⽇子像⽔一样流淌在十月的⽇历上，滚下许多晶莹的璀璨。
十月我为新概念而⽇夜不息，沉睡的写作
被
发起来，变得不可抑制。几乎每晚我都要写作到深夜安尼宝贝很喜
在夜间写作。现在才理解其中的奥妙。深夜中一个人，手握着笔在⽩⾊的纸页上沙沙地滑着，流淌的轻微的乐曲由纸上被笔尖奏出。很多个夜晚都只有间断的虫鸣，偶尔也会响起一两声⽝吠。陪着我，让我能感觉到自己的存在。
对一件事太投⼊往往会忘记时间甚至忘记自己。
我很喜
这种感觉。在我昏昏
睡时我就会拿出纸和笔。好像它们与我有种很深的默契。一拿到这些东西，我就不困了，混沌感顿时从脑中清除。时间长了我像昅食鸦片一样地恋上了它——写作。十月，天气很冷。这是我感觉最冷的秋季。每夜我都睡的很晚，因为写作。
当尚有余温的⾝体钻进冰冷的被窝，我就会瑟瑟发抖。每当这时我就特别想念家里的大
，它温暖舒适，被⽗⺟很早的铺在那，散发着浓浓的家的温馨。而异地的却是陌生而寒冷的。每晚我写到最后手都会颤抖，特别虚脫的⾝子好像经不起秋天的吹拂的⻩叶。
我的⾝体状况一天天地衰败。像放在
台的橘子，一天天地瑟缩着钻进冰冷的棉被中，感觉不到任何温暖气息。在冰冷的夜里我幻想温暖的牛
、热腾腾的泡面，裹着奢侈的梦我才能够沉沉的睡去，棉被下蔵着一个瑟缩的⾝躯。当清晨东边微露灰⽩⾊，我就要起
，迅速地穿⾐、刷牙、洗脸、梳头。我时常会被停置夜一的自来⽔
得浑⾝冰冷，牙齿瑟缩地拥挤在一起。每当此时，我都会怀疑自己在为什么？梦想、地位、工作、爱情、房子…还是只为了简单的虚荣。我说不清，就像许多我能说清的事一样，有没有天堂和地狱人类以后的等等。
我的心里包蔵着一个我很害怕的问题：如果大学是个华美的骗局，我将怎么办？人的生命太短暂又太脆弱。十月我为自己过完了生⽇，却不知下一个十月会是谁替我。这个十月是简单孤独的生⽇聚会，只有两个人，我和我的影子。我想了许多內容，自己幻想吹灭蜡烛许愿时却不知说什么。脑子顿间的空⽩象打了蜡的纸抹不上任何⾊彩。
我想，不是我没有愿望而是愿望太多以至于我不知从何说起。一个简单的心愿是不够的，另外，我也不想信什么心愿。就像很多个流星雨滑过天空的夜晚很多我的同窗要我许愿，我都是快速地否决，我不想把这种遥无可及的不实真的瑰梦放在心里。心里的空间我需要装的太多，我不会为了虚幻的梦而腾挪一片。
我的特殊
格注定了我的多重⾝份。在家我会收敛到一个听话的好孩子；在学校，我会尽量地把自己伸展一些开朗一些，我会把自己掩饰的很好。在同学面前笑得肆无忌惮。而在夜幕低垂，只有虫鸣陪伴的时候，我才会把自己⽩天蔵在笑靥之下的冷默显示出来，尽情地在纸上涂抹下令自己都发寒的文字。然后我会在天⾊微⽩之时把它们蔵起来。很多黑⾊的⽇记在
装的封⽪里，从没有被人看过。我的睡眠时间很少超过5个小时，我的不堪重负的眼睛也开始变得时常欺骗我的手指。教室黑板旁边的视力对数表在一⽇⽇地离我越来越远，从下到上层层缩减，它们好像很怕我红红的眼睛，躲得远远的远远的。
十月我的生⽇，只有我孤单一个，从电子词典中一行闪烁颤抖的文字中；从凄美的伤感爱情的书本中；从撕破耳膜的颓废音乐中。我找到了快乐。当对着镜子时，却惊讶地发现脸笑得很扭曲。
十月我流离失所的⽇子；十月我孤单的一个人的生⽇聚会。 M.ｎｉUｄｕN xｓ.ｃＯm