结婚七年多了，老公第一次出门远行，女儿被
接走了。我是那么的兴奋，下班急匆匆的奔回家，在楼下随便吃了一点饭，不用做饭！真好！回到家中首先打开电脑，用最大的音量放一首《忘忧草》，不担心吵到别人，真好！七年之
了吗？可我仍然爱着我的老公、我的女儿、我的家，我并没有非份之想，我只想享受久别了的孤独，我只想做一回我自己！而已！老公不离开家，我并不知道自己渴望自由的心是那么强烈。我被自己的这种想法吓了一跳，我为自己有这样的想法而对老公和女儿产生了一丝内疚感，然而这种内疚感稍纵即逝，我被自由的空气包围着，我开
着自己：不要把自由时光浪费在内疚感上面吧，好好享受这难得的几天吧！我爱他们，我也爱这短暂的自由时光！我把自己用一个夸张的“大”字摆在
上，就这样望着天花板，听着周华健一遍遍深情的唱着“忘忧草”此刻我的大脑是空白的，不想任何事，包括我深爱着的那两个人，我只是专心的听歌，从不知道这首歌原来这么动听，我听不出喜和忧，只是好听而已。就这样躺了两个小时，空白了两个小时！然后我一跃而起，洗一切我认为该洗的衣物，擦一切我认为该擦的地方，直到满身大汗。随后我把自己泡进浴盆，狠狠的泡，不用担心女儿催我快出来讲故事陪她睡觉。最后我清清
的坐在沙发上满意地看着一尘不染清清的家，每一件物品放在我认为最合理的地方，不担心女儿将它们重新拖到一个地方再拖到另一个地方直到不知去向、不担心随着老公进来的关门声那巨大的皮鞋东一只西一只的横在门口。我不开电视，此时除了想听到周华健的声音我不想听到任何人类的声音，包括我自己。我又在沙发上坐了一个多小时，并时不时到各个房间欣赏一下我的暂时不会遭到破坏的劳动成果。做所有这一切的时候，我的大脑都是空白的，我被幸福的孤独感包围着。老公、女儿，我不知他们是否正在想我，而我没有在想他们，我现在不是
子不是母亲，我只是自己，如同未婚时一样。最后我坐在了电脑前，不用担心女儿叫、不用担心老公来抢用电脑。我可以写文章、我可以看文章、我可以打游戏、我甚至可以找个陌生人聊天…。可此时此刻我发现我其实什么也不想做，什么也做不下去，文章不知所云，游戏百无聊赖，聊天室里乌烟瘴气、暧昧横行，更不适合我此时的宁静，我不想去和任何人搭讪、谈情说爱，我正在孤独着，但我幸福着、自由着！
夜午十二点，我依旧没有睡意，我舍不得把这宝贵的时间用来睡觉，睡着了就什么也感受不到了，空气中
淌着歌声、孤独、自由以及静谧。就这样，我终于还是睡着了。梦里老公和女儿一同打开门，夹着
叫雀跃、带着风尘爱恋，他们呼啸而入！一切合理的不再合理、安静的不再安静；电视声、人声、“老婆”、“妈妈”一切人类的声音重新撞入耳鼓、门口触目惊心的摆着两只巨大的皮鞋，横一只、竖一只！凌晨四点，我被梦惊醒了，然而嘴角挂着幸福的笑“忘忧草”还在唱着，我知道我开始想他们了！ m.nIＵdUnＸs.cOｍ