暴风雨夜杂想
不知总有些愁,若隐若现,若既若离,像走过很多的路,酸痛从小腿肚开始。昨天不知发什么神经,找来07年的心情,看了很久,默愣了很久。
立冬了,昨夜的暴风雨下的很大,用被子蒙了头,还是睡不着。原来一半醒来的时候,会想起很多事,忽然的会想起很多人。我总认为自己睡眠是极好的,一觉天亮是常有的事。然不明白昨天的状况会被大雨所感染,头边的手机显示着,零点十七分。
身上总有种说不名的冲动,想一个人去一个地方,想喝酒喝的死气沉沉。这些冒出来的念头,常让我不知所措,呆呆的站上很久。
计划好的事,不是耽搁了,就是不愿去做。发现自己还是那个任
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的小孩子,得不到糖果,会控制不住的哭泣。泪水总是没有的,这么多年的习惯,这么多年的伪装,拿眼泪做某些事,我总会感觉自己的苍白。
古筝《云水禅心》,我听上了很多遍,情绪是静了不少。可惜的是,我并不懂音乐,也没这个天赋,实在很遗憾。悠悠起来的旋律,我总会想找个地方隐姓埋名,做一个局外人,看云淡风情。
昨天的昨天像一个沉长的故事,那些哑声的铃铛,唱了许久的歌。累了,卷了,说不出口,也没办法澄清这是为什么。
偶尔抬起头来看天空的浮云,我像是在找什么,没人知道,我自己也不知道。我只是很不明白,
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云的去向,如果我是云,我能不能找到天的尽头。而天空有没有尽头,尽头那边又是怎样的风景,有没有像我这样一个傻人,痴呆的望着天空。
感觉生活有点累了,也许是我对生活没了信心,又或者是自己对自己不甚满意。人来人往的人群,好想找一个笑脸,一个温暖的表情。路人总是以表情不生动,不友好概括了,以至于看到人群,总会联想到一座冰冷的人墙。这个世界,似乎人人都带着面具生活,又貌似问候的很友善,看人心总是很累吧。
我很积极的看一些文字,很积极的躲避认为会伤害我的人,原来大家都彼此,不再相信谁。某天的时候,我恋上了文字,某天的时候,我恋上了一个人的影子。像是很飘渺的动作,跳着幼稚的舞蹈,观众是自己木然的眼睛。
外面的风吹的很大,狼吼似的叫声,似乎回到原始的森林里,我躲在石
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里一动不动。雨下的很大,滴答的敲在窗户上,如果没有醒来,我定会误认为有人在敲门。
一点睡意也没有,拿起手机,按键进了网页,贪恋上了文字的安慰。微暗的亮光,照不出我复杂的表情,也许像个盗贼,也许像个木制的娃娃。
文字上的忧伤疼痛了我的眼睛,这样的雨夜并不适合感伤。我怕失眠的眼窝,在明天落了魂魄。关了手机,半睡半醒的和周公约了会去。
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