一直以来都想去写一些暖暖的文字给一些朋友，可落笔之后却又满是伤感。
每每谈起这些，他们总说我那文字当中有着些许忧愁绕来绕去，和我这性格截然不同。我总在这时开始迷茫，迷茫在真实的自己当中。快乐抑或是忧郁。
熬了太久的夜困的让我难以抵抗。突然记起有好久没有打开MSN，就去下载，然后登录，看到邮箱里有封新的邮件，是幽兰一个多月前寄来的。那一瞬间，心里满满感动。
我忆起在网络中的点点滴滴。忆起那些曾经出现在我生命中的符号和名字，只是隔的太远，我始终触摸不到。原来网络的聚散同生活的聚散如此相同。
幽兰，这一刻我好想你。
很多个夜晚我总是翻起我们从前发过的贴子，看着那些贴子我就开始难过。记得我们第一次用NSN聊天时，激动的竟然好久都没打出字来，两人都在那里不停的发着大笑的表情。后来我问你怎么不说话，你说太激动了，我说我也是。你再发过来消息说，烟雨，我们隔着太平洋聊天啊，我激动的都想跳到太平洋里面了。而我只是不停的发着笑脸。
我忘了告诉你，其实我也激动的想跳进去，只是我在想如果我们都掉进去了谁来救我们呢？世界如此美好，怎能轻易错过？
从来没有想过我们竟有着如此的默契，一句话，一张贴子就能够了解到对方的心情，明白对方的意思。难怪贴吧的朋友都说我们是最佳搭档，想到这些心中总有软软的东西在抖动，柔的不曾化开。
刚刚去了少帅的贴吧，看到我们以前到处向人要“债”的贴子，看着看着就莫名的伤感，那时候贴吧的好多朋友都知道有两个女生不能惹，一个是烟雨楼主，一个是静若幽兰，而最要命的是不能够同时惹到两个人，他们都知道我们总会去“整人”而在害怕的同时，每个人又都希望我们去“整”他们，如今想来真是单纯的可笑。或许那段时光，才是我们在贴吧真正开心的时候。
还有
儿，那个在我们面前永远是理智的姐姐的儿，她总是安静的站在我们背后，看我们笑，看我们闹，自己却从来不走进来，只是在我们都曾失落或是伤心的时候站出来安慰我们，给我们温暖，那段时间她总是守着儿吧“三个人的天堂”就是那个以前的天堂而变成现在的留言板的贴子。今天我去看了那张贴子，它依旧置顶在那里，依旧是老样子，只是落满了厚厚的灰尘，我从第一页翻到最后一页，狠狠的痛。最后一张贴子是前些天水悠发的，看她的贴子的时候我打开了她以前翻唱的歌曲，听着水悠的声音让我更加的想念你们。我本想回复，可是又停了下来，我怕最后落款的那个名字会是我，我害怕那种感觉，我只想给自己留一点点想象的余地。幽兰，你说我们还会回到以前吗？即使不会，你也一定要告诉我会，好吗？
我知道散落之后，是再也无法相聚，我知道，离开的就再也回不来。守了这么久，真的累了，有一天我也会离开，那时一定不会再有人去这样想念我们在一起的日子。我怕你们难过，所以一直看着你们离开，我只是想让你们知道不管什么时候走，总有一个人会送你们，会在你们身后。只是我不知道，等到我走的那一天，会有人来相送吗？如果有，请不告诉我，那样我会害怕，会舍不得。
幽兰，我写的这些你能看懂吗？我真的希望你看不懂，我怕你要是看懂了会很难过。你中文很差，好多句子都理解不了，如果你真的看不懂就不要去看了。我不希望看到你难过的表情，我还是喜爱那个横冲直撞，大大咧咧，中文很差的幽兰，而不是同你名字一样安静的幽兰。
你离开的时候身体很不好，可是你都没告诉我，后来是
儿告诉了我，说你昏
了好几天，一直没有醒来，儿还告诉我说你真怕你熬不过这一关。那时我差点哭出来。我无法想象你让病痛
身的样子，而我们却只能在远方看着无能为力。你醒来后的那个晚上竟然就去贴吧，留言给我说你很健康，可是你知道不知道第二天我看到这张贴子时真的哭了，我们是好朋友，你怎能如此骗我？你身体恢复好些就又上MSN，我问你身体怎样，你说已经全好了，要我们都放心。可过了一会儿你就支持不住了，我看到你倒在电脑前长时间不说话，我吓坏了，后来你妈妈过来把你抱起来，我才放心。关了电脑我就想哭，幽兰，我真怕你离开。半个月后你又上来，告诉我们你身体已经完全康复，只是不再常来贴吧，要好好养身体。从那时，我们就再也没遇到过，只是不停的看着留言中的文字和时间知道又错过了一次相遇的机会。
幽兰，你现在的身体还好吗？我祝福你永远健健康康的。而我也知道，你会在圣诞节那天为我们祈祷，为我们祝福。你曾经说过，你最喜爱的节日就是圣诞节，还告诉我们你会在每年圣诞节的时候给我们每个人送去祝福，这些我都记得。
幽兰，那些日子真的回不来了吗？还是它们已经离我们太遥远，抓不住了呢？ ｍ.ｎＩUｄＵｎXｓ.ｃＯm