儿子因为一件小事被我大声斥责了几句，一声不吭的躲进了后屋。这原本是一件小事，我实在不应该对孩子发火，他心里一定很委屈。他每每受了委屈都是着这样躲起来，不见人。我小时候也是这样，因为自己的倔強，也因为⺟亲的脾气暴躁，经常挨打。便也是这样躲进一个角落里独自疗伤。⺟亲打人下手非常狠，手边有什么东西便拿起来打，非要打到告饶为止。我的嘴硬，也因而招来更凶狠的毒打，直到说出下次不敢的话来。但每次过后，我都要有一种自尊心的伤害，为自己的软弱而后悔。有一次，我决意不再屈服，无论⺟亲怎样打，我都一声不吭，不肯说出她想要的“口供”没了办法，她就顺手拿起炕上的纳底绳，用力勒住了我的脖子，说再不告饶就勒死我。⺟亲也曾这样无数次打和我一样倔強的二姐，二姐也是这样躲在一边，脸冲墙，一声不响地流泪，把⾎唾沫吐了一墙，以示自己的议抗和不屈。
长大后，虽然⺟亲并不像小时候那样经常打我了，她⾝体不好，也打不动了。但每次惹她生气，她都用非常刻薄的话吵骂我。她最不能容忍的是我不知“过家”平时向我灌输的都是生活如何艰难之类
郁庒抑的思想。记得有一次，我从外面⾼⾼兴兴的唱着歌回来，刚进屋，她就指责我说，整天不知道过⽇子，还不知道愁哪。现在想来，⺟亲是不怎么爱孩子的，就是爱也是在顺她意的时候，当孩子叛逆时，她就成了暴君。我是在长大后很长时间，才开始对她隔膜的，用她的话就是记仇。但那不是经过理智的分析，认识到作为⺟亲不应如此对儿女。而是在心里反复受伤后，本能的对她耝暴伤害的记取。如果我像现在这样凭理
认识到，她作为一个⺟亲的种种耝暴，刻薄和狠心，我就会对她更加隔膜。因为她的耝暴影响了我一生的格，我由一个从小就有忧郁倾向的孩子，变成了一个孤僻，內向，自我封闭的人。在我青年时代的很长一段时间內，我甚至视快乐为罪恶，从而远离了快乐。⺟亲终于如愿以偿的把我变成了一个不快乐的人，她因为自己的不快乐而憎恨所有的快乐。只是在多年后，成了家，有了孩子，我才一点点从过去格的影中走出来，格的缺陷才得到了一点完善。但⺟亲给我的影响是终生的，我得用一生来矫正她加于我的扭曲格。所幸的是，书本和知识使我能在一个较⾼的位置上，看到⽗⺟对子女格的影响，从⺟亲的教训中。我汲取了经验，尽力避免犯同样的错误，让孩子的天得到健康的发展，能有一个健全的人格。我把刚刚受了斥责，躲到后屋的儿子叫出来，向他承认了自己的错误，并希求他的原谅。他大喊一声不原谅，便唱着歌，蹦蹦跳跳的跑出屋去。我发现自己其实并不了解孩子，想当然的以大人的思维揣度孩子的思维。其实，他在后屋时，就已经把我的斥责“消化”了，这不正证明了他天
的健康吗。我想起了自己在小时候，会为伤害长时间的沉在郁的心境中，要很久才能复原，即使是现在也没有多大的改变，⺟亲的影响在我⾝上变成了“永恒”
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