泪垂”突然之间泪水再也无法抑制，忍不住汹涌而出… m.nIＵdUnＸs.cOｍ