走在冷寂的街道上，看着自己的呼吸被空气凝结成霜雾，浮在耳边垂下的发稍，白白的，整个人好象更冷了，雪花好象也很冷，藏在衣褶里却也无法融化。
就是这个干冷而又多雪的冬季，没有温暖的冬季，我
来了唯一可以取暖的柴，但是，却不能让它每天燃烧，因为我是暗处的女人，势必要懂得忍受寒冷与寂寞，这很公平，既然那无法融化的雪里有另一个女人的哀怨，我又怎能渴求太多的温存，何况这本来就是那个慷慨的女人施舍给我的温存，我凭什么挑剔呢，我没有资格，因为我是暗处的女人。我就是以这样的身份走进晨的情感世界，做了他怜惜的情人，他忧郁的情人，他快乐的情人，他自私的情人，他需要的情人…他暗处的情人。
也许是因为认识晨绕了好大的圈子，所以我们的相处也总是道路不畅，必须绕行，绕过纷嚷的人群，绕过拥挤的大街，绕过我们的朋友，绕过他的附近，绕过我的周遭，在一个无人知晓的空间才可相互拥有，短暂的拥有，知足的拥有。
晨是我女友的男友的好友，女友和她男友搬进了新宅，双方朋友都去庆祝，年轻人之间都很容易沟通，一来二去也就熟悉了，女友说晨要找个可以谈心的朋友，于是就把我介绍给了他。第一次见面后，我们偶尔互相传发一些无聊短信，后来开始说些酸溜溜的玩笑话，再后来言语间多了些许关心与问候，就是这样一点一点，我们开始发现彼此间的相似与互补，开始更多地去干涉对方，善意的干涉，或许，开始渴望被干涉，最好是来干涉感情，干涉
体，干涉一切已经有过却已苍老的爱。就这样通过一个小小的手机，在每个拥有彼此心意的夜传递着我们的快乐。我们各自都有完善的爱情储备，他有漂亮的女友每天忙于工作难得见面，我有优秀的男友留学在外见面难得，他是恋爱七年，我是七年恋爱，他大学毕业后休整一年正准备考研，我大学马上结束面临就业，他的孤独与压力，我的寂寞与烦躁，就是这样的他和我，想相互依伴走过这个极为特殊的时刻，想用精神的鼓励来释放内心的孤寂与压抑，所以我们也都没想去再见对方，甚至连打电话都没想，只是这么发着信息。
突然有一天我接到北京的面试通知，一家很不错的设计公司，我很高兴，便发信息告诉晨，面试结束后他发来短信问如何，我便直接给他打了电话，告诉他我面试的情况，以及想回家休息一段日子，已经买了明天的车票。火车是第二天早晨的，我坐在出租车里等每个上班高峰的红灯，手机响了，是晨，他问我到什么地方了，我说快到了，我问他在哪，他说在外面溜达呢。快到候车大厅的时候，电话又响了，还是晨，他问我到了吗，我说到了，我说你在哪呢，他说我在你身后，他说你回头看看，我不相信，边讲电话边向检票口走，这时有人在背后拍了我一下，果真是他，我高兴得想要跳起来，上大学四年，从来没有人送过我，更别说是突然地来送我，晨买了站台票，一直把我送上火车，帮我把书包放在行李架上，我又把他送下车。站在月台上，我紧了紧他的外衣，很想抱一抱他，可是，我只帮他扣了第三枚纽扣，列车开动了，我心里有说不出的滋味。旅途上，善谈的列车员说送我的那人是我男友吧，我说不是，他不相信，乜斜着一笑。我发信息告诉了晨，晨说有时候被误会的感觉是幸福的，他真的和我有一样的幸福感吗？
在家过了几天闲适的日子，每个晚上都有晨的信息陪伴入睡，象睡前必须要喝的半杯牛
，可以让身体放松，可以睡的更香甜。在短信里，我们聊了他的女友，他的朋友，以及他认为只有哥们和情人才可以长久的理论，我问了他情人的概念是什么，后来，我曾经回忆那个晚上的交谈，如果我没有问到情人，可能我们便不会有这种关系出现，也不会有我后来的伤感。晨很聪明，借着情人的话题问我们算是什么？问他在我心里是怎样的位置与角色，我说是情人，我想来想去，也只有情人才能成为暗处的情感慰藉。我打算回学校了，我想去见我的情人，临走前我买了家乡的特色食品，发信息告诉他如果不用陪女友，我希望可以同他见面，他说他想陪情人，我窃喜。
我没有告诉他准确的火车进站时间，所以下车后，晨还没有到车站，整个上午我也没有收到他说要接我的信息，我想可能是周末女友休息，真要好好陪陪她吧，于是，我打算直接回学校，还没有走出站前广场，我又辙了回来，觉得晨会来接我的，犹豫着给他打了电话，他问我到了吗，我说到了，他说你在出站口别动，他说等他，他马上就到了，我就傻呵呵地站着不动，没多久，晨就出现在我的视线，那么好看的微笑，灿烂到拨开了天上的
云。晨走到我的身边，很近很近，近到连雪花都嫉妒地想飘到我们中间。就是那个下午，他给了我第一个拥抱，我给了他第一个吻，他的回应差点让我窒息，从客厅一直吻到他的睡
，那个
绵的下午，陪伴我们的是温热的吻和热情的拥抱，仅此而已。只这些却已差点让我融化在他的气息里，他的言语不再清晰，如同呓语般震动着我的耳鼓。那个夜晚，我睡在他的怀中，如同新生的婴儿，不愿离开母亲的
膛，我被另一个女人的男人征服了，我一定要在他的前面冠上这样的定语，只有这样我才可以提醒自己不要在晨身上索取太多，他毕竟不属于我，他是别人的宝，是我羡慕不来的珍贵，是我得不到才更加想要的温。我曾经很天真地以为做别人的情人很轻松，尤其是找了这样一个有同样爱情背景的男人做情人就更为的轻松，可以不要求永远，可以不担心婚姻的保险，可以不沾染肮脏的铜臭，可以不计较责任的砝码，总之和恋人间的一切顾虑，在情人身上都不是问题，但是，随着越来越多的感情投入，我发现自己的想法是多么荒唐。在他必须陪女友的周六，为了防止自己找他，我在电话里装了没电的电池，整整一天，我的脸上没有挂过一丝笑容，甚至开始要嫉恨那个我应该感激的女人了，不仅如此，我开始羡慕每天可以同他睡在一个房子里的爸爸，开始嫉妒他每天挂在心头的妈妈，开始为了不能陪他同他的哥们一起喝酒而吃醋…我真的快发疯了，原来做情人是这样的心力憔悴却又激动不已。
我将耳朵卧在晨的
前，倾听他心底的感慨：我是很喜爱有才华的女人，但有时，有才华的女人很复杂，她会想很多，有时你会觉得要费力去揣测甚至难以承受，我会去喜爱一个有才华的
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