清明,我想埋葬我自己
漆黑的暗夜里,在终于躲开所有视线的片刻,我又一次的放任了自己,让庒抑的悲鸣来得彻彻底底。
一
总在某一个不经意的时刻,一直庒抑并以为消失的悲戚,会突然间爆发,把自己的心理防线,冲击的稀里哗啦溃不成军,那一刻的脆弱,终于宣怈的酣畅淋漓。用力地庒抑着哭声,却庒抑不住涌流的泪滴,以至涓滴成河,⾐襟尽
。
二
从来没有想过,以这些心灵的⾎滴博得别人的同情,如若你读的时候,有这样的想法,那么请你回头,并从心底彻底屏蔽我打下的这些话语。
三
晚上去理发,理发的那女子说:“当初只要你稍微一松手,你的儿子早就丢掉了,你的命运断不会如此。”
很奇怪的,当时听到这么扎心的话,我竟然没有生气,还在跟她说着:“如若那样,那么我也早就丢掉了,这个世界也早已没有了我这个人。怎么能够想象,一个⺟亲不去救助自己的儿子,那还不如牲畜。”
可是现在,満怀的悲戚却让我放声嚎啕不能自己。不由得我问自己:难道內心深处,也有这么一个恶毒的心思?
四
悲鸣的起因是湖南卫视的《真情》。很难得的今晚赶上了这个节目《丈夫小我二十五》,起初当稀奇看,最后的结局是皆大
喜很合心意。主编的话语却让我铭感五內,骤然引发了心底的悲戚。爱包容一切,爱化解一切。两年超越了二十五年,二十分钟超越了八年,这种超越只有爱才可以做到。我自己都没能想到,一个爱字竟然让我不能承受,心底的脆弱刹那间泛起,并不由分说的歇斯底里。
五
清明文字,我不想再勾起对那些故去亲人的回忆,我想书写更新的心情,焕然自己。当我终于战胜心结的时候,我又开始码字,在一次次的征文里。
六
我跪倒在尘埃,尽情享受着我的脆弱。当嚎啕过后,是暗夜里泪⽔滑落脸颊的声音,漠然惊醒了我自己,突然的灵光一闪:清明,我好想埋葬我自己。
回思反问,依然是泪⽔淋漓,因为,我竟然没有这个权利,来让自己从这个我已然厌弃的世界上消失。我不住的反问自己:我走了,儿子怎么办?他还没有彻底完全的痊愈,没有了妈妈,一个这样的十五岁的孩子,还会有谁能像妈妈一样的去照料他?⽗⺟之爱,让一个这样的孩子缺失了一半,问谁,能有这个权利?
七
坚定顽固的念头,挥之不去:清明,我好想埋葬我自己。或者,只埋葬我的脆弱吧。可是,假若那样,心底的这些悲戚,我将无以宣怈。这痛快的悲鸣,我再也不能肆无忌惮的享受。那么,我还有什么?我还有什么是属于我自己?
八
既然记得这几天走访的那个可怜的家庭,我被他们的不幸深深地打动。青⽟,这个清瘦孱弱的年轻人,和他⾝患多种重疾的老⺟亲,让我心痛不已。我苦苦的解劝着他们,试图帮着他们走出心理误区。听着那孩子那些散
无稽的言语,我暗祷造物主:给他们一个生还的新动力,让这个家庭得到生机。
我不辞辛劳的为一些这样的人群奔波着,为他们的不幸流泪、祈祷,可却真真地忽略了自己。今晚,这个理发女子的话,现在想来如惊雷炸起:是否,在别人的眼里心底,我和我的儿子,也属于不幸之人群。
苍天,我不愿意!
九
同情和怜悯,从来就不属于我,也不属于我的儿子。在我的心里,我们一家人的心里,我的儿子只是比较有个
而已。他从不需要别人的同情和怜悯,包括现在读我文字的人。因为他很幸福,他不过是成长的与众不同,没什么了不起。
十
清明,我想埋葬我自己,是要埋葬这些让我突然感觉到的——垃圾。
M.niUduN xs.cOm